The Gift of Emotional Availablity in Friendships// El don de la disponibilidad emocional en la amistad [ENG/ESP]

One aspect of emotional intelligence is being able to validate our own emotions as well as those of others. This means taking a breath and listening to another person with the primary intention of understanding them, rather than rushing to offer a solution.

Growing up, I had the habit of trying to fix people. Whenever a friend cried or vent to me, my first instinct was to jump in with advice or find a silver lining. Last year December, on New Year’s Eve, I remember mentioning to someone how uncomfortable I often felt when a close friend came to me with a serious problem. Most of the time, I would hurry to offer some advice, try to motivate or worse, cry more than the friend who needed me for comfort. At the end of each episode, I would feel like I wasn't mature enough to be of help. I would carry that discomfort until I was sure my friend was okay.

But earlier this year, after going through a tough time with my studies and seeking comfort from a friend, I realized my previous attitude toward my friends’ emotions wasn’t always right.
Rushing in to give advice or trying to find a silver lining was something I did for my good, and often at the expense of my friends’ emotional needs. I did it unintentionally because I've never been in their shoes.

Many times, we feel helpless watching someone in pain. Because we care and want to help, we try to reduce their discomfort as quickly as possible. But I’ve come to understand that this reaction isn’t always about them, it’s about us. We feel uncomfortable, so we try to escape the feeling by “doing something,” anything, that feels helpful. Often, that ends up being advice, motivation, or distractions instead of emotional availability.

The big problem with this is that it invalidates people’s feelings. We deprive them of a listening ear and unintentionally silence them. This happens with words like:

“Try praying/meditating.”

“You need to stop thinking about it.”

“You’re lucky; other people are going through worse"

These words, though well-meaning, can feel toxic when we don't even understand the person's needs at that time. I don’t know about others, but that’s how I felt when someone said them to me.

During my third-year first semester exams, I had some health difficulties. I cried after most of the exams because I didn’t perform to my satisfaction. I met up with a friend because I really needed someone to vent to. I don’t even remember getting to say much before she began advising me. She told me I should’ve treated myself ahead of time, and that I shouldn't cry because I’d be fine. It felt like she wasn’t ready to hear me out. I cried even more when I got home. Now I’m not sure if it was still the exams, or the realization that I had no one I could really talk to:)

At that time, I craved someone who could truly understand my situation without judging or cutting me off. I didn’t need advice, I already knew what I’d done wrong. What I needed was someone to just listen to how empty and hopeless I felt after submitting every answer sheet.
A simple word like “I understand how you feel, and I’m here for you” would have meant so much more to me.

That moment made me realize that people don’t always need my advice or motivational speeches. They need me to understand their feelings and to offer what they need in that moment, whether it’s silence, comfort, or a safe space to fall apart.
I now try to resist the urge to fix things. Instead, I sit with their discomfort, along with my own. If it becomes overwhelming, I ask, “Is there anything you feel I can do to help?”

There’s nothing as powerful as understanding that people have the right to feel what they feel, no matter how uncomfortable it is. As humans, it's natural to experience both highs and lows. I believe that’s what makes us intelligent and conscious animals. It helps us bond deeply, even with people we don’t know personally, because emotions have a resonance that words can’t always explain.

Being there for someone doesn’t always mean having the right words. Sometimes, it simply means being present, listening, understanding, and validating their feelings.

So I'm sharing this because I like who I am today. Learning not to rush into fixing emotions has taught me to be a better friend, and a more grounded version of myself. Sometimes, our presence alone is enough. And that, I believe, is one of the most beautiful gifts we can give.

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𝑻𝒉𝒂𝒏𝒌 𝒚𝒐𝒖 𝒇𝒐𝒓 𝒓𝒆𝒂𝒅𝒊𝒏𝒈 𝒎𝒆.

All Images are mine. Edited with canva.

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![LEER EN ESPANOL]

!Un aspecto de la inteligencia emocional es ser capaz de validar nuestras propias emociones y las de los demás. Esto significa tomarse un respiro y escuchar a otra persona con la intención primordial de comprenderla, en lugar de apresurarse a ofrecer una solución.

Al crecer, tenía la costumbre de intentar arreglar a la gente. Cada vez que un amigo lloraba o se desahogaba conmigo, mi primer instinto era lanzarme con un consejo o encontrar un resquicio de esperanza. En diciembre del año pasado, en Nochevieja, recuerdo que le comenté a alguien lo incómoda que me sentía a menudo cuando un amigo íntimo acudía a mí con un problema grave. La mayoría de las veces, me apresuraba a ofrecer algún consejo, intentaba motivar o, peor aún, lloraba más que el amigo que necesitaba mi consuelo. Al final de cada episodio, sentía que no había madurado lo suficiente para ser de ayuda. Cargaba con ese malestar hasta asegurarme de que mi amiga estaba bien.

Pero a principios de este año, después de pasar por un momento difícil con mis estudios y buscar consuelo en una amiga, me di cuenta de que mi actitud anterior hacia las emociones de mis amigas no siempre era la correcta.
Apresurarme a dar consejos o tratar de encontrar un resquicio de esperanza era algo que hacía por mi bien, y a menudo a expensas de las necesidades emocionales de mis amigos. Lo hacía sin querer, porque nunca había estado en su lugar.

Muchas veces nos sentimos impotentes al ver que alguien sufre. Como nos importa y queremos ayudar, intentamos reducir su malestar lo antes posible. Pero he llegado a comprender que esta reacción no siempre tiene que ver con ellos, sino con nosotros. Nos sentimos incómodos, así que intentamos escapar de esa sensación "haciendo algo", cualquier cosa, que nos parezca útil. A menudo, eso acaba siendo un consejo, una motivación o una distracción en lugar de disponibilidad emocional.

El gran problema de esto es que invalida los sentimientos de las personas. Les privamos de un oído atento y les silenciamos sin querer. Esto ocurre con palabras como:

"Intenta rezar/meditar".

"Tienes que dejar de pensar en ello".

"Tienes suerte; otras personas lo están pasando peor".

Estas palabras, aunque bienintencionadas, pueden resultar tóxicas cuando ni siquiera entendemos las necesidades de la persona en ese momento. No sé los demás, pero así me sentí yo cuando alguien me las dijo.

Durante los exámenes del primer semestre de mi tercer año, tuve algunas dificultades de salud. Lloré después de la mayoría de los exámenes porque no rendí a mi satisfacción. Quedé con una amiga porque necesitaba a alguien con quien desahogarme. No recuerdo haberle dicho mucho antes de que empezara a aconsejarme. Me dijo que debería haberme tratado con antelación y que no llorara porque me pondría bien. Parecía que no estaba dispuesta a escucharme. Lloré aún más cuando llegué a casa. Ahora no estoy segura de si fueron los exámenes o el darme cuenta de que no tenía a nadie con quien hablar:)

En aquel momento, ansiaba a alguien que pudiera comprender de verdad mi situación sin juzgarme ni cortarme. No necesitaba consejos, ya sabía lo que había hecho mal. Lo que necesitaba era alguien que simplemente escuchara lo vacía y desesperada que me sentía después de entregar todas las hojas de respuestas.
Una simple palabra como "entiendo cómo te sientes y estoy aquí para ayudarte" habría significado mucho más para mí.

Ese momento me hizo darme cuenta de que la gente no siempre necesita mis consejos o mis discursos motivadores. Necesitan que comprenda sus sentimientos y les ofrezca lo que necesitan en ese momento, ya sea silencio, consuelo o un espacio seguro para derrumbarse.
Ahora intento resistir el impulso de arreglar las cosas. En lugar de eso, me siento con su malestar y con el mío propio. Si se vuelve abrumador, pregunto: "¿Crees que puedo hacer algo para ayudar?".

No hay nada tan poderoso como entender que la gente tiene derecho a sentir lo que siente, por incómodo que sea. Como seres humanos, es natural experimentar altibajos. Creo que eso es lo que nos hace animales inteligentes y conscientes. Nos ayuda a crear vínculos profundos, incluso con personas que no conocemos personalmente, porque las emociones tienen una resonancia que las palabras no siempre pueden explicar.

Estar ahí para alguien no siempre significa tener las palabras adecuadas. A veces, simplemente significa estar presente, escuchar, comprender y validar sus sentimientos.

Así que comparto esto porque me gusta quien soy hoy. Aprender a no precipitarme a la hora de arreglar las emociones me ha enseñado a ser una mejor amiga y una versión más aterrizada de mí misma. A veces, nuestra sola presencia es suficiente. Y creo que ése es uno de los regalos más hermosos que podemos hacer.

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𝑮𝒓𝒂𝒄𝒊𝒂𝒔 𝒑𝒐𝒓 𝒍𝒆𝒆𝒓𝒎𝒆.

Translated with DeepL

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Todas las imágenes son mías.