Segundas Oportunidades: Una Mirada Realista [ESP / ENG]
Cuando era adolescente solía pensar que mi vida sería diferente si me hubiesen dado una segunda oportunidad, eso me estresaba y deprimía. Pedí varias veces segundas oportunidades y me las negaron, haciendo que me sintiera de una forma que no debí sentirme. A pesar de eso, daba segundas oportunidades porque no quería ser como las personas que me lo negaron, ¿resultado?, solo les diré que fue como leer el final de un libro otra vez. Sin embargo, soy consciente de que no todas las personas son iguales.
Algunas veces, cuando lo pienso, no es que cometiera errores graves, simplemente era que yo no lograba cumplir con las expectativas que tenían de mí, y a eso lo llamaban "cometer un error". Pero yo tenía esa idea de que tenía que conseguir la aprobación de todo el mundo y debía ser perfecta.
When I was a teenager I used to think that my life would be different if I had been given a second chance, it stressed me out and depressed me. I asked several times for second chances and was denied, making me feel in a way I shouldn't have felt. In spite of that, I gave second chances because I didn't want to be like the people who denied me, the result, I'll just tell you it was like reading the end of a book all over again. However, I am aware that not all people are the same.
Sometimes, when I think about it, it's not that I made serious mistakes, it was just that I failed to live up to the expectations they had of me, and they called that “making a mistake”. But I had this idea that I had to get everyone's approval and I had to be perfect.
Con el tiempo, dejé de fantasear que haría si tuviera otra oportunidad y dejé de tener grandes expectativas, de que si perdonaba, la otra parte iba a cambiar solo porque parecía genuinamente arrepentida. Ahora soy más lógica y realista. No es que no crea en las segundas oportunidades, pero hay que ser realistas a la hora de darla porque difícilmente alguien puede cambiar, incluso si ellos mismos creen que sí pueden. Recuerden que la mente humana es muy compleja.
Al dar segundas oportunidades a alguien que nos ha hecho daño, por ejemplo, debemos pensar en que, si hacer eso, nos va a causar daños emocionales. También debemos preguntarnos si genuinamente vamos a dar una segunda oportunidad, o si es solo una ilusión a la cual nos aferramos, aun sabiendo que el otro no cambiará. Las grandes heridas emocionales no sanan fácilmente y la confianza no es algo que se vaya a restaurar en poco tiempo, al final, lo más sano es dejar ir si ambas partes no están dispuestas a dar todo por comenzar de nuevo. Personalmente, no creo que alguien que traicionó cruelmente tu confianza, vaya a cambiar.
Over time, I stopped fantasizing what I would do if I had another chance and stopped having high expectations that if I forgave, the other party would change just because they seemed genuinely sorry. Now I am more logical and realistic. It's not that I don't believe in second chances, but you have to be realistic when it comes to giving it because hardly anyone can change, even if they themselves believe they can. Remember that the human mind is very complex.
When giving second chances to someone who has hurt us, for example, we must think about whether doing so will cause us emotional harm. We must also ask ourselves if we are genuinely going to give a second chance, or if it is just an illusion to which we cling, even though we know that the other person will not change. Big emotional wounds do not heal easily and trust is not something that is going to be restored in a short time, in the end, the healthiest thing to do is to let go if both parties are not willing to give everything to start over. Personally, I don't believe that someone who cruelly betrayed your trust is going to change.
Dar estas oportunidades, aun teniendo cierta duda, nos hará sentir ansiosos porque estaremos constantemente pensando y anticipando el momento en que vuelvan a cometer un error. Puede que hasta lleguemos a dudar de cada cosa que diga o haga la otra persona. Que cada vez que salga estemos angustiados pensando en que nos engañará, en sospechar de cada acción que haga. Ese tipo de situaciones no es sana, y aunque la otra persona este haciendo todo lo posible por cambiar, cuando un daño hecho es muy grande, no hay vuelta atrás. En esas situaciones debemos aceptar que eso ya acabó y seguir con nuestras vidas.
También tenemos que tener cuidado, porque algunas veces cuando damos una segunda oportunidad, puede hacer que la otra persona piense que si vuelve a cometer el mismo error, será nuevamente perdonado. Esto es algo que he visto muchas veces y no logro comprender como es que siguen perdonando mientras creen que realmente van a cambiar, luego lloran cuando vuelven a traicionarlas y se repite el ciclo por años y años.
Giving these opportunities, even with some doubt, will make us feel anxious because we will be constantly thinking and anticipating the moment when they will make a mistake again. We may even doubt everything the other person says or does. Every time he/she goes out we are anxious thinking that he/she will cheat on us, suspecting every action he/she does. This type of situation is not healthy, and even if the other person is doing everything possible to change, when the damage done is too great, there is no turning back. In those situations we must accept that it is over and move on with our lives.
We also have to be careful, because sometimes when we give a second chance, it can make the other person think that if they make the same mistake again, they will be forgiven again. This is something I have seen many times and I can't understand how they keep forgiving while they think they are really going to change, then they cry when they are betrayed again and the cycle repeats itself for years and years.
Para dar otra oportunidad, primero tenemos que perdonar a la otra persona, y eso es algo que puede llevar mucho tiempo. Igualmente, la persona que pide otra oportunidad debe estar dispuesta a cambiar. También debe estar presente la confianza por parte del afectado, sin confianza, no importa lo mucho que se esfuerce la otra persona, nunca tendrá un resultado favorable. Este es un proceso en el que debe estar presente el compromiso de ambas partes.
To give another chance, we must first forgive the other person, and that can take a long time. Likewise, the person asking for another chance must be willing to change. Trust on the part of the person concerned must also be present; without trust, no matter how hard the other person tries, there will never be a favorable outcome. This is a process in which the commitment of both parties must be present.
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Estaba viendo un video de hace mucho, donde un hombre de color explica el perdón es hacia uno mismo, porque sino no estas perdonar, que era la única forma de desvanecer todo ese dolor e ira que teníamos por dentro, debíamos perdonarnos y aceptarnos por sentirlo o por las culpas que creíamos nuestras, no exactamente así pero es más o menos lo que recuerdo y la esencia, este escrito me lo ha recordado, por lo que dices que dudamos de la otra persona y que podemos creer que todo lo que dice es mentira, aunque esta persona esté cambiando y no haya vuelto a cometer el mismo error
Hola, es muy interesante lo que has dicho, ese proceso para perdonarnos varía de persona a persona, de las circunstancias que ellos hayan pasado y el tiempo perdido. Este puede llegar a ser un proceso complejo que incluso requiera la ayuda de un profesional. Gracias por tu comentario.
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