Can I tell you a secret? I have a long list of failures [Esp-Eng]

En general cuando contamos nuestra historia principalmente a personas a las que no les tenemos la suficiente confianza, evitamos por completo hablar sobre nuestros puntos débiles, las cosas en las que fallamos y sobre todo aquello que no nos salió bien. Y obviamente pues lo digo desde mi propia experiencia porque si miro un poco hacia atrás siempre he sido de las personas que se guardan esas cositas para lo privado.

​Y si bien no está mal no querer compartir todas nuestras cosas con otros, especialmente aquellas que podrían ponernos en una posición vulnerable delante de ellos o que podrían darles razones para que de alguna manera se burlen de nosotros o se alegren porque algo salió mal. Siento que cuando nos las quedamos solo para nosotros, se convierten en una carga pesada que puede repetirse una y otra vez en nuestra mente causándonos miedos y temor de hacer algo nuevo o viejo porque puede volver a salir mal.

​El caso es que aunque todos somos imperfectos y está claro que todo el mundo ha tenido momentos difíciles en los que las cosas inevitablemente salieron mal, no todo el mundo se siente libre de hablar abiertamente de esas cosas quizás sea una forma de guardar las apariencias o de protegernos de burlas y demás. La cuestión es que también nos estamos perdiendo de algo, que desde mi punto de vista puede ser beneficioso y es de poder ser inspiración y hasta ayuda para alguien que la está pasando mal en este momento.

! [English version]
In general, when we tell our story mainly to people we don't trust enough, we completely avoid talking about our weaknesses, the things we fail at, and especially the things that didn't go well for us. And obviously, I say this from my own experience because when I look back, I've always been one of those people who keeps those little things private.

And while there's nothing wrong with not wanting to share everything with others, especially things that could make us look vulnerable or give them reasons to mock us or rejoice because something went wrong. I feel that when we keep them to ourselves, they become a heavy burden that can repeat itself over and over again in our minds, causing us to fear doing something new or old because it might go wrong again.

The fact is that although we are all imperfect and it is clear that everyone has had difficult moments when things inevitably went wrong, not everyone feels free to talk openly about those things, perhaps as a way of keeping up appearances or protecting ourselves from ridicule and so on. The point is that we are also missing out on something that, from my point of view, can be beneficial, which is being able to be an inspiration and even a help to someone who is going through a difficult time right now.

​De hecho les cuento una experiencia que me ocurrió hace apenas dos semanas cuando nos invitaron a mi esposo y a mí a una cena y juegos con amigos. En esa cena nuestras conversaciones eran las habituales, sobre la vida, sobre el trabajo y también sobre algunos planes. Pero de pronto y de la nada me sorprendió notar que uno por uno comenzó a hablar sobre cosas negativas que le habían pasado en el pasado y de las que ninguno de los que estábamos presentes sabía.

​Esto fue algo fuerte porque todos somos amigos y aun así, pues cuando cada uno de ellos la pasó mal ni siquiera nos enteramos de lo que había sucedido no por ser malos amigos sino simplemente porque ninguno lo compartió y de hecho cuando fue mi turno yo también dije cosas que ninguno de los que estaba presente a excepción de mi esposo sabía. El caso es que este ejercicio que nació de la nada y sin planearlo, causó algo en mí y es precisamente lo que quiero compartirles.

​Cuando una persona viene a mí y me cuenta algo malo que le ocurrió en un momento de su vida en que se sintió terriblemente mal, mi reacción natural también es abrirme con esa persona para contarle algo que yo misma también viví y de hecho desde mi punto de vista esto también logra que tengas mucha más confianza en esa persona, porque abiertamente habla de lo malo que le ocurrió. Y fue solo un momento y todo quedó allí pero dentro de mí de verdad que las cosas no volvieron a ser las mismas.

! [English version]
In fact, I'll tell you about an experience I had just two weeks ago when my husband and I were invited to dinner and games with friends. At that dinner, our conversations were the usual ones, about life, work, and also about some plans. But suddenly and out of nowhere, I was surprised to notice that one by one, they began to talk about negative things that had happened to them in the past and that none of us present knew about.

This was quite powerful because we are all friends, and yet when each of them went through a difficult time, we didn't even know what had happened, not because we were bad friends, but simply because none of them shared it. In fact, when it was my turn, I also said things that none of those present, except my husband, knew about. The fact is that this exercise, which came out of nowhere and was unplanned, had an effect on me, and that is precisely what I want to share with you.

When someone comes to me and tells me something bad that happened to them at a time in their life when they felt terrible, my natural reaction is also to open up to that person and tell them something that I myself have experienced. In fact, from my point of view, this also makes you trust that person much more, because they openly talk about the bad things that happened to them. And it was just a moment, and everything stayed there, but inside me, things were never the same again.

​Porque fue todo un choque darme cuenta de que en los momentos difíciles de mis amigos, yo no había de alguna forma ayudado a al menos dar algo de ánimo pero siento que aprendí una nueva manera de hacerlo y es que honestamente no tiene nada de malo ser libre de compartir tus fracasos y lo que te dolió. Primero siento que es súper terapéutico, porque "lo que hablas lo sanas" pero por otra parte hay algo más grande que causa y es que puedo invitar a las personas a las que quiero a también sentirse libres de abrirse conmigo.

​Siento que antes de esta conversación con mis amigos jamás había pensado en ello así, porque obviamente por más que uno quiera a una persona a veces se nos enseña que hay cosas que no debemos decir o que debemos guardarnos para nosotros mismos. Pero la verdad es que no hay una regla respecto a eso. Yo sé bien que no se siente bonito que los demás sepan que fracasaste de alguna manera, pero la verdad es que sí se sintió súper bonito que a pesar de esos fracasos de los que hablé abiertamente, mis amigos siguieron siendo mis amigos.

​Y por otro lado yo me sentí libre porque ya no cargaba con algo pesado que solamente yo sabía. Así que quizás no dije abiertamente que había decidido contar todos mis fracasos y hablar de todo lo que me pasó en la vida, pero internamente me abrí a la posibilidad de ya no guardarme mis fracasos como si fueran algo excesivamente negativo que nadie puede saber, sino que puedo hablar de lo que sea y aun así seguir siendo yo, a la vez que creo un ambiente para que otros se sientan cómodos de contar lo que cargan consigo.

! [English version]
Because it was quite a shock to realize that in my friends' difficult moments, I hadn't helped in any way to at least give them some encouragement, but I feel that I learned a new way to do it, and that is that honestly, there is nothing wrong with being free to share your failures and what hurt you. First, I feel like it's super therapeutic, because "what you talk about, you heal," but on the other hand, there's something bigger that it causes, which is that I can invite the people I love to also feel free to open up to me.

I feel like before this conversation with my friends, I had never thought about it that way, because obviously, no matter how much you love someone, we are sometimes taught that there are things we shouldn't say or that we should keep to ourselves. But the truth is, there is no rule about that. I know it doesn't feel good for others to know that you failed in some way, but the truth is that it felt really good that despite those failures I talked about openly, my friends continued to be my friends.

And on the other hand, I felt free because I was no longer carrying around something heavy that only I knew about. So maybe I didn't openly say that I had decided to share all my failures and talk about everything that had happened to me in life, but internally I opened myself up to the possibility of no longer keeping my failures to myself as if they were something excessively negative that no one could know about. Instead, I realized that I could talk about anything and still be myself, while creating an environment where others felt comfortable sharing what they were carrying with them.