"Oh Otelo sal de mi senda" [Español-English]
Un saludo muy cordial para todos los amigos de nuestra Comunidad @holos-lotus. Hoy quiero conversar con ustedes sobre un tema que se mete en la vida de muchas parejas y que, si no se atiende, termina por arruinar lo que pudo haber sido una historia bonita. Me refiero a la celotipia, esa mezcla de inseguridad y baja autoestima que se disfraza de amor pero que en realidad es miedo, miedo a perder, miedo a no ser suficiente.
Hace un tiempo atendí a una paciente que llegó con el corazón hecho pedazos. Me dijo: “Doctor, soy un fracaso en mis relaciones, siempre termino perdiendo y sé que la culpa es mía”. Yo lograba visualizar lo que me contaba, lograba imaginarla, pletórica de inseguridad, revisando teléfonos, sospechando de cualquier demora, imaginando historias de infidelidad inexistentes. Ella misma reconocía lo irracional de su conducta, pero ya era tarde: las relaciones se habían desgastado hasta romperse. Y lo más duro era el duelo posterior, lleno de reproches contra sí misma, como si no mereciera amar ni ser amada.
Este caso me hizo pensar en Otelo, aquel personaje de Shakespeare que se dejó arrastrar por los celos hasta la tragedia. Y de ahí el título de este escrito: “Oh Otelo sal de mi senda”. Porque si dejamos que los celos gobiernen, terminamos repitiendo esa historia de dolor, aunque en escenarios más cotidianos y menos teatrales. La raíz del problema no estaba en la pareja de mi paciente, sino en su propia percepción: una autoestima baja que la hacía sentir insuficiente, reemplazable, siempre en riesgo de ser abandonada.
La inseguridad es un enemigo silencioso. Se mete en la relación disfrazada de cuidado, de preocupación, pero en realidad es una herida que no ha sanado. Cuando alguien no se siente valioso por sí mismo, busca constantemente pruebas de que el otro lo quiere, y en ese afán de comprobarlo termina ahogando la relación. Es como querer agarrar el agua con las manos: mientras más aprietas, más se escapa.
Lo que ocurre es que la persona insegura no logra disfrutar del amor en paz. Vive anticipando traiciones, imaginando problemas, creando fantasmas que terminan siendo más reales que la propia relación. Y lo más triste es que, en su intento de evitar perder a la pareja, termina provocando justo lo contrario: distancia, desgaste y ruptura. Es un círculo vicioso que se repite una y otra vez.
En el caso de mi paciente, cada intento de control generaba más rechazo. Él buscaba espacios de libertad, ella lo interpretaba como señales de engaño, y así se alimentaba la rueda del sufrimiento. Romper ese patrón no depende de que la pareja dé más pruebas de fidelidad, porque el problema no está en el otro, está en uno mismo. Es un trabajo de autoconocimiento, de aprender a mirarse con otros ojos, de sanar las heridas que hacen sentir que no valemos lo suficiente.
Siempre digo que para tener una relación sana primero hay que tener una relación sana con uno mismo. La seguridad, la confianza y la autoestima no se construyen desde afuera, sino desde adentro. No es la pareja la que debe convencernos de que valemos, somos nosotros quienes debemos reconocerlo. Y cuando eso ocurre, el amor deja de ser un campo de batalla y se convierte en un espacio de crecimiento compartido.
La historia de esta paciente es la historia de muchos. No es un fracaso que una relación termine, el fracaso es no aprender de ella. Cada vínculo nos deja huellas, nos muestra rincones de nuestra propia vida interior que quizás no habíamos mirado, y nos da la oportunidad de transformarnos. El amor, cuando se vive con conciencia, es como un maestro que nos enseña a reconocer nuestras heridas y a trabajar en ellas. No es un espejo repetido, es más bien una ventana que se abre hacia lo que todavía podemos mejorar de nosotros mismos.
El amor no es refugio para nuestras inseguridades, es un espacio para compartir desde la libertad y la confianza. Cuando entendemos eso, podemos construir relaciones más sólidas, más plenas, más humanas. Así que, amigos, si alguna vez sienten que los celos los están gobernando, recuerden a Otelo y díganle: “Sal de mi senda”. Porque el amor sano no se basa en el control ni en el miedo, sino en la capacidad de acompañar al otro mientras cada uno sigue creciendo en su propio camino. Y ese camino, aunque a veces sea difícil, siempre vale la pena recorrerlo.
English Version
"Oh Othello, step out of my path"
A very warm greeting to all the friends in our @holos-lotus Community. Today I want to talk with you about a subject that often sneaks into the lives of many couples and, if left unattended, ends up ruining what could have been a beautiful story. I’m referring to jealousy—this mix of insecurity and low self-esteem that disguises itself as love but is, in reality, fear. Fear of losing, fear of not being enough.
Some time ago, I attended to a patient who arrived with her heart in pieces. She told me: “Doctor, I’m a failure in relationships. I always end up losing, and I know it’s my fault.” I could visualize what she described, imagine her, overflowing with insecurity, checking phones, suspecting every delay, inventing stories of infidelity that didn’t exist. She herself admitted the irrationality of her behavior, but by then it was too late: her relationships had worn down until they broke. And the hardest part was the grief afterward, filled with self-reproach, as if she didn’t deserve to love or be loved.
This case made me think of Othello, that Shakespearean character who let jealousy drag him into tragedy. And that’s where the title of this piece comes from: “Oh Othello, step out of my path.” Because if we allow jealousy to rule, we end up repeating that story of pain, though in more everyday and less theatrical settings. The root of the problem wasn’t in my patient’s partner, but in her own perception: a fragile self-esteem that made her feel insufficient, replaceable, always at risk of being abandoned.
Insecurity is a silent enemy. It sneaks into the relationship disguised as care, as concern, but in reality it’s an unhealed wound. When someone doesn’t feel valuable on their own, they constantly seek proof that the other loves them, and in that desperate attempt to confirm it, they end up suffocating the relationship. It’s like trying to hold water in your hands: the tighter you squeeze, the faster it slips away.
What happens is that the insecure person cannot enjoy love peacefully. They live anticipating betrayals, imagining problems, creating ghosts that become more real than the relationship itself. And the saddest part is that, in their attempt to avoid losing their partner, they end up provoking exactly the opposite: distance, wear, and rupture. It’s a vicious cycle that repeats itself over and over.
In my patient’s case, every attempt at control generated more rejection. He sought spaces of freedom, she interpreted them as signs of deceit, and thus the wheel of suffering kept turning. Breaking that pattern doesn’t depend on the partner offering more proof of fidelity, because the problem isn’t in the other—it’s within oneself. It’s a process of self-knowledge, of learning to see oneself differently, of healing the wounds that make us feel unworthy.
I always say that to have a healthy relationship, you first need a healthy relationship with yourself. Security, trust, and self-esteem aren’t built from the outside, but from within. It’s not the partner’s job to convince us of our worth; it’s ours to recognize it. And when that happens, love stops being a battlefield and becomes a space for shared growth.
My patient’s story is the story of many. It’s not a failure when a relationship ends; the failure is not learning from it. Each bond leaves traces, reveals corners of our inner life we may not have looked at, and gives us the chance to transform ourselves. Love, when lived consciously, is like a teacher that helps us recognize our wounds and work on them. It’s not a repeated mirror, but rather a window opening toward what we can still improve in ourselves.
Love is not a refuge for our insecurities; it’s a space to share from freedom and trust. When we understand that, we can build stronger, fuller, more human relationships. So, friends, if you ever feel jealousy taking over, remember Othello and tell him: “Step out of my path.” Because healthy love is not based on control or fear, but on the ability to walk alongside another while each continues growing on their own journey. And that journey, though sometimes difficult, is always worth taking.
Los celos son así, injustificables, irracionales, absurdos en la mayoría de los casos
Muy de acuerdo hermano mío. En la base de ellos está la indeguridad personal, la autoestima baja y en algunos casos también experiencias previas desfavorables. Como terapeutas acompañamos a nuestros clientes a superar estas causas para acudir sanados a una nueva relación. Con respecto a las experiencias previas desfavorables puede ocurrir una muy frecuente distorsión cognitiva que es la 'generalización' que asumir a partir que cualquier otra persona que llegue a la vida con la intención de formar una relación va a ser igualmente infiel.