Mi Pareja Ideal es… ¡No, eso no existe! -¿Cuál es tu idea sobre esto?- Reflexiones de Comunidad (ES/EN)
Mis publicaciones provienen de mi experiencia, de lo que vivo a diario, de mis consultas y de las entrevistas que hago en mi llamamiento espiritual para hacer servicio en mi comunidad; por lo que, uno de los temas que más ha estado en el tapete durante estos últimos días ha sido el de la pareja ideal, la queja de uno contra el otro por esto, porque una de las partes ha dejado de ser la pareja perfecta.
Aquí se piden perspectivas de fuentes diferentes, de las experiencias de quienes nos leen, lo cual es la realidad; lo que conocen, ven y piensan sobre esto: ¿Qué es una pareja ideal? ¿En realidad existe? Yo digo que no.
La ley de la atracción
Pensé que esta situación de, si me quiere o no, se daba solo en los años 80 y 90; y, bueno, es que viví una época muy romántica donde el enamoramiento era centro de nuestras vidas, y ni hablábamos de política o de religiones; aquello era como vivir una novela de Jane Austen.
Pero hoy en día, mucha gente sigue buscando su pareja ideal.
Esto no es más que la idealización romántica de la relación entre dos personas; y como todos los seres humanos tendemos a idealizar, buscamos entonces la perfección para sentirnos plenamente felices y sin desafíos.
¿Existe tal cosa?
No, claro que no; la pareja ideal no existe, porque cuando dos personas se relacionan a un nivel amoroso o sentimental, están ejerciendo una ley de atracción por diversas circunstancias, hasta bioquímicas; y ninguna de las partes es perfecta.
Los seres que se unen vienen con cargas de mundos diferentes, por lo que el choque que se genera para adaptarse a la compañía y a los proyectos que van a tenerse en conjunto, es mitigado por los afectos de la atracción, el deseo, la ternura, la comprensión y la necesidad de estar cerca.
Sí, eso mitiga el choque de dos mundos completamente diferentes, pues no hay perfección en nada, hay adaptación con afectos y podemos esperar cualquier cosa.
Los estereotipos
Sí, el problema es que tenemos estereotipos y muchas veces esperamos la perfección para la felicidad.
Es la imagen de la esposa amorosa y el hombre bien atendido; cosa muy antigua, por cierto, pero que no está alejada de la realidad, puesto que mujer y hombre tienen roles diferentes a nivel de la sociedad y a nivel familiar; léase roles, no valores diferentes.
Son fantasías; y esto puede hacer que dejemos pasar, no solo oportunidades, sino que exijamos a los demás algo que realmente no existe.
En el blog de psicologiaymente.com existe un artículo del psicólogo Arturo Torres del año 2018, donde él se pregunta si existe la pareja ideal o si es solo una fantasía; vamos a leerlo.
Y quiero destacar que, además de la idea que acabo de exponer, habla de que tendemos a imaginar para nosotros una pareja perfecta, mientras nos enamoramos de alguien incompleto.
El asunto es que esto no depende de nuestros intereses, y existe el peligro de que nos comprometamos a largo plazo con esta idea y terminemos aislados emocionalmente en medio de una sociedad llena de cientos y miles de personas diferentes.
Vivir esto es una trampa para el amor, así que, leamos este artículo.
Te damos una guía para esto
Quiero aclarar que esta guía no es para que consigas una pareja ideal, sino para que cambies tus expectativas por unas más realistas.
Por ejemplo, no busques una pareja perfecta, busca tener una buena pareja que te ayude, que te acompañe, con la que puedas crear proyectos en común y que, cuando se solidifique la unión, puedan ser responsables del crecimiento de otro ser humano, es decir, de formar una familia.
Explora, pero con amplitud, porque debes permitir que diferentes personas te lleguen, siendo la prioridad la comunicación y que los valores e intereses que se compartan sean parecidos o que lleven a las mismas finalidades u objetivos.
De hecho, tú provienes de un mundo personal donde no tolerarás ciertas situaciones, por lo que, ten claro que existen debilidades que no aceptarás, por eso, comienza a trabajarlas, pues muchas veces estas, definirán tener o no, cerca, a cierta persona.
Nadie es perfecto, y si estás buscando a alguien que sea arriesgado y aventurero, y te enamoras de alguien que es precavido, podrías confundirte y alejarte.
Aprende a trabajar lo que tú consideras debilidad, ya que conseguir pareja implica trabajarte a ti mismo: el ego, el apego, el entender que el otro es un espejo para uno mismo.
Y si no lo consigues, también está bien, ya que vivir solo no es un estigma, es una opción que muchos eligen.
My Ideal Partner is... No, that doesn’t exist! -What’s your idea about this?- Community Reflections
My publications come from my experience, what I live daily, from my consultations and from the interviews that I make in my spiritual call to serve in my community; So, one of the issues that has been most on the table during these last days has been that of the ideal couple, the complaint of one against the other for this, because one of the parties has ceased to be the perfect couple.
Here we ask for perspectives from different sources, from the experiences of those who read us, which is reality; what they know, see and think about this: What is an ideal couple? Does it really exist? I say no.
The law of attraction
I thought this situation, whether you like it or not, was only in the 80’s and 90’s; and, well, it is that I lived a very romantic time where falling in love was the center of our lives, and we didn’t talk about politics or religions; that was like living a Jane Austen novel.
But today, many people are still looking for their ideal partner.
This is no more than the romantic idealization of the relationship between two people; and as all human beings tend to idealize, we then seek perfection to feel fully happy and without challenges.
Is there such a thing?
No, of course not; the ideal couple does not exist, because when two people relate on a loving or sentimental level, they are exercising a law of attraction by various circumstances, even biochemical, and neither party is perfect.
Beings coming together come with loads of different worlds, so the shock that is generated to adapt to the company and projects that are going to take place together, is mitigated by the affects of attraction, desire, tenderness, understanding and the need to be close.
Yes, that mitigates the clash of two completely different worlds, for there is no perfection in anything, there is adaptation with affects and we can expect anything.
The stereotypes
Yes, the problem is that we have stereotypes and often expect perfection for happiness.
It is the image of the loving wife and the well-cared for man; something very old, by the way, but which is not far from reality, since woman and man have different roles at the level of society and family level; read roles, not different values.
They are fantasies; and this can cause us to let go, not only opportunities, but to demand from others something that doesn’t really exist.
In the blog of psychologiaymente.com there is an article by the psychologist Arturo Torres from 2018, where he wonders if the ideal couple exists or if it’s just a fantasy; let’s read it.
And I want to point out that, in addition to the idea I just set out, it talks about how we tend to imagine for ourselves a perfect couple, while falling in love with someone incomplete.
The point is that this is not in our interests, and there is a danger that we will commit ourselves to this long-term idea and end up emotionally isolated in the midst of a society full of hundreds and thousands of different people.
Living this is a trap for love, so let’s read this article.
We give you a guide for this
I want to make it clear that this guide is not for you to get an ideal partner, but to change your expectations for more realistic ones.
For example, do not look for a perfect partner, seek to have a good partner who will help you, accompany you, with whom you can create projects in common and which, when the union solidifies, can be responsible for the growth of another human being, that is, to form a family.
Explore, but with breadth, because you must allow different people to reach you, the priority being communication and that the values and interests shared are similar or lead to the same goals or objectives.
In fact, you come from a personal world where you will not tolerate certain situations, so be clear that there are weaknesses that you will not accept, so start working on them, because many times they will define whether or not to have a certain person.
No one is perfect, and if you are looking for someone who is risky and adventurous, and you fall in love with someone who is cautious, you might get confused and walk away.
Learn to work what you consider weakness, because getting a partner involves working yourself: the ego, attachment, understanding that the other is a mirror for yourself.
And if you don’t get it, that’s fine too, because living alone is not a stigma, it’s an option many people choose.
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Quizás nos gastamos tanto el tiempo pensando en la persona ideal mientras pasa frente a nosotros la persona indicada. Podemos pensar y creer que somos capaces de definir esa pareja ideal, hasta que llega esa persona que rompe con todos los parámetros y nos regala el encuentro más especial de nuestras vidas. Para mí eso es lo más bonito que tiene la vida, y aunque tenemos la libertad de visualizar lo que mueve nuestros sentimientos, siempre predominan ellos aunque vengan dibujados en otro lienzo 😊
Muchas gracias amigo @emiliorios por plantear este interesante tema a través de esta publicación 👏☺️
Ese es un peligro y lo corremos muchos de nosotros.
Gracias, @cajiro
La pareja ideal existe solo cuando nosotros mismos aprendemos a conocernos a no depender de otros, ya sea en lo económico o emocional, ya que es ahi donde realmente encontramos el amor de manera adulta y responsable, en base a eso la pareja ideal existe ya que ambos, serán un pilar de apoyo para el otro, sin competencias y solo con amor, amistad y respeto.
No se diga más; te apoyo en este comentario, @issymarie2
😊
No te voy a decir que no existe, porque tu le pones entusiasmo y corazón a la idea, así que si debe existir. Un abrazo.
"Tu post ha sido valorado por el testigo Hispapro"
Esto que dices nos deja claro el tema, no hay mejor concepto que este, "no busques una pareja perfecta, busca tener una buena pareja que te ayude, que te acompañe, con la que puedas crear proyectos en común y que, cuando se solidifique la unión, puedan ser responsables del crecimiento de otro ser humano, es decir, de formar una familia"
Muchas gracias por el apoyo, apreciado equipo de @hispapro.amb y de @hispapro
Amigo, @emiliorios, por lo sugerente del tema y lo controvertido de la problemática abordada, prefiero escribir un post para exponer mis puntos de vista. Un abrazo
¡Excelente!
Gracias, @felpach
Kendal, la mamá de mi hija Sofía, fue el pilar de mi vida, la base sobre la que construí mi mundo. Desde el primer momento en que nos encontramos en ese lugar tan inesperado, supe que nuestras almas estaban hechas para estar juntas. Kendal fue mi pareja perfecta; la mujer que me complementaba en todos los sentidos, la que con una sola mirada podía ver a través de mí y comprender mis silencios más profundos. La conexión que compartíamos era tan pura que las palabras no podían describirla.
Cuando Sofía nos dejó al cumplir 11 años, Kendal no pudo soportarlo y todo lo que hice para consolarla fue en vano. Decidió acompañar a Sofía...
Que vivencia amigo @amigoponc me imagino tu carga emocional, no es fácil soportar la perdida de un hijo, es el dolor mas grande que experimenta un ser humano.
Sin palabras...
Tus palabras me dejaron un nudo en la garganta. No te conozco, pero tus palabras me atravesaron. El amor que sentiste por Kendal y el dolor de perder a Sofía es tan real, tan profundo, que es imposible no conmoverse. Leerlo me hizo detenerme, respirar hondo y pensar en lo frágil y valioso que es amar de verdad. Ojalá el amor que viviste siga siendo luz, incluso en medio de tanta oscuridad.
Lo siento mucho 😞.
Y quiere usted algo más ideal que Kendal?
La verdad es que la vida nos golpea donde más nos duele y, cuando eso sucede entendemos que el amor, la verdad y el ideal de ser humano si existe. Gracias por el valor de compartir esta parte de su vida que todavía le duele el alma. Salud y saludos.
De verdad se escucho una historia mágica y especial, también dolorosa, pero que nos llega hasta el corazón. Un abrazo.
Excelente post, pienso que hoy en día el amor se ha vuelto mercantilista, si tienes vales, si no ni te ven, por otro lado la juventud actual se enamora del físico y no de los sentimientos y estos dos ejemplos son los que destruyen relaciones.
¿Es algo cultural?
Yo creo que sí, pues en la medida en que la sociedad va aumentando el valor de lo material, sus costumbres giran en torno a esto y se desvaloriza lo afectivo, lo subjetivo.
Las relaciones se tornan frágiles.
Muchas gracias, @leanpoqui
Pienso que si es cultural, ya que analizando un poco, podemos darnos cuenta que Venezuela es uno de los pocos paises, donde aun valen los sentimientos y la influencia de las modas extranjeras es lo que de alguna manera nos va cambiando el comportamiento, es parte del consumismo mundial, todo es mercancía, el choque ideológico, político y económico que vivimos es muy marcado y hace que los sentimientos queden aun lado y sobrevivamos como podemos y este conflicto es un punto de quiebre cultural para dominar masas, en fin el amor en tiempos de angustia no vale, por ello muchas mujeres ven lo que ofreces antes de aceptarte, los jóvenes ya no están interesados en mantener una familia y solo quieren pasar el rato, la destrucción de la familia tal como la conocemos se esta gestando.
Opino igual, @leanpoqui
Pero nos corresponde hacer ver que sin la familia la construcción de la sociedad se hace anárquica y exclusiva.
Muy cierto.
¿Ideal? No lo sé.
Luego de 38 años compartiendo la vida, no me lo pregunto. Tengo la seguridad de que el mismo Creador la lanzó en mis brazos.
No tuvimos noviazgo, pero seguimos de novios. Nos vimos y nos unimos, a los 2 meses nos casamos y aquí vamos y aquí seguimos, sin anillos, pero juntos.
El cuento es largo, pero se lo voy resumir. Sinceridad y respeto, fidelidad y hablar. Hablar siempre, hablar mucho, muchísimo y acostarse enojados.
No, no no, no... Aquí no hay más nada que agregar.
Gracias por estas magníficas palabras, @felixmarranz
Leí en estos días que una señora luego de muchos años de matrimonio decidió separarse por aburrimiento; un día se dio cuenta de que había pasado más de cuarenta años atendiendo al esposo de forma rutinaria. A veces las parejas se sostienen porque existe el propósito de querer hacerlo por distintas razones, pero no son la pareja ideal precisamente.
Hay deslealtades, rutina, cansancio mutuo, entre otras cosas que hacen que esa pareja ideal no exista.
Saludos. Buen tema.
El problema de la “pareja ideal” es la variable tiempo. Durante los primeros años viviendo en parejas, toda va de maravilla porque existe la química. La sociedad se ha encargado de introducir patrones para hacer sentir culpables a la pareja por si a alguno se le ocurre declinar. La religión, es otro medio coercitivo… Poco a poco, las nuevas generaciones van entendiendo que el amor es pasajero, que la química se desvanece con el tiempo y es mejor estar separados, con nuevas experiencias que enriquezcan la vida, no que la esclavicen.
La idea es fortalecer otros lazos de más duración que los iniciales bioquímicos y emocionales; es como una amistad que a lo largo de los años con las vivencias se va fortaleciendo.
Ah, y no perder de vista los objetivos comunes.
Gracias, @charjaim
Esa es una realidad para muchas parejas.
¿Se puede evitar? De pronto sí.
Así era la gente de antes. La excusa los hijos, que voy a hacer solo o sola, pasan décadas juntos, los hijos ya crecieron pero ya las energias, su tiempo y salud paso, más que el miedo al cambio está allí y termina juntos toda la vida por costumbre y que no les queda de otra
Mi pareja ideal es la más normal imperfección. Entender esto y normalizarlo, es paz y respeto.
Eso es correcto, @chris-chris92
¡Gracias!
Las parejas perfectas no existen. Cuando vemos una pareja que ha durado muchos años tenemos que saber que detrás de esa pareja hay un gran trabajo de aceptación y desprendimiento de ambos lados. El amor es fundamental en una pareja. Sí, pero el amor no es suficiente. Hace falta muchas cosas para que perdure la unión. La pareja no puede ser la otra parte de ti que calza perfectamente, como la llave que abre una puerta o los dientes de dos ruedas que se acoplan milimétricamente en un engranaje. Este es un excelente tema, amigo.
Gracias, Nancy.
No hay nada que agregarle a este comentario.
Acertado, por demás.
Saludos y bendiciones, @nancybriti1
Hola al principo crei que debiamos hacer un post, pero luego no solo dar nuestra opinion aqui en los comentarios, asi que aqui estoy.
Al principio me dio risas, porque por mas que buscamos en verdad no existe al menos para mi, quizas para los otros dicen que si cuando ven una pareja que se llevan bien en todos lo llaman la pareja ideal, bueno.
Mientras esa pareja esta con uno asi lo vemos la ideal, luego cuando se separan vemos que no era.
Yo nunca busque la pareja ideal esa que muchas veces leimos en las novelitas de Jazmin, Bianca, aquel hombre perfecto.
Yo buscaba mas bien el que fuera mi compañero y complice, que entre los dos pudieramos llevar las riendas de un hogar, de criar a los hijos.
Porque cuando hay mucha perfeccion es como aburrido, asi que es mejor no idealizar, no soñar porque el despertar puede ser decepcionante.
¡Excelente comentario!
La verdad es que coincido con lo que expresas.
Buscamos expectativas realistas, como bien explicas, @zhanavic69
Muchas gracias, amiga Zhandra.
Gracias amigo, es que se hay que ser muy realistas y siempre lo he sido. Yo nunca dije de casarme quien se quizo casar fue mi pareja "ideal" je je je, que luego se fue entonces le dije bueno tu te querias casar, te fuiste pagas el divorcio tu, lo que si queria era tener mis hijos y los tengo---
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Thank you very very...@incubus and @topcomment
Mi esposa y yo vamos a cumplir 31 de matrimonio y no creo que nuestra relación sea ideal y mucho menos perfecta. La relación de pareja es un hilo delgado que puede romperse con cualquier descuido. Se trata de ir construyendo un equipo de dos, basandonos en el amor,el respeto y la tolerancia. Pero ojo, ser tolerante no es soportar los defectos del otro, sino aprender a ver la vida desde los ojos de tu pareja. No es nada fácil la vida en pareja, pero tampoco es algo imposible. Saludos @emiliorios, es un importante tema el que tocas.
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Thanks @topcomment
Totalmente de acuerdo @gpache También muy de acuerdo con lo que plantea @emiliorios en su artículo. La pareja "ideal" es una idea romántica que no existe. Existe tu compromiso o no con la persona que llega a tu vida. Cuando digo compromiso no me refiero a casarte con esa persona, me refiero a tener una actitud resiliente con esa persona, tratar de comprenderla, apoyarla, tener paciencia. Muchas veces le exigimos a esa persona que llega lo que n somos capaces de dar. Ninguna persona es perfecta, empezando por nosotros mismos, y ninguna relación es perfecta.
That is a mind blowing article you shared with us. It's very enlightening,thank you.
I will make my entry right away.
Este es un tema que invita a una reflexión profunda, porque en el moento que nos planteamos la búsqueda de pareja, siempre hay muchos condicionamientos, tal vez por una cosa social, sale lo que nos dijeron que "debería ser", adicionalmente están las cosas que de cierta manera nos hemos impuesto, hemos aprendido, muchos filtros para una elección. Y no siempre esto ayudará, por el contrario, nos aleja. En esto también nos solemos olvidar de lo más básico y humano, y empezamos a buscar personas "ideales" cuando tampoco nosotros lo somos, es un complejo el tema, pero me gusta que lo hayas traído a discusión @emiliorios. Bonita semana.
Hola a todos , este tema me dejó reflexionando lo que ya tenía pensado sobre pareja ideal puesto es algo que ciertamente va más allá de simplemente algo que queremos. Así que bueno por acá dejo mi pequeño aporte .
Hola @emiliorios, leí tu post un poco desconcertada, me explico, hay una dosis de realidad y pragmatismo en todo lo que dices y estoy de acuerdo, pero desde mi razonamiento y mis sentimientos de mujer voy a expresar mi opinión.
Para empezar Los seres humanos somos imperfectos, es decir en algún momento vamos a actuar de forma desconcertante con nuestros semejantes,y es que lo hacemos con nuestros padres, hijos y hasta mejores amigos así que lo lógico es que también lo hagamos con nuestra pareja, osea ¿en ese momento de desatino ya no somos la pareja ideal? En momentos así, dónde mostramos nuestra debilidad personal es cuando se pone de manifiesto eso que hizo que yo eligiera a esa persona como mi pareja, la que me complementa, la que me entiende y me hace volver a mi centro, la que me escucha y me perdona y viceversa.
No hay dos personas iguales, pero si pueden compartir sueños y metas, incluso tener gustos distintos pero compartirlos y yo, creo que ese es el viaje de la vida.
Lo ideal es que dos personas así de distintas logren ir juntos por ese viaje siendo felices, entendiendo que hay días soleados,🌞 lluviosos,🌧️ grises, días dónde reímos y días donde lloramos... pero una vez que sale de nuevo el sol, nos miramos y ahí vamos.🤝
Bueno yo sé que soy romántica, y sí, soy del grupo que idealizar las relaciones pero he sido más feliz que desdichada.
Me gustó tu post, y me agradó que nos invitaras a dar nuestra opinión, esa variedad es lo que le da sal a la vida.🙏
Un saludo cordial 🙋
Este tema definitivamente genera mucha controversia, tal y como dices podemos opinar desde nuestras experiencias, en mi caso considero que la pareja ideal ciertamente no existe, nosotros la idealizamos cuando iniciamos una relación que es otra cosa, pero luego con la convivencia y el tiempo, es cuando vas conociendo realmente a la pareja con sus defectos y virtudes, y si a pesar de ello siguen juntos, es porque hay afinidad entre ambos, Saludos.
Hola, @emiliorios, ¿cómo estás? Sabes que comencé a responderte por acá, pero el comentario se estaba haciendo demasiado grande y extenso, por lo que decidí hacerlo a través de un post. Aquí te lo comparto 👇
💘 ¿Qué entendemos por “pareja ideal”? || 💘 What do we mean by “ideal partner”?
¡Excelente idea!
Muchas gracias, @purrix
Saludos, aquí dejo mi reflexión sobre tu tema expuesto.
https://ecency.com/hive-131951/@mariperez316/pareja-ideal-pareja-real-or
Muchas gracias, @mariperez316
Un tema interesante y polémico, más en estos tiempos donde el amor y la sensibilidad parecer desvanecerse. Aquí dejo mis impresiones en un post que me animé a hacer. Gracias 💛
https://ecency.com/hive-131951/@vladimirmf/existe-realmente-la-pareja-ideal
Muchas gracias, @vladimirmf
Un gusto leerte por aquí.
Buenas noches @emiliorios
Mi opiniòn
https://peakd.com/hive-131951/@mercmarg/mi-pareja-ideal-esspneng
Saludos
Gracias, @mercmarg
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STOPMuchas gracias, equipo de @hivebuzz
¡Eso es genial @emiliorios! ¡Estamos emocionados de ver tu participación en Hive! ¡Sigue así!
👍
No se si hay pareja ideal, pero si la que camina a nuestro lado sin criticarnos, quien está ahí aunque no se lo pidas,la que te apoya asi no esté de acuerdo con lo que haces, esa mano que te sostiene en los momentos difíciles, con la que puedes hablar,reír, soñar,la que a través de los años hace cada día diferente,esa persona que forma parte de tú vida y cada mañana te dice que eres hermosa y que te ama, después de 38 años de convivencia y 46 años de que nos hicimos novios,estamos felices de estar juntos y compartir muchos momentos de nuestra vida
Eso es crecer cada día; siendo cada día diferente, claro está.
Gracias por tu comentario con buena experiencia, @chironga67
No creo que exista una pareja ideal dentro de un mundo con tantas imperfecciones pero si pienso en parejas compatibles que comparten los mismos propósitos y se complementan en algunas esferas de la vida. Es que siempre falta algo. Una persona me dijo una vez que no es a quien uno quiera sino quien quiera a uno, la realidad a veces miente. En particular llevo 27 años con mi esposo y no es para nada perfecta nuestra relación pero de que somos compatibles y la química existe es algo verdadero. Gracias por reflexionar con nosotros un tema tan sensible y que hoy preocupa porque hay muchos corazones rotos y sobre todo en la población más jóvenes, oportuno para que se nutren de nuestras experiencias.
Muchísimas bendiciones para tí y tu esposo; y a seguir luchando por una familia unida y llena de buenos sentimientos.
Gracias, @zandra1975
Gracias a ti 🤗 Bendiciones miles para ti y los tuyos 😊
🙏
Un saludo @emiliorios aquí mi participación. Gracias por el tema 🤍💜
https://ecency.com/hive-131951/@iriswrite/pareja-ideal-buscar-no-significa
Muchas gracias a tí, @iriswrite
Es un tema interesante, polémico y apasionado. Yo diría que la pareja ideal no existe si se entiende por pareja ideal a la pareja perfecta. Pero, tengo mis criterios porque el ideal de pareja se construye, se vive, se fomenta y, esa respuesta se puede dar si al final lograste o no el ideal de proyecto sentimental y familiar que quisiste construir. Gracias por el tema y, quizás deje una publicación al respecto, basada en mi experiencia personal. Feliz jornada estimado @emiliorios. Salud y saludos.
Muchas gracias, amigo @tonyes
Cada uno de nosotros aporta desde su experiencia personal o de la que han visto a otros. Por lo general nos formamos una idea de lo que debería ser nuestra pareja ideal, pero luego la realidad nos toca y nos adaptamos a lo que hay por allí. Excelente tema y excelente semana para todos. Un abrazo.
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Thanks a lot, @sacra97 and to all the @ladytoken team!
Muchas gracias, @sacra97
Mi aporte al tema:
https://hive.blog/hive-131951/@sacra97/la-pareja-ideal-existe-the-ideal-couple-exists-es-en
Muchísmas gracias, @sacra97
.Para mí la pareja ideal si exite, pero no basado en esos conceptos románticos, de familia, estéticos y económicos, que hoy en día son muy difícil de conseguir, por ejemplo como venezolano la situación económica es muy complicada y difícil de leer, a veces solo da para lo necesario y algún gusto de vez en cuando, así que eso viajes de ensueño de las películas es mejor olvidarse o ahorrar para darse ese gusto, a nivel familiar o social todos venimos de orígenes, culturas y educaciones diferentes, me he dado muchos encontronazos en lo largo de mi vida o por ser poco educado en ciertos habitos o costumbres o por ser muy respetuoso o incluso hasta por hablar bien, a nivel estético, la parte que me da más risa es que todos somos feos o bonitos dependiendo quien o como nos veamos o arreglemos y la economía a veces no ayuda, en fin lo que para mí hace una pareja ideal es que esa persona físicamente te llegue a gustar, que le veas ese toque especial y único, el nivel de apoyo y comprensión, el respeto o hasta la admiración a los gustos, a la cultura, origen étnicos, el entender que la otra persona no es igual a nosotros y que es sana esas diferencias, pero que si estás diferencias generan un conflicto tener el valor y paciencia para superarlo o corregir eso que genera malestar, los detalles mutuos, el cariño y la intimidad, el que esa persona pareja que tengamos nos observé y ayude a sacar lo mejor de nosotros y sea una buena influencia, tener objetivos comunes .... Así infinidad de cosas... Estos puntos de vista deben ser de lado y lado de la pareja. Afortunadamente estoy con mi novia que cumple bastante con esos ítems y Estoy bastante agradecido con la vida. Incluso me estoy mejorando con ciertas actitudes (nada grave) para nuestro bienestar... Pronto pasaremos nuestro primer diciembre juntos.
¡Hola Miguel!
Gracias por tu comentario; muy bueno, @m16uellop
@emiliorios, you're rewarding 23 replies from this discussion thread.
Thanks a lot, @commentrewarder team!
La pareja ideal no es la perfecta; por lo tanto, sí existe.
A veces, por culpa del romanticismo de ficción, olvidamos una verdad fundamental sobre las relaciones humanas.
Cuando buscamos a alguien sin defectos, que nunca nos moleste, que siempre sepa qué decir y que encaje al 100% con nosotros, estamos buscando un unicornio.
La perfección es imposible. En cambio, la existencia de una pareja compatible no solo es posible, sino probable. La pareja ideal es alguien cuyos demonios saben jugar bien con los tuyos.
No es aquella donde no hay problemas, sino con quién eres capaz de resolverlos. Es la persona con la que la convivencia, a pesar de las fricciones naturales, aporta más paz y crecimiento que conflicto.
Si exigimos una pareja perfecta, implícitamente nos obligamos a ser perfectos para merecerla. Eso es ansiedad en su máxima expresión.
Al aceptar que la pareja ideal es imperfecta, nos permitimos ser vulnerables y auténticos. Entendemos que el amor es la unión de dos personas imperfectas que se niegan a rendirse el uno con el otro. Eso es maravilloso.
Pero ojo: la pareja ideal es imperfecta, sí, pero sus imperfecciones no deben dañar tu integridad emocional.
El amor no es algo que encuentres hecho a la medida, sino algo que se trabaja. La pareja ideal existe porque se construye con amor, comprensión, comunicación.
Simpático este tema. Me iba a extender, pero creo que ya dejé claro mi punto de vista. Si ves la mía, dile que ando por aquí.
Siempre es un placer leer tus temas, mi buen amigo @emiliorios. Un fuerte abrazo virtual.
!ALIVE
Gracias mi talentoso amigo. Abrazos y Bendiciones.
¡Tan bonita tú, mi querida @amymari! Gracias por tan bonitas palabras.
Cariños.
!ALIVE
Me gusta tu perspectiva; y la apoyo, sí hay ideal dentro de las expectativas reales que podemos formarnos.
Y eso de que debemos esperar lo que nosotros nos exigimos, es absolutamente correcto.
Hay que trabajar el amor, las relaciones, a diario; y es verdad.
Gracias por tu excelente comentario, @germanandradeg
Mi estimados hiver amigos, sus sublimes reflexiones para mí fueron grandes motivadoras de esta publicación
https://hive.blog/hive-131951/@amymari/esp-eng-pareja-ideal-o-espejismo-magico-ideal-partner-or-a-magic-mirage
Abrazos y Bendiciones!!
Muchas gracias, @amymari
Saludos a la comunidad, estimado @emiliorios, gracias por traernos la reflexión, les comparto mi pequeño aporte:
https://peakd.com/hive-131951/@cautiva-30/la-pareja-ideal-nuestra-propia-idea-de-lo-que-es-el-amoror-the-ideal-couple-our-own-idea-of-what-love-is
Muchas gracias, @cautiva-30