It isn't worth staying in a relationship just for the kids [EN/PT]

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[EN]

Talking about divorce is still a problem for many people. We grow up hearing that marriage is forever, that we must fight for the family, and that when children are involved, separation becomes almost a sin. But the truth is, no one can sustain happiness in a home built only on appearances. And as harsh as it may sound, staying in a relationship that no longer works just because of the kids is one of the biggest emotional traps we can create — for ourselves and for them.

Of course, the end of a marriage shakes the foundations. There’s no way to romanticize the pain of a separation, especially when children are involved. At least, that’s how I see it. The grief is real. There are frustrations, fears, and that heavy silence that lingers in the house for a while. But what happens when the choice is to stay in something that slowly consumes us? When the fear of traumatizing the children makes us ignore our own trauma of being stuck in an unhappy relationship?

I’ve heard countless times: “But what about the kids?” “Wouldn’t it be better to wait until they’re older?” And that’s exactly the point — as if the well-being of a mother or father should be completely discarded in favor of a structure that is already collapsing — or has already collapsed. As if children don’t notice the sideways glances, the screaming silences, the absence of affection or, even worse, the constant fights and betrayals. Believing that keeping an unhappy marriage somehow protects a child is, forgive me for being blunt, underestimating a child’s emotional intelligence.

Children don’t need to grow up seeing their parents together. They need to grow up seeing their parents happy, healthy, emotionally balanced, and, above all, free to be who they are. That’s what really creates a safe environment. A home isn’t safe just because everyone sleeps under the same roof — it’s safe when there’s peace in the air, when affection is genuine, when the example set is one of courage to change, not of submission to suffering.

Of course, some say that the trauma of growing up with separated parents leaves a mark on childhood. And it absolutely can, like any rupture. But is that more traumatic than growing up believing that love is forced coexistence? That affection is an obligation? That silence is more bearable than truth? How many adults today carry open wounds from having seen their parents too close — and yet too far from one another?

A mother or father who is emotionally worn down in a toxic relationship is also an absent parent, even if they’re physically present. And children feel that. Children sense what an automatic hug is, what a lifeless conversation looks like, what an “I love you” sounds like when it’s said just to keep the routine. They learn, through these small details, to repeat the same patterns.

Sometimes, separating is the greatest act of love. Self-love, yes, but also love for the children. Because teaching someone to be happy — even in the face of difficulty — is a gift they carry for life. Showing that it’s possible to start over, that we can and should choose happiness, that peace matters more than appearances… all of that is a lesson. All of that is freedom.

No one is saying it’s easy. Breaking away from a life you’ve built takes time, strength, and a good dose of faith in what’s to come. But staying just out of fear of causing pain is, more often than not, the root of an even deeper suffering — one that grows quietly, hidden under the illusion of a “perfect family.”

It’s time to stop romanticizing permanence.

_{All the content, pics and editions are of my authorship.
Written in PT-BR. Translated to EN-US using ChatGPT.
Cover: created by Canva.}

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[PT]

Falar sobre divórcio ainda é um problema para muita gente. A gente cresce ouvindo que casamento é para sempre, que deve lutar pela família e que, quando os filhos entram na equação, a separação se torna quase um pecado. Mas a verdade é que ninguém sustenta felicidade num lar feito só de aparências. E, por mais duro que isso soe, manter um relacionamento que não funciona apenas por causa dos filhos é uma das maiores armadilhas emocionais que podemos criar — para nós e para eles.

É claro que o fim de um casamento abala estruturas. Não há como romantizar a dor de uma separação, especialmente quando há crianças envolvidas. Pelo menos, é o que acho. O luto é real. Há frustrações, medos e aquele silêncio pesado que fica nas paredes da casa por um tempo. Mas e o que acontece quando a escolha é permanecer em algo que, aos poucos, nos consome? Quando o medo de traumatizar os filhos nos faz ignorar o próprio trauma de estar preso a uma relação infeliz?

Eu mesma já ouvi inúmeras vezes frases como: “Mas e os filhos?”, “Não seria melhor esperar eles crescerem?”... E é aí que está o ponto: como se o bem-estar de uma mãe ou de um pai devesse ser descartado por completo em nome de uma estrutura que já está ruindo - ou ruída. Como se crianças não percebessem os olhares atravessados, os silêncios gritantes, a ausência de carinho ou, pior ainda, as brigas constantes e traições. Acreditar que se está protegendo um filho mantendo um casamento infeliz é, com o perdão da franqueza, subestimar a inteligência emocional dessas crianças.

Filhos não precisam crescer vendo os pais juntos. Eles precisam crescer vendo os pais felizes, saudáveis, emocionalmente equilibrados e, principalmente, livres para serem quem são. Isso, sim, constrói um ambiente seguro. Uma casa não é segura só porque todo mundo dorme sob o mesmo teto — ela é segura quando se respira paz, quando o afeto é sincero, quando o exemplo que se dá é de coragem para mudar, e não de submissão ao sofrimento.

Claro, há quem diga que o trauma de viver em um lar com pais separados marca a infância. E pode mesmo marcar, como qualquer ruptura. Mas será que isso é mais traumático do que crescer achando que amor é convivência forçada? Que carinho é obrigação? Que silêncio é mais suportável do que verdade? Quantos adultos hoje não carregam feridas abertas por terem visto seus pais juntos demais, mas distantes demais um do outro?

Um pai ou uma mãe emocionalmente adoecidos dentro de um relacionamento tóxico também são pais ausentes, mesmo que estejam ali fisicamente. E filhos sentem isso. Filhos entendem o que é um abraço automático, uma conversa sem brilho no olho, um “eu te amo” dito só para manter a rotina. Eles aprendem, com esses pequenos detalhes, a repetir padrões.

Separar-se, às vezes, é o maior ato de amor. Amor-próprio, sim, mas também amor pelos filhos. Porque ensinar alguém a ser feliz — mesmo diante das dificuldades — é um presente que levamos para a vida toda. Mostrar que é possível recomeçar, que a gente pode e deve escolher ser feliz, que a paz vale mais do que a aparência... tudo isso é educativo. Tudo isso é liberdade.

Ninguém está dizendo que é fácil. Romper com uma vida construída leva tempo, exige força e uma boa dose de fé no futuro. Mas permanecer apenas por medo de causar sofrimento é, muitas vezes, a raiz de um sofrimento ainda maior, que vai crescendo em silêncio, escondido sob a aparência de uma “família perfeita”.

É hora de parar de romantizar a permanência.

_{Todo o conteúdo, imagens e edições são de minha autoria.
Escrito em PT-BR. Traduzido para EN-US usando o ChatGPT.
Capa: criada com Canva.}

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