If I was the cure [EN/PT]

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[EN]

I’ve never really asked myself whether I’d have the courage to sacrifice myself for something greater. I’ve always seen myself as a completely normal person — nothing extraordinary here — so that kind of question always felt like it belonged to the realm of improbable hypotheticals, like becoming an astronaut or winning the lottery without even playing.
But what if there’s a reality where, hidden somewhere in my DNA, there’s a cure for cancer?

Not a simple cure — not one of those that gets synthesized in a lab and quickly turned into a pill. No. My cure would be unique, non-replicable. The world could only access it through me — through my presence, my body, my constant willingness to give. Through my will.

Would I let doctors and pharmaceutical companies study me for the rest of my life, relentlessly, in search of that cure?

Of course I would.

There are things you don’t need to justify. It’s like when you love someone and you don’t know exactly why, or when I see a dog on the street and instinctively kneel down to pet it. It’s just there — it’s in you. Knowing I could, somehow, save lives — many lives — is something that moves me deeply.
It’s not about being a martyr. It’s not about wanting to be remembered. It’s about understanding that life, when it reaches that kind of magnitude, needs to be lived with purpose.

And yes, I know what that would mean. I know there’d be needles, tests, clinical eyes stripping me down to my very soul. I know there would be days when I’d be just a body under observation, a pawn on the chessboard of medicine. There would be exhaustion, maybe pain.
There would be moments when I’d wonder if I was still me, or just the carrier of this so-called cure.

But even then, I would choose to stay. Because I know that, on the other side, there would be children holding the hands of mothers who still have a chance. There would be people growing old next to the ones they love. There would be happy endings that could only happen because I said yes.

And honestly? I think there’s something beautiful about that.

It’s almost poetic — being a bridge between death and life. Being a genetic enigma that, once decoded, shifts the course of so many stories.
Would it make me less free? Maybe.
But to me, freedom was never about doing whatever I want all the time. It’s always been about doing what’s right, even when it asks more from me than I’d like to give.

I also know there would be criticism. There always is. People would say I’m being exploited, that Big Pharma profits too much, that it’s unfair.
And maybe they’d be right. Maybe there are flaws in the system. Maybe parts of it are deeply imperfect.
But between utopian perfection and concrete good, I almost always choose the good.

Because what’s fair, really?
Fair is a mother coming home after her last round of chemo and watching her daughter sing around the living room.
Fair is a young woman discovering that the tumor won’t kill her anymore, and finally being able to plan her whole life ahead.
Fair is allowing thousands — maybe millions — to survive what once was a death sentence.

And if all of that is only possible because my body holds the answer, then I don’t want to hide from it.
I want to be the channel, the tool, the turning point.

Maybe I’ll never get to live a normal life.

The idea of being studied for a lifetime may sound terrifying. But the idea of carrying the possibility of saving lives and doing nothing about it?
That’s worse.

So, if I’m ever asked again, the answer will still be the same: yes. If my gene holds the cure, then I am simply the path.

_{All the content, pics and editions are of my authorship.
Written in PT-BR. Translated to EN-US using ChatGPT.
Cover: created by Canva.}

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[PT]

Nunca me perguntei se eu teria coragem de me sacrificar por algo maior. Eu me acho uma pessoa completamente 'normal', sem nada extraordinário, então isso mais parece daquelas questões que só existem no reino das hipóteses improváveis, como ser astronauta ou ganhar na loteria sem nem jogar. Mas, e se há uma realidade em que, no meu DNA, existia a cura para o câncer?

Não uma cura simples, dessas que se sintetiza em laboratório e se transforma rapidamente em comprimido. Não. A minha cura é única, não-replicável. O mundo só pode acessá-la através de mim — da minha presença, do meu corpo, da minha doação constante. Da minha vontade.

E eu deixaria que médicos e farmacêuticas me estudassem a vida inteira, incessantemente, em busca dessa cura?

Claro que sim.

Tem coisas que a gente nem precisa justificar. É como quando você ama alguém e não sabe explicar o motivo, ou quando eu olho para um cachorro na rua e, sem pensar, abaixo para fazer carinho. É instintivo. Saber que posso, de alguma forma, salvar vidas — muitas vidas — é bem legal. Não é sobre ser mártir, nem sobre querer ser lembrada. É sobre entender que a vida, quando ganha esse tamanho, precisa ser vivida com propósito.

E sim, eu sei o que isso significaria. Sei que teriam agulhas, exames, olhares científicos me despindo até a alma. Sei que haveria dias em que eu seria apenas um corpo em observação, uma peça no tabuleiro da medicina. Haveria cansaço, talvez dor. Haveria momentos em que eu me perguntaria se ainda sou eu ou apenas a portadora da tal cura.

Mas mesmo nesses momentos, eu escolheria continuar. Porque sei que, do outro lado, há filhos segurando a mão das mães que ainda tem chance. Há pessoas que vão envelhecer ao lado de quem amam. Há finais felizes que só seriam possíveis porque eu disse sim.

E, sinceramente? Eu acho bonito pensar nisso.

É poético, até. Ser uma ponte entre a morte e a vida. Ser um enigma genético que, ao ser decifrado, muda o curso de tantas histórias. Se isso me tornaria menos livre? Talvez. Mas aí, é sobre fazer o que é certo, mesmo quando exige de mim mais do que gostaria de dar.

Também sei que haveria críticas. Sempre há. Gente dizendo que estou sendo explorada, que as grandes farmacêuticas lucram demais, que isso não é justo. E talvez não seja mesmo. Talvez haja falhas nesse sistema, talvez algumas partes disso sejam imperfeitas. Mas entre a perfeição utópica e o bem concreto, eu escolho o bem. Quase sempre.

Justo é um mãe voltar para casa depois da última sessão de quimioterapia e ver sua filha cantar pela sala. Justo é uma jovem descobrir que aquele tumor não vai mais matá-la e poder planejar uma vida inteira. Justo é permitir que milhares, talvez milhões, sobrevivam ao que antes era sentença.

E se tudo isso só é possível porque meu corpo carrega a resposta, então eu não quero me esconder dele. Quero ser o canal, o instrumento, o ponto de virada.

Talvez eu não consiga viver uma vida comum.

A ideia de ser estudada por toda a vida pode parecer assustadora. Mas a ideia de guardar dentro de mim a possibilidade de salvar e não fazer nada com ela, é pior.

Então, se um dia me perguntarem de novo, a resposta seguirá a mesma: sim. Se meu gene guarda a cura, então eu sou só o caminho.

_{Todo o conteúdo, imagens e edições são de minha autoria.
Escrito em PT-BR. Traduzido para EN-US usando o ChatGPT.
Capa: criada com Canva.}

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