La vacanza è finita: ora piangi, ma con stile

“Non c'è nulla che ti faccia desiderare il lunedì come una domenica di ritorno dalle ferie.”
Io, mentre fissavo il frigo vuoto alle 8 del mattino.

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Ciao Hiver!

Bentornato/a all'inferno quotidiano che chiamiamo “routine”. Se sei sopravvissuto all’estate, al caldo tropicale, al gelato colato sui sandali e alla convivenza forzata con i tuoi familiari h24, allora congratulazioni: sei ufficialmente pronto per piangere guardando il calendario.

Io lo faccio ogni anno. È una specie di tradizione post-estiva, come il panettone a Natale o le zanzare a Ferragosto. Solo che al posto dello spumante, stapperesti una bottiglia di Xanax (che non hai).

Preparati, perché oggi ti porto con me nel mio personalissimo dramma: il rientro dalle vacanze, edizione 2025, featuring: mio figlio Samuele (quasi 2 anni di energia nucleare instabile... Fra qualche giorno saranno 2 tondi!) e mia moglie Reny (santa, ma con risata da boss finale dei videogiochi quando la metti alla prova).

Le ferie sono un ricordo lontano. Tipo il 3G o l’iPod. Ma mentre il mondo finge di tornare operativo, io sono qui che combatto contro il vero trauma: la mia sveglia delle 6:30.

Che poi “sveglia” è un termine generoso. Diciamo che Samuele ha deciso che dormire è un concetto borghese, e il suo nuovo hobby è urlare "PAPÀAA!" con l’intensità emotiva di una scena madre da telenovela venezuelana.

Il calendario mi guarda con disprezzo dal frigorifero, attaccato con una calamita di Babbo Natale – scelta di Reny, ovviamente.

Le caselle di agosto sono ormai graffiate, sfregiate da speranze estive e promesse infrante. Il 15 agosto è un lontano miraggio, come i miei addominali (mai visti, ma pare esistano).

Quando ti dicono che le vacanze con un bambino piccolo “non sono proprio vacanze”, stanno mentendo. Non sono neanche vagamente assimilabili.

Immagina di essere in un videogioco survival ambientato in spiaggia. Sei tu, uno zaino pieno di merendine, salviette umidificate e tre cambi di body.

Samuele ha deciso che la sabbia è commestibile. Abbiamo tentato con “No Samu, la sabbia no!” almeno 146 volte. Ha risposto con uno sguardo che diceva chiaramente: “Boomer”.

Reny, nel frattempo, ha passato metà del tempo a inseguire un cappello che il vento si ostinava a considerare aquilone. L’altra metà l’ha passata a chiedermi “Ma ti stai divertendo?”, mentre io avevo un secchiello conficcato nel piede.

Il nostro concetto di “giornata perfetta al mare”? Tre ore di panico, un’ora di sonnellino in macchina (parcheggiata rigorosamente all’ombra sotto un pino con ricezione zero) e un panino diviso in tre.
E indovina chi ha mangiato la crosta. Spoiler: io.

Siamo tornati a casa e ho avuto la geniale idea di aprire l’agenda. Grave errore. Mi è esploso in faccia un settembre già zeppo di impegni, scadenze e il compleanno di mia suocera (che ho già dimenticato l’anno scorso).

Samuele ha deciso che vuole svegliarsi prima ancora del gallo, e Reny mi ha detto “Dai, settembre è un nuovo inizio!”. Certo amore, come no. Come iniziare una dieta a Natale.

Ho provato a farmi forza con la frase motivazionale appesa in cucina:
“Ogni giorno è un’opportunità”
...Sì, un’opportunità per stressarsi, perdere le chiavi e scoprire che hai finito il caffè.

Il consiglio pratico (ma falso)
Se ti senti triste perché le vacanze sono finite, ho un consiglio pratico:

Stampa una tua foto in spiaggia, incollala sopra il calendario e poi ignoralo fino al prossimo giugno.

Funziona sempre. Tranne quando ti dimentichi di pagare le bollette. Oppure quando Reny ti chiede:
– “Hai fissato l'appuntamento per il pediatra?”
– “Cosa? Quale pediatra? Io pensavo fosse ancora il 3 agosto!”

Sai cosa ho imparato da questa estate?
Che puoi anche viaggiare, rilassarti (si fa per dire), scappare dalla routine... ma tanto poi la routine ti aspetta a casa, seduta sul divano con la faccia di chi ti dice:
“Bentornato, stro.”*

Samuele adesso vuole guardare per la 87esima volta la stessa puntata di un cartone in cui un orso gioca a tennis con un pinguino. Reny ha deciso che dobbiamo “ritrovare un ritmo famigliare sano”.

E io sono qui, con un caffè (annacquato), che scrivo questo post nel tentativo disperato di aggrapparmi a un briciolo di ironia.

Quindi, dimmi:
Anche tu sei tornato/a a casa e hai avuto voglia di piangere davanti al calendario?

Oppure sei uno di quei robot che “amano settembre” e “non vedono l’ora di tornare a una routine costruttiva”? Se sì, ti invidio. Ma ti tengo d’occhio. 😏

Ora scusa, vado a spiegare a Samuele che no, non possiamo tornare al mare “domani mattina”, perché papà deve lavorare per mantenere il suo (finto) sorriso post-ferie.

Ti Abbraccio!

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“Sì, anch'io nacqui tra gli uomini. Non avevo mai visto la Giungla. Mi passarono il cibo dietro le sbarre in un recipiente di ferro finché una notte sentii che ero Bagheera, la Pantera, e non un giocattolo per gli uomini, e spezzai la stupida serratura con una zampata e me ne andai; e poiché avevo imparato le astuzie degli uomini, nella Giungla divenni più terribile di Shere Khan.”

"There's nothing that makes you long for Monday like a Sunday back from vacation."
Me, staring at the empty fridge at 8 a.m.

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Hello Hiver!

Welcome back to the daily hell we call "routine." If you've survived the summer, the tropical heat, the ice cream dripping on your sandals, and the forced coexistence with your family 24/7, then congratulations: you're officially ready to cry while looking at the calendar.

I do it every year. It's a kind of post-summer tradition, like panettone at Christmas or mosquitoes on August 15th. Except instead of champagne, you'd open a bottle of Xanax (which you don't have).

Get ready, because today I'm taking you with me on my very personal drama: returning from vacation, 2025 edition, featuring my son Samuele (almost two years of unstable nuclear power... In a few days, it'll be two!) and my wife Reny (a saint, but with a laugh like a video game final boss when you put her to the test).

Vacations are a distant memory. Like 3G or an iPod. But while the world pretends to be back up and running, I'm here battling the real trauma: my 6:30 alarm clock.

And "alarm clock" is a generous term. Let's just say Samuele has decided that sleep is a bourgeois concept, and his new hobby is yelling "DADDY!" with the emotional intensity of a climactic scene from a Venezuelan soap opera.

The calendar looks down at me contemptuously from the refrigerator, attached with a Santa Claus magnet—Reny's choice, of course.

The August boxes are now scratched, scarred by summer hopes and broken promises. August 15th is a distant mirage, like my abs (never seen, but apparently they exist).

When they tell you that vacations with a small child "aren't really vacations," they're lying. They're not even remotely relatable.

Imagine being in a survival video game set on the beach. It's you, a backpack full of snacks, wet wipes, and three changes of bodysuit.

Samuel has decided that sand is edible. We tried "No, Samu, not sand!" at least 146 times. He responded with a look that clearly said: "Boomer."

Reny, meanwhile, spent half the time chasing a hat that the wind insisted on mistaking for a kite. The other half he spent asking me, "Are you having fun?" while I had a bucket stuck in my foot.

Our idea of a "perfect beach day"? Three hours of panic, an hour's nap in the car (parked strictly in the shade under a pine tree with zero reception), and a sandwich shared between three of us.
And guess who ate the crust? Spoiler: me.

We got home, and I had the brilliant idea of opening my calendar. Serious mistake. A September already packed with commitments, deadlines, and my mother-in-law's birthday (which I'd already forgotten about last year) exploded in my face.

Samuel decided he wanted to wake up before the rooster, and Reny said, "Come on, September is a new beginning!" Sure, love, of course. Like starting a diet at Christmas.

I tried to find strength with the motivational quote hanging in the kitchen:
"Every day is an opportunity."
...Yes, an opportunity to get stressed, lose your keys, and discover you've run out of coffee.

Practical (but false) advice
If you're feeling sad because your vacation is over, I have a practical tip:

Print a photo of yourself at the beach, glue it to your calendar, and then ignore it until next June.

It always works. Except when you forget to pay the bills. Or when Reny asks you:
– “Did you schedule your pediatrician appointment?”
– “What? Which pediatrician? I thought it was still August 3rd!”

Do you know what I learned from this summer?
That you can travel, relax (so to speak), escape the routine... but then the routine awaits you at home, sitting on the couch with the look on your face saying:
“Welcome back, asshole.”**

Samuele now wants to watch the same episode of a cartoon about a bear playing tennis with a penguin for the 87th time. Reny has decided that we need to “rediscover a healthy family rhythm.”

And here I am, with a (watered-down) coffee, writing this post in a desperate attempt to cling to a shred of irony.

So, tell me:
Did you also come home and feel like crying in front of the calendar?

Or are you one of those robots who "love September" and "can't wait to get back to a constructive routine"? If so, I envy you. But I'm keeping an eye on you. 😏

Now, excuse me, I'm going to explain to Samuele that no, we can't go back to the beach "tomorrow morning" because Dad has to work to maintain his (fake) post-vacation smile.

I hug you!

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"Yes, I was born among men too. I had never seen the Jungle. They passed me food behind bars in an iron container until one night I felt that I was Bagheera, the Panther, and not a toy for men, and I broke the stupid lock with a paw and went away; and because I had learned the ways of men, I became more terrible in the Jungle than Shere Khan.”

The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.