Mental refuge + Refugio mental. [Eng+Spa] Story - Cuento.

I close my eyes and I can see it, as clearly as the first time. The luminous green, the warm light passing through the leaves and branches, the wind with its faint scent of earth and tree bark. A path made by the passage of people, but without marks of wheels or any kind of machinery. Very faint sounds, of birds in their nests, of insects in the shadows, and of the soft breeze that caresses the leaves.

This place is my refuge, it's my source of peace.

Now that I'm relaxed, and a few seconds have passed, it's time to open my eyes. I have to face reality. Before me lies a computer screen full of pending tasks. I'm alone in the office, and I've been overloaded with work again. Based on previous experiences, it's certain this is my supervisor's backlog of work, so I'll never get credit for it, and I won't get paid for overtime work after work is done.

I'm fed up with this. I'm so tired, so resentful of the lack of support. The rest of the office seems to know what's going on, but they're divided into two groups: those who don't want to get involved in other people's problems, and those who just plain enjoy seeing people with more problems than they do.

Maybe they're good people in other contexts, or with other people, but to me, they're not good people in any way I can see.

I couldn't resist it; I closed my eyes again to calm my heart rate, which was already rising from suppressed anger.

How did I get into this situation? I've asked myself that question before, but a part of my mind avoids it, for fear of exploding.

I've had enough. If you have to explode, explode right away! I get up and move away from the computer at my desk. I'm not going to do this work, which wasn't my responsibility in the first place. The supervisor can see how he hands this in tomorrow; it's his job, after all, and judging by the amount of it, he probably let it pile up for several days before assigning it to me. I don't know if he used to do that kind of nonsense because he was a lazy procrastinator, or because he was a sadist who enjoyed watching me rush to solve problems.

I once read that people with emotional deficiencies and mental disabilities were more likely to develop complexes that led them to mistreat others. But even if it's a case of mental illness, I don't feel like justifying or apologizing for my supervisor's actions.

I'm starting to back off. I've already exceeded my limit. Something many people forget is that you shouldn't push people too hard, because they could explode at the worst possible moment, and the result could be very bad. I'm in the midst of a silent explosion. I'm leaving, and I refuse to continue with this whole situation.

I'm sure they'll fire me as soon as I get to work tomorrow, but I don't care anymore. Being fired will surely make it harder for me to find a new job, and at my age, that's something that would stop people. Necessity makes one endure humiliation and problems, but when anger surpasses the limit, it becomes impossible to continue enduring.

I entered the elevator. As I go down, I close my eyes and visualize my beloved mental refuge again.

I will look for another path, another life, another beginning. I will manage to find a way for the life I live not to seem so hopeless. I want a life in which my mental refuge is an idyllic image of desire, and not an escape from my mind, so I don't fall into desperate tears.

Cierro mis ojos y puedo verlo, tan claro como la primera vez. El verde luminoso, la luz cálida pasando entre las hojas y ramas, el viento de ligero olor a tierra y cortezas de árboles. Un camino hecho por el tránsito de la gente, pero sin marcas de ruedas o de ningún tipo de maquinaria. Muy ligeros sonidos, de pájaros en sus nidos, de insectos en las sombras y de la suave briza que acaricia las hojas.

Este lugar es mi refugio, es mi fuente de paz.

Ahora que estoy relajado y han pasado unos segundos, me toca abrir los ojos. Hay que afrontar la realidad. Ante mí yace una pantalla de computadora llena de tareas pendientes, estoy solo en la oficina, y me han recargado nuevamente de trabajo. Contando las experiencias previas, es seguro que esto es el trabajo atrasado de mi supervisor, así que nunca me lo acreditará y no me pagarán por el trabajo de horas extras luego de la jornada laboral.

Estoy harto de esto. Estoy tan cansado, tan resentido por la falta de apoyo. Los demás de la oficina parecen saber lo que sucede, pero se dividen en dos grupos: los que no quieren meterse en problemas ajenos, y los que directamente disfrutan ver a gente con más problemas que ellos.

Quizás sean buenas personas en otros contextos, o con otras personas, pero para mí no son buenas personas de ninguna manera que yo vea.

No lo resistí, volví a cerrar los ojos para relajar mi ritmo cardiaco, que ya estaba subiendo por la ira contenida.

¿Cómo llegué a esta situación? Esa pregunta me la he hecho antes, pero una parte de mi mente la elude, por miedo a explotar.

Ya estoy harto, si hay que explotar se explota de una vez. Me levanto y me aparto de la computadora en mi escritorio de trabajo. No voy a hacer este trabajo, que de inicio no me correspondía. El supervisor puede ver ya mañana como entrega esto, es su trabajo después de todo, y por la cantidad que hay, de seguro lo dejó acumular por varios días antes de asignármelo. No sé si solía hacer esa clase de tonterías por ser un vago procrastinador, o por ser un sádico que disfrutaba verme corriendo para resolver los problemas.

Alguna vez leí que la gente con carencias afectivas y taras mentales era la más propensa a desarrollar complejos que los llevaban a maltratar a las demás personas. Pero incluso si es el caso de una enfermedad mental, no siento ningunas ganas de justificar o de personar las acciones de mi supervisor.

Me comienzo a retirar. Ya sobrepasé mi límite. Algo que mucha gente olvida es que no se debe presionar demasiado a la gente, porque puede ser que explote en el peor momento y el resultado sea muy malo. Yo estoy en una explosión silenciosa. Me voy, y me niego a seguir con toda esta situación.

Estoy seguro de que me despedirán en cuanto llegue mañana al trabajo, pero ya no me importa. Seguro que un despido me hará más complicado hallar un nuevo empleo, y a mi edad eso es algo que detendría a la gente. La necesidad hace que uno aguante humillaciones y problemas, pero cuando la ira sobrepasa el límite, resulta imposible seguir aguantando.

Entré en el ascensor, mientras bajo, cierro los ojos y vuelvo a visualizar mi querido refugio mental.

Buscaré otro camino, otra vida, otro comienzo. Lograré encontrar una manera de que la vida que vivo no me resulte tan desesperante. Quiero una vida en la que mi refugio mental sea una imagen idílica de deseo, y no un escape de mi mente para no caer en llanto desesperado.