"Il massimo del viaggio è non dover fare nemmeno la valigia."
Me stesso, guardando il pigiama per il terzo giorno di fila

---

---

Ciao Hiver!

Hai presente quelle immagini patinate dei resort tropicali con l’acqua che sembra photoshoppata e la gente che sorseggia mojito sul lettino mentre legge un libro di Murakami?
Ecco, dimenticale.

Perché oggi parliamo di vacanze vere, autentiche, RAW.
Quelle in pigiama, sul divano, con Netflix che ti chiede per la quarta volta se sei ancora vivo.
Spoiler: sì, Netflix, sono vivo. Solo che sto cercando di non svegliare mio figlio Samuele, che ha finalmente ceduto al sonno dopo aver tentato di infilare il telecomando nella lettiera del gatto (che non abbiamo, ma il gesto resta preoccupante).

C’è stato un tempo, ne sono certo, in cui il concetto di “staycation” sembrava quasi romantico.
“Resto a casa, mi rilasso, leggo un libro, mi faccio delle maschere facciali con l’avocado, bingewatcho una serie danese sottotitolata in islandese e mi sento europeo.”
Poi è arrivato Samuele.
E poi il mio sogno di vacanza domestica si è trasformato in una sitcom con episodi quotidiani di caos, briciole nei cuscini del divano e pigiami che iniziano a sviluppare una personalità propria.

Una giornata tipo in vacanza (secondo la mia famiglia)

Ore 9:00 – Samuele si sveglia come un allarme antincendio e decide che la sua giornata inizierà saltando sulla mia faccia. Letteralmente.
Ore 9:03 – Reny, ancora tra sogno e realtà, mi chiede: “Lo prendi tu oggi? Ho sognato che dormivo otto ore di fila”.
Rispondo: “Wow, un sogno fantasy”.

Ore 9:30 – Siamo tutti in pigiama. E qui arriva l’illusione: siamo rilassati, siamo in vacanza, potremmo fare colazione con calma...
Illusione, appunto. Perché Samuele rovescia il latte, ride come un piccolo Joker e si lancia in una corsa nuda verso il corridoio urlando “PASTAAA!!!”, senza che nessuno gli abbia mai insegnato quella parola.

Ore 10:00 – Netflix. Sì, il mio rifugio spirituale. Accendo la TV con la delicatezza di chi sa di avere a disposizione forse 30 minuti prima del prossimo disastro domestico.
Metto una serie. “The Bear”? Troppo ansiogena. “Bridgerton”? Troppo sesso e corsetti.
Alla fine opto per “Chef’s Table: Pizza”, così mi faccio venire fame e mi pento di non aver mai imparato a impastare.

Ore 12:00 – Reny è al telefono con sua madre, Samuele ha trovato le mollette e le sta infilando nella presa USB della smart TV. Io? Cerco di aprire un succo di frutta senza fare rumore, come se stessi sminando un ordigno.

Hai mai vissuto il paradosso del relax forzato? È quella sensazione in cui vorresti rilassarti, ma il tuo corpo è in allerta come se stessi attraversando la tundra a piedi nudi con una scorta di pannolini in spalla.

La mia giornata-tipo in vacanza casalinga consiste nel cercare di:

• Guardare Netflix mentre Samuele si addormenta a caso sui miei piedi.
• Fingere di essere comodo mentre Reny mi chiede per la quinta volta: “Ma secondo te è normale che dica pastaaaa anche nel sonno?”
• Convincere me stesso che stare in pigiama tutto il giorno sia self-care e non semplicemente trascuratezza estetica elevata all’ennesima potenza.

La verità è che abbiamo tentato, invano, una serata romantica sul divano.
Due bicchieri di vino.
Una coperta.
Samuele dorme.
Tutto perfetto.
Fino a quando non parte l’intro di Stranger Things e lui si sveglia gridando: “BUUUU!”
Fine della serata romantica.
Fine del vino.

Consiglio pratico ma ironico 🧠

Se vuoi davvero goderti una staycation con la famiglia… non farlo.
Scherzo. (Forse.)

Il vero trucco è: abbassa le aspettative.
Non cercare di trasformare il salotto in una spa. Non tentare di fare yoga mentre tuo figlio ti lancia biscotti Plasmon in faccia.
Fai una cosa: accetta il caos, vestilo con il pigiama e mettilo davanti a un cartone animato.

Il vero relax arriva quando smetti di voler rilassarti come nei film e inizi a rilassarti come puoi.
Anche se vuol dire vedere tutta la seconda stagione di “Emily in Paris” mentre cerchi di pescare pezzi di banana dal reggiseno (di Reny).

Alla fine della nostra vacanza casalinga non ho preso il sole, ma mi sono scottato con il forno a microonde.
Non ho fatto il bagno in piscina, ma ho dovuto asciugare una pozzanghera di pipì.
E non ho dormito in un hotel, ma in fondo al letto perché Samuele ha occupato il cuscino e parte della mia dignità.

Però – e qui arriva la parte melensa – quando guardo quel piccolo terremoto dormire, e Reny che russa con la bocca aperta tipo cartone animato… beh, tutto sommato, anche il mio pigiama ha un che di poetico.

E tu, caro Hiver in cerca di relax: hai mai provato a fare una staycation… Con bambini piccoli? Oppure sei ancora convinto che sia un’idea brillante?
Parliamone nei commenti, mentre finisco di grattarmi le briciole dal divano.

Ti Abbraccio!

🔘 🔘 🔘

“Sì, anch'io nacqui tra gli uomini. Non avevo mai visto la Giungla. Mi passarono il cibo dietro le sbarre in un recipiente di ferro finché una notte sentii che ero Bagheera, la Pantera, e non un giocattolo per gli uomini, e spezzai la stupida serratura con una zampata e me ne andai; e poiché avevo imparato le astuzie degli uomini, nella Giungla divenni più terribile di Shere Khan.”

"The best part of traveling is not even having to pack a suitcase."
Myself, looking at my pajamas for the third day in a row

---

---

Hello Hiver!

You know those glossy images of tropical resorts with the water looking Photoshopped and people sipping mojitos on sun loungers while reading a Murakami book?
There, forget about them.

Because today we're talking about real, authentic, RAW vacations.
The ones in your pajamas, on the couch, with Netflix asking you for the fourth time if you're still alive.
Spoiler: yes, Netflix, I'm alive. Except I'm trying not to wake my son Samuele, who finally succumbed to sleep after trying to stick the remote in the cat litter box (which we don't have, but the gesture is still worrying).

There was a time, I'm sure, when the concept of a "staycation" seemed almost romantic.
“I stay home, relax, read a book, make avocado face masks, binge-watch a Danish series with Icelandic subtitles, and I feel European.”

Then Samuele arrived.
And then my dream of a domestic vacation turned into a sitcom with daily episodes of chaos, crumbs in the couch cushions, and pajamas that are starting to develop their own personalities.

A typical day on vacation (according to my family)

9:00 AM – Samuele wakes up like a fire alarm and decides he'll start his day by jumping on my face. Literally.
9:03 AM – Reny, still caught between dream and reality, asks me: “Are you taking it today? I dreamed I was sleeping for eight hours straight.”
I reply: “Wow, a fantasy dream.”

9:30 AM – We're all in our pajamas. And here comes the illusion: we're relaxed, we're on vacation, we could have a leisurely breakfast…
Illusion, indeed. Because Samuele spills the milk, laughs like a little Joker, and runs naked down the hallway screaming "PASTAAA!!!" without anyone ever having taught him that word.

10:00 AM – Netflix. Yes, my spiritual refuge. I turn on the TV with the delicacy of someone who knows they have maybe 30 minutes before the next domestic disaster.
I put on a series. "The Bear"? Too anxiety-inducing. "Bridgerton"? Too much sex and corsets.
In the end, I opt for "Chef's Table: Pizza," which makes me hungry and makes me regret never having learned to knead.

12:00 PM – Reny is on the phone with her mother, Samuele has found the clothespins and is plugging them into the smart TV's USB port. Me? I try to open a juice box without making any noise, as if I were clearing a mine.

Have you ever experienced the paradox of forced relaxation? It's that feeling where you want to relax, but your body is on high alert, as if you were walking barefoot through the tundra with a stash of diapers on your back.

My typical day on a stay-at-home vacation consists of trying to:

• Watch Netflix while Samuele randomly falls asleep at my feet.
• Pretend to be comfortable while Reny asks me for the fifth time, "Do you think it's normal for me to say pasta even in my sleep?"
• Convince myself that staying in pajamas all day is self-care and not simply extreme aesthetic neglect.

The truth is, we tried, in vain, for a romantic evening on the couch.

Two glasses of wine.
A blanket.
Samuel sleeps.
Everything perfect.
Until the intro to Stranger Things starts and he wakes up shouting, "BOO!"

End of the romantic evening.
End of the wine.

Practical but ironic advice 🧠

If you really want to enjoy a staycation with your family… don't do it.
Just kidding. (Maybe.)

The real trick is: lower your expectations.
Don't try to turn the living room into a spa. Don't try to do yoga while your child throws Plasmon cookies in your face.
Do one thing: accept the chaos, dress him in his pajamas, and sit him in front of a cartoon.

True relaxation comes when you stop trying to relax like in the movies and start relaxing however you can.
Even if it means watching the entire second season of "Emily in Paris" while trying to fish banana pieces out of (Reny's) bra.

At the end of our staycation, I didn't sunbathe, but I got burned in the microwave.
I didn't swim in the pool, but I had to mop up a puddle of pee.
And I didn't sleep in a hotel, but at the end of the bed because Samuele took up the pillow and part of my dignity.

But—and here comes the cheesy part—when I watch that little Earthquake sleep, and Reny snoring with his mouth open like a cartoon… well, all things considered, even my pajamas have a certain poetic quality.

And you, dear Hiver in search of relaxation: have you ever tried a staycation… with small children? Or are you still convinced it's a brilliant idea?
Let's talk about it in the comments while I finish scraping crumbs off the couch.

I hug you!

🔘 🔘 🔘

"Yes, I was born among men too. I had never seen the Jungle. They passed me food behind bars in an iron container until one night I felt that I was Bagheera, the Panther, and not a toy for men, and I broke the stupid lock with a paw and went away; and because I had learned the ways of men, I became more terrible in the Jungle than Shere Khan.”

The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.