🎃Quando l’autunno bussa alla porta… e Samuele risponde con i calzini di Natale!

Ciao Hiver!

Dicono che l’autunno inizi ufficialmente il 23 settembre. Peccato che nel calendario di casa mia questa regola non valga: da noi l’autunno comincia nel momento esatto in cui mio figlio Samuele decide di sventolare sotto il naso di tutti i suoi calzini di Natale, rigorosamente rossi, con renne stampate e campanellini che fanno "cling cling" ogni volta che cammina.
Sì, hai letto bene: il calendario di famiglia è sincronizzato su… i calzini del bambino. Altro che equinozi e astronomia.

Ora, lascia che ti spieghi.

Immagina la scena: fuori fa ancora caldo, io sono lì che penso se tirare fuori la griglia per un’ultima grigliata estiva e BAM! Samuele, con un ghigno da piccolo elfo di due anni (già sì, perché dopo il 23 settembre i due anni diventano ufficiali e legalmente riconosciuti anche dalle lamentele notturne), spunta in salotto con i calzini natalizi.

È un trauma ciclico. Io mi sento come quei poveri studenti che a fine agosto vedono apparire in TV le pubblicità di zaini e quaderni: non sei pronto, non sei mai pronto.

La colpa? Forse di mia moglie Reny. Lei sostiene di “non avergli mai fatto vedere quei calzini”, ma stranamente finiscono sempre in prima fila nel cassetto. Mistero. O forse è un complotto familiare: Samuele e Reny che si alleano per ricordarmi che le vacanze sono finite e da qui in poi c’è solo: foglie secche da raccogliere, bollette del gas da pagare e l’eterna lotta per capire dove cavolo ho messo il plaid dell’anno scorso.

L’altro giorno, mentre cercavo disperatamente il telecomando (che Samuele aveva nascosto dentro la lavatrice, dettaglio trascurabile), lui ha deciso di sfilarsi le scarpe e correre per casa con quei calzini natalizi. Un fashion show improvvisato: pubblico io, Reny a fare da fotografa non richiesta, e il gatto — che non abbiamo — ma che nella mia immaginazione si tappa le orecchie dal rumore dei campanellini.

Sai qual è la cosa più buffa? Che Samuele ci crede davvero. Per lui, quei calzini non sono un accessorio: sono il simbolo di un’epoca, il segnale che il mondo sta cambiando. Perché a due anni non distingui autunno, inverno o Pasqua: distingui solo “momento in cui papà si arrabbia perché non trova il telecomando” e “momento in cui papà si arrabbia perché i calzini natalizi fanno rumore alle 6 del mattino”.

E Reny? Ah, lei ride. Ride sempre. Dice che Samuele è la mia fotocopia in miniatura. Ma io i calzini natalizi a settembre non li ho mai messi! (Ok, tranne quella volta che mi sono svegliato in pieno inverno e ho infilato due calzini diversi. Ma era sopravvivenza, non estetica.)

🧣 Un consiglio pratico ma ironico:

Se anche tu vuoi capire davvero quando inizia l’autunno, lascia perdere i telegiornali e le previsioni meteo. Compra un paio di calzini natalizi, nascondili in fondo a un cassetto e aspetta. Quando un bambino di casa (o un adulto col cuore da bambino) li tirerà fuori, ecco, quello sarà il tuo segnale.
Dimentica l’equinozio: l’autunno è quando qualcuno in famiglia decide che è arrivato il momento di fare “Jingle Bells” con i piedi. 🎶👣

E Tu?
Hai anche Tu un segnale strano, buffo o completamente assurdo che decreta ufficialmente l’inizio dell’autunno nella tua vita? Raccontamelo, così almeno non mi sento l’unico a vivere con un calendario alternativo scandito da calzini natalizi.

Ti Abbraccio!

Hello Hiver!

They say autumn officially begins on September 23rd. Too bad this doesn't apply to my house calendar: for us, autumn begins the exact moment my son Samuele decides to wave his Christmas socks—strictly red, with reindeer prints and little bells that go "cling cling" every time he walks—under everyone's noses.

Yes, you read that right: the family calendar is synchronized with... the child's socks. Forget equinoxes and astronomy.

Now, let me explain.

Picture the scene: it's still warm outside, I'm there wondering whether to break out the grill for one last summer barbecue, and BAM! Samuele, grinning like a little two-year-old elf (yes, because after September 23rd, the two years become official and legally recognized, even by late-night complaints), appears in the living room with Christmas socks.

It's a cyclical trauma. I feel like those poor students who see backpack and notebook commercials on TV at the end of August: you're not ready, you're never ready.

The fault? Perhaps my wife, Reny. She claims she "never showed him those socks," but strangely enough, they always end up at the front of the drawer. A mystery. Or maybe it's a family conspiracy: Samuele and Reny teaming up to remind me that the holidays are over and from now on, there's only: dry leaves to collect, gas bills to pay, and the eternal struggle to figure out where the hell I put last year's blanket.

The other day, while I was desperately searching for the remote control (which Samuele had hidden inside the washing machine, a negligible detail), he decided to take off his shoes and run around the house wearing those Christmas socks. An impromptu fashion show: me in the audience, Reny acting as an unsolicited photographer, and the cat—who we don't have—who in my imagination covers his ears from the sound of the bells.

Do you know what's the funniest thing? That Samuele truly believes in them. For him, those socks aren't an accessory: they're the symbol of an era, a sign that the world is changing. Because at two years old, you can't tell the difference between fall, winter, and Easter: you only distinguish "the moment when Dad gets angry because he can't find the remote control" and "the moment when Dad gets angry because the Christmas socks are noisy at 6 in the morning."

And Reny? Oh, she laughs. She always laughs. She says Samuele is a miniature copy of me. But I've never worn Christmas socks in September! (Okay, except for that time I woke up in the middle of winter and put on two different socks. But it was survival, not aesthetics.)

🧣 A practical but ironic tip:

If you also want to truly understand when autumn begins, forget the news and weather forecasts. Buy a pair of Christmas socks, hide them in the back of a drawer, and wait. When a child in the house (or an adult with a child's heart) pulls them out, that will be your cue.
Forget the equinox: autumn is when someone in the family decides it's time to make "Jingle Bells" with their feet. 🎶👣

And you?
Do you also have a strange, funny, or completely absurd cue that officially marks the beginning of autumn in your life? Tell me about it, so at least I don't feel like the only one living with an alternative calendar marked by Christmas socks.

I hug you!

The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.