💐 {01/10/24} ✦ 𝐋𝐎𝐇 #𝟐𝟎𝟓 - ✨ 🧙‍♀️ 🌌 " 𝚃𝚑𝚎 𝚔𝚒𝚗𝚍 𝚘𝚏 𝚕𝚒𝚏𝚎 𝙸 𝚠𝚊𝚗𝚝 𝚝𝚘 𝚕𝚒𝚟𝚎 " 🌌 🧜‍♀️ ✨ ✦ 🇪🇸 │ 🇺🇸

Esta pregunta hace que tenga que sentarme a reflexionar con cuidado lo que quiero decir. Creo que las cosas materiales son importantes y que está bien y es saludable desear y trabajar por obtener todas aquellas cosas que deseamos para mejorar y elevar nuestra calidad de vida. Eso no te hace una persona superficial ni materialista ni frívola, la riqueza material es buena y todos deberíamos tener la posibilidad de acceder a ella a través del trabajo honesto.

This question makes me have to sit down and think carefully about what I want to say. I believe that material things are important and that it is okay and healthy to desire and work to obtain all those things we desire to improve and elevate our quality of life. That does not make you a shallow or materialistic or frivolous person, material wealth is good and we should all have the ability to access it through honest work.

En vista de eso, quiero aclarar que con lo que responderé mas abajo no busca restarle importancia a lo material comparándolo con otros elementos de alto valor como lo puede ser la familia y la amistad verdadera; de verdad, creo sinceramente que lo material va de la mano con el oro intangible pero real de la experiencia humana (sentimientos, pensamientos, relaciones, sistema de valores, creencias, esperanzas, sueños y ambiciones), todo aquello que formamos y construimos y al final "tenemos" para... ¿para ser felices?... la vida ideal básicamente se trataría de qué elementos queremos "tener" para construirla, una lista de cosas que puedes contar y medir y otras que por su naturaleza onírica solo se experimentan y existen dentro de tu mente y corazón, algo que no puedes dejar en una testamento.

With this in mind, I want to clarify that what I will answer below does not seek to downplay the importance of the material by comparing it with other elements of high value such as family and true friendship; truly, I sincerely believe that the material goes hand in hand with the intangible but real gold of the human experience (feelings, thoughts, relationships, value system, beliefs, hopes, dreams and ambitions), all that we form and build and in the end “have” to... to be happy?... the ideal life would basically be about what elements we want to “have” to build it, a list of things that you can count and measure and others that by their dreamlike nature are only experienced and exist within your mind and heart, something you cannot leave in a will.

"¿Tengo la vida que deseo tener?", no, actualmente no la tengo. Soy una mujer con una larga lista de cosas que desea reformar y mejorar dentro de si misma y su entorno.

"Do I have the life I want to have?”, no, I currently do not. I am a woman with a long list of things she wishes to reform and improve within herself and her environment.

Respecto a lo material, cada vez que logro comprar algo que realmente he querido o necesitado, inmediatamente me encuentro con que es solo un punto resuelto en una larga de lista de items por adquirir, todos con un propósito útil mas que por capricho (no hablo de cosas como ropa linda o maquillaje, las cosas que quiero son principalmente herramientas) así que el sentimiento de satisfacción es breve al contar lo que "aún falta por cumplir", y así, lo material queda en un segundo plano para mi, muy importante, pero no es mi principal prioridad en este momento porque descubrí que aunque es importante, no es el norte que me llevará a alcanzar la vida que quiero.

Regarding material, every time I manage to buy something I really wanted or needed, I immediately realize that it is just one item in a long list of things to acquire, all with a useful purpose rather than a whim (I'm not talking about things like nice clothes or makeup, the things I want are mainly tools), so the feeling of satisfaction is brief when I count what "still needs to be accomplished," and so the material remains in the background for me, very important, but not my main priority, the things I want are mainly tools, the material remains in the background for me, very important but not my main priority, the things I want are mainly tools), so the feeling of satisfaction is brief when I count what "still needs to be accomplished", and so, the material remains in the background for me, very important but not my main priority at the moment, because I discovered that although it is important, it is not the north that will lead me to achieve the life I want.

Para mi caso, encontré que aquello significativo que me hace sentir si me acerco o me alejo de la vida que quiero, está en cómo decido sentir e interpretar mi experiencia humana, y en atender todos esos pensamientos-sentimientos sutiles que solía suprimir por no ser comprendida por mi entorno.

For me, I have found that the significant thing that makes me feel whether I am moving toward or away from the life I want is in how I choose to feel and interpret my human experience, and in paying attention to all those subtle thoughts-feelings that I used to suppress because I was not understood by those around me.

Los pensamientos y sentimientos sutiles normalmente son motivo de burla, si logras suprimirlos para "parecer normal y no ser una molestia para los demás" encajas muy bien en los ambientes regulares de familia-trabajo-estudios, pero a un alto costo, porque cuando eres conciente de lo que estas haciendo (sumado a una altísima dosis de masking al día) eso te va alejando de quien eres, y los síntomas son dolorosos: Sensación de vacío, sentimientos de falta de propósito, y una alta probabilidad de sufrir malestares físicos sin diagnostico claro como dolores crónicos que migran por el cuerpo.

Subtle thoughts and feelings are usually a source of ridicule, if you manage to suppress them in order to "appear normal and not be a nuisance to others," you fit very well into regular family-work-study environments, but at a high cost, because when you are aware of what you are doing (in addition to a very high dose of masking per day) it drives you away from who you are, and the symptoms are painful: sense of emptiness, feelings of meaninglessness, and a high likelihood of suffering from undiagnosed physical ailments such as chronic pain that migrates through the body.

Actualmente entonces, no tengo la vida que quiero porque la vida que quiero es una donde me sienta plena para expresarme con sinceridad y alegría acerca de todo lo que me rodea; también para expresar mi enojo y disconfort, cosa a la que no estoy acostumbrada porque siempre he preferido ser mediadora y ayudar a los demás apaciguando momentos y circunstancias difíciles con lógica práctica y mucha empatía, sin importar lo mucho que me sintiera molesta por el tema.

Currently then, I don't have the life I want because the life I want is one where I feel full to express myself with sincerity and joy about everything around me; also to express my anger and discomfort, which I am not used to because I have always preferred to be a mediator and help others by appeasing difficult moments and circumstances with practical logic and a lot of empathy, no matter how much I felt upset about the issue.

Estoy desenredando una larga madeja de aspectos de mi personalidad y naturaleza que había comprimido por muchos años.

I am unraveling a long thread of aspects of my personality and nature that I have been compressing for many years.

Por ejemplo, cuando estoy feliz comienzo a bailar en el lugar donde estoy, tambien me gusta gritar onomatopeyas o comunicarme con pequeñas y cortas palabras que no tienen sentido, solo suenan lindas y es agradable pronunciarlas.

For example, when I am happy, I start dancing in the place where I am, I also like to shout onomatopoeia or communicate with small and short words that have no meaning, they just sound nice and it is pleasant to pronounce them.

A veces me gusta detener lo que estoy haciendo y pararme sin zapatos en el jardin o beber mi café de la tarde haciendo tierra, y lo hago no por que lo pensé, es solo un impulso de ir a buscar una sensación, una textura, o un aroma. Y bueno, para quien no me conozca y me vea hacer esas cosas, pensara que estoy loca, pero se que no lo estoy. Lograr un equilibrio entre no suprimir todas esas pequeñas cosas pero seguir siendo socialmente agradable y bienvenida seria maravilloso, y creo es posible que lo logre (si no es que ya lo he logrado y no me he dando cuenta).

Sometimes I like to stop what I'm doing and stand shoeless in the garden or drink my afternoon coffee and make earthing, and I don't do it because I've thought about it, it's just an impulse to go and look for a sensation or a texture or a smell. And now, for those who don't know me and see me doing these things, they'll think I'm crazy, but I know I'm not. Finding a balance between not suppressing all those little things and still being socially pleasant and welcoming would be wonderful, and I think it's possible that I could do that (if I haven't already and haven't realized it).