Hola a todos en mi estimada comunidad Holos &Lotus.

El amigo @emiliorios en una gran reflexión hace alusion a lo que yo denomino un "espejismo mágico" y lo llamo así porque eso es para mí esas dos palabras llenas de ilusión que a menudo inundan los labios de cualquiera de nosotros, incluyéndome: "la pareja ideal" .

Primeramente debo destacar que estoy en total acuerdo con la afirmación del hiver amigo @emiliorios cuando manifiesta que:

"La pareja ideal NO existe" .

Lo que sí existe, a mí parecer, somos personas que idealizamos una pareja y lo hacemos de acuerdo a lo que somos, ni siquiera de acuerdo a nuestras expectativas o lo que buscamos en otro ser.

Es decir, es frecuente escuchar que alguien diga que su pareja ideal, debe compartir los mismos intereses, las mismas metas, opiniones, pensamientos, actividades; en fin, en gran medida, ser igual a el o ella.

Por lo general, aunque se consolide una relación con esas características similares entre ambos, de igual modo suelen entrar en controversias porque por mucho que se parezcan y compartan una visión común; son "dos mundos distintos" que se han encontrado y el choque de "paradigmas" provenientes de diferentes patrones de formación y transitar, es casi inevitable.

En este sentido, tiene lógica está"ley de polos magnéticos" que establece que: "polos magnéticos opuestos , se atraen y polos magnéticos iguales, se repelen". Algo similar pasa con las parejas en las relaciones amorosas, entre más similares sean, más chocan; será porque nos enfada que nos hagan lo mismo que nosotros hacemos? , es muy probable que así sea y luego andamos buscando culpables por los rincones

También es muy común, en la búsqueda de esa "persona ideal" , aceptarlo de mil amores al momento que lo conocemos y al pasar cierto tiempo, incluso con la convivencia, pretendemos cambiarlo bruscamente olvidandonos del escenario y esquema inicial que se presentó.

Es decir, si conocemos a alguien en un ambiente fiestero, con música, baile, bebidas etc; es factible deducir que es alguien que le gusta divertirse en ese tipo de ambiente al igual que nosotros, pues por algo también estamos allí. Pasa mucho que al formalizar la relación, una de las partes desea apartarse de tal escenario porque así también pretende que su pareja se aparte del mismo , terminando esto en frecuentes choques en los que influye mucho la falta de comunicación, comprensión, respeto, empatía y porque no decirlo, la elección equivocada.

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Aunado a esto, también es frecuente en la búsqueda de la persona ideal la popular frase:

"No tengo suerte en el amor"

Acá puedo decir con toda propiedad que el amor NO es cuestión de suerte, es cuestión de elegir bien y en este aspecto cobra mucha fuerza el ejemplo anterior, puesto que si una persona que le guste divertirse en ambientes fiesteros , NO es lo que llena tus expectativas en una relación de pareja; entonces NO la busques en ese escenario intenso, talvez, una cafetería te vendría mejor en el perfil que supones, aunque no sea garantía alguna.

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Lo mismo sucede cuando al conocer a alguien que nos atrae de entrada, nos enteramos que tiene otro compromiso sentimental (esposa, novia, pareja...) y aún así, decidimos aceptar una especie de "relación clandestina" con ese alguien. Al pasar cierto tiempo, puede suceder que se termina la relación anterior por nuestra causa y pasamos a ser de "clandestina a formal" en la relación; como pensar que no nos pasará lo mismo?. Definitivamente , "no hay peor ciego que quien no quiere ver" y aún así decimos:

"Porque no tengo suerte en el amor? cuando conoceré mi pareja ideal"?

En conclusión personal, no, la pareja ideal NO existe, existen personas normales, con virtudes, con defectos, imperfecciones como todo ser humano y que no tiene que ser exactamente igual a ti para que sean felices; claro, es lindo compartir sueños, metas e intereses comunes, pero que sean idénticos en motivación y expectativas, no creo.

Pienso particularmente , que lo mejor que podemos hacer al conocer a alguien es aplicar "expectativas cero" y dejar que sea el compartir experiencias paulatinamente , lo que nos de claras señales si además de la química que es crucial entre dos, es esa persona la que reúne las cualidades para acompañarnos a ser felices y viceversa; sin esperar besar a ese príncipe azúl que es muy frecuente se transforme en "sapo o rana" en caso contrario con los caballeros al besar a una "princesa" .

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Resumiendo, no hay pareja ideal, pero si sobra quienes las idealizamos y me incluyo, pues sería pretención salirme del denominador común.

Me gustaría saber la opinión de mis hiver amigas @emily2021 y @zhanavic69 sobre este tema.

https://hive.blog/hive-131951/@emiliorios/mi-pareja-ideal-es-no-eso-no-existe-cual-es-tu-idea-sobre-esto-reflexiones-de-comunidad-esen

Fotografías de mi absoluta propiedad, capturadas con mi dispositivo tecno Go 2024

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English Versión:

Canva

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Hello everyone in my esteemed Holos & Lotus community.

My friend @emiliorios, in a great reflection, alludes to what I call a "magical mirage", and I call it that because that's what those two words, full of illusion, that often flood the lips of any of us, including myself, are to me: "the ideal partner".

First, I must emphasize that I completely agree with my friend @emiliorios when he states:

"The ideal partner DOES NOT exist."

What does exist, in my opinion, are people who idealize a partner, and we do so according to who we are, not even according to our expectations or what we seek in another person.

In other words, it's common to hear someone say that their ideal partner should share the same interests, goals, opinions, thoughts, and activities; in short, be largely the same as them.

Generally, even if a relationship with these similar characteristics is established, it still tends to experience conflicts because, however similar they may be and however much they share a common vision, they are "two different worlds" that have met, and the clash of "paradigms" stemming from different patterns of upbringing and life experiences is almost inevitable.

In this sense, the "law of magnetic poles" makes sense, which states that "opposite magnetic poles attract, and like magnetic poles repel." Something similar happens with couples in romantic relationships: the more similar they are, the more they clash. Is it because we get angry when others do the same things to us? It's very likely that's the case, and then we go around looking for someone to blame.

It's also very common, in the search for that "ideal person," to accept them wholeheartedly the moment we meet them, and then after some time, even after living together, we try to change them abruptly, forgetting the whole situation.

In other words, if we meet someone in a party setting, with music, dancing, drinks, etc., it's reasonable to assume they enjoy having fun in that kind of environment just like we do, since we're there for a reason. It often happens that when a relationship becomes more formal, one partner wants to distance themselves from that kind of scene because they also want their partner to distance themselves from it. This often leads to frequent clashes, largely due to a lack of communication, understanding, respect, empathy, and, let's face it, the wrong choice.

In addition to this, the popular phrase "I'm unlucky in love" is also frequently heard when searching for the ideal partner:

"I'm unlucky in love"

Here I can say with complete certainty that love is NOT a matter of luck, it's a matter of choosing well, and in this respect the previous example is very relevant, because if a person who likes to have fun in party environments is NOT what fulfills your expectations in a relationship, then DON'T look for them in that intense setting. Perhaps a coffee shop would be a better fit for the profile you envision, although it's not a guarantee

The same thing happens when we meet someone we're immediately attracted to, only to find out they're already in a committed relationship (wife, girlfriend, partner...) and yet we still decide to have a sort of "secret relationship" with them. After some time, the previous relationship might end because of us, and we go from "secret to official" in the new relationship; how can we think the same thing won't happen to us? Definitely, "there's none so blind as those who will not see," and yet we still say:

"Why am I unlucky in love? When will I meet my ideal partner?"

In my personal conclusion, no, the ideal partner doesn't exist. There are only ordinary people, with virtues, flaws, and imperfections like every human being, and they don't have to be exactly like you to be happy. Of course, it's nice to share dreams, goals, and common interests, but I don't think they have to be identical in motivation and expectations.

I personally think that the best thing we can do when meeting someone is to have "zero expectations" and let the gradual sharing of experiences give us clear signs of whether, in addition to the chemistry that is crucial between two people, that person has the qualities to accompany us to be happy and vice versa; without expecting to kiss that prince charming who very often turns out to be a "frog" or a "toad," just as knights often do when they kiss a "princess."

In short, there's no such thing as an ideal partner, but there are plenty of people who idealize them, myself included, so it would be presumptuous of me to deviate from the norm.

I'd like to know the opinion of my winter friends @emily2021 and @zhanavic69 on this topic.

https://hive.blog/hive-131951/@emiliorios/mi-pareja-ideal-es-no-eso-no-existe-cual-es-tu-idea-sobre-esto-reflexiones-de-comunidad-esen

Photographs are my own, taken with my Tecno Go 2024 device.

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(know me a little)