Not a great swimmer, but a happy one [EN/PT]

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[EN]

I can swim, but nothing impressive. I’m not one of those people who glides across an Olympic pool like they’re taking a relaxing stroll. My level is more like: “I won’t drown, but I definitely won’t look good doing it.” And honestly? That’s good enough for me. What matters is staying alive, right? And I think I can manage that.

It’s funny to think about it, because I learned to swim when I was a kid, around nine years old. I took swimming lessons for about a year. And I actually liked it — a lot. I loved getting into the pool, even on days when the water looked cold just from the surface — okay, I’m lying, the pool was heated. I still remember the strong smell of chlorine, the noise of the kids splashing around, the feeling of getting home with my hair completely tangled even though I wore a swim cap. It was chaos, but a good kind of chaos.

As time went by — a long time — I realized the skill never really left me. The basics stayed. And here’s a funny thing about me: I swim better on my back. It’s always been like that. While most people prefer swimming face-down, watching where they’re going, I feel much more comfortable staring at the ceiling or the sky and just letting my body float. My breathing matches the rhythm better, the movements feel smoother. If I try to do the traditional front stroke, with my head going in and out of the water, I start messing everything up. On my back, I become a completely different swimmer.

Even though I liked it, I ended up leaving swimming behind as I grew up. Adulthood comes in like a bulldozer and wipes away all the things that used to make us feel good. I don’t know exactly when I stopped, but I know I did. And sometimes, out of nowhere, I really miss it. Not just the water itself, but the sensation of being inside it. Swimming has always been a kind of therapy for me. I love pools. POOLS! Water silences the outside world in a way nothing else can. It’s like everything gets suspended: body, mind, problems, thoughts.

Lately, I’ve been thinking seriously about going back to classes. Not only because it’s great for the body — and it REALLY is — but because I miss feeling light. Swimming has that power. Besides working the whole body, it clears the mind. You move your arms, your legs, your breath, and suddenly you realize you weren’t thinking about anything at all. And in this constant seven-days-a-week rush, that’s a luxury. We live in such a weird, fast-paced rhythm that any activity that switches the mind into silent mode becomes almost a necessity.

And swimming always made my body feel looser. I slept better, breathed better, had more energy. It’s a complete exercise, low-impact, no harsh suffering, none of that “destroy yourself to feel good later” kind of workout. On the contrary: I would leave the pool feeling renewed. Tired, yes, but that good kind of tired — the kind your body thanks you for.

And I really miss that.

If I ever had to swim in an emergency — like falling off a boat or needing to cross somewhere to save my own life (not that I want to test this scenario, obviously) — I think I’d manage. It wouldn’t look pretty, but I’d get there. My backstroke would literally save me.

So when someone asks, “Do you know how to swim?”, my answer is always the same: I do, but just the basics. And even so, I want to get better. I want to learn properly, regain technique, rhythm, confidence. I want to relearn things I used to do and learn new ones I never even tried. And above all, I want to feel that peace that only water can give me.

Maybe this is the right moment. This idea has been circling my mind for a while now, and every time I think about it, the desire grows stronger. Swimming makes me feel good, plain and simple — physically and emotionally. It doesn’t need to be glamorous. It doesn’t need to be a performance. It just needs to be part of my life again.

_{All the content, pics and editions are of my authorship.
Written in PT-BR. Translated to EN-US using ChatGPT.
Cover: created by ImageFX.}

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[PT]

Eu sei nadar, mas nada de especial. Não sou daquelas pessoas que cruza uma piscina olímpica como se estivesse passeando num parque. Meu nível está mais para: “não morro afogada, mas também não faço bonito”. E quer saber? Pra mim já tá ótimo. O que importa é sobreviver, né? E eu acho que consigo.

Engraçado pensar nisso, porque eu aprendi a nadar ainda pequena, acho que com uns 9 anos. Fiz aula de natação por mais ou menos um ano. E eu gostava, de verdade. Adorava entrar na piscina, mesmo nos dias em que a água parecia fria só de olhar - mentira, a piscina era aquecida. Lembro até hoje do cheiro forte de cloro, do barulho das crianças, da sensação de chegar em casa com o cabelo todo embaraçado, mesmo usando touca. Era um caos, mas era um caos bom.

Com o tempo, bastante tempo, percebi que a habilidade ficou ali guardada. O básico nunca sumiu. Inclusive, uma coisa curiosa sobre mim: eu nado melhor de costas. Sempre foi assim. Enquanto a maioria das pessoas prefere nadar de frente, acompanhando onde está indo, eu fico muito mais confortável olhando pro teto ou pro céu e deixando o corpo ir. Parece que minha respiração encaixa melhor, que os movimentos fluem. Se eu tentar fazer o nado tradicional, com a cabeça entrando e saindo da água, começo a me atrapalhar toda. De costas, eu viro outra pessoa.

Mesmo gostando, acabei abandonando a natação quando cresci. A vida adulta entra como um trator e tira da nossa rotina todas as coisas que faziam bem. Não sei em que momento exatamente eu parei, só sei que parei. E, vira e mexe, bate aquela saudade. Não só da água em si, mas da sensação de estar dentro dela. Pra mim, nadar sempre foi um tipo de terapia. Eu amo piscina. PISCINA! A água silencia o mundo lá fora de um jeito que mais nada faz. É como se tudo ficasse suspenso: corpo, mente, problemas, pensamentos.

Ultimamente, tenho pensando muito em voltar a fazer aula. Não só porque faz bem pro corpo - e faz MUITO - mas porque sinto falta de me sentir leve. Nadar tem esse poder. Além de mexer o corpo inteiro, limpa a cabeça. Você movimenta braço, perna, respiração, e de repente percebe que estava pensando em nada. E isso, na correria do domingo a domingo, é um luxo. A gente vive num ritmo tão estranho, tão acelerado, que qualquer atividade que coloque a mente no modo silencioso vira quase uma necessidade.

Além disso, a natação sempre deixou meu corpo mais solto. Eu dormia melhor, respirava melhor, tinha mais disposição. É um exercício completo, sem impacto, sem sofrimento exagerado, sem aquela sensação de estar se destruindo pra “ficar bem”. Pelo contrário: eu saía da piscina me sentindo renovada. Cansada, sim, mas daquele cansaço gostoso. O tipo de cansaço que o corpo agradece.

E eu realmente sinto falta disso.

Se precisasse nadar numa situação crítica, tipo cair de um barco ou precisar atravessar algum lugar para salvar minha própria vida - não que eu queira testar esse cenário, claro -, mas acho que eu daria conta. Talvez não fosse bonito de ver, mas acho que chegaria lá. Meu nado de costas me salvaria, literalmente.

Então, quando alguém pergunta “você sabe nadar?”, minha resposta é sempre a mesma: sei, mas no básico. E mesmo assim, quero melhorar. Quero aprender direito, voltar a ter técnica, ritmo, confiança. Quero reaprender coisas que já fiz um dia e aprender outras que nem cheguei perto. E, acima de tudo, quero sentir de novo aquela paz que só a água dá.

Talvez esse seja o momento certo. Faz tempo que a ideia fica rondando minha cabeça, e cada vez que penso nisso, penso com mais vontade. Nadar me faz bem, simples assim. Física e emocionalmente. Não precisa ter glamour nenhum. Não precisa ser performance. Precisa só existir na minha rotina de novo.

_{Todo o conteúdo, imagens e edições são de minha autoria.
Escrito em PT-BR. Traduzido para EN-US usando o ChatGPT.
Capa: criada com ImageFX.}

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