Il maglione di Reny è mio. Punto. Fine. Sipario.

Ciao Hiver!

Hai presente quando ti svegli, c’è quell’aria frizzantina che ti fa venire voglia di tornare nel grembo materno (o almeno sotto il piumone), e nel guardaroba trovi solo magliette stanche e felpe che sanno di adolescenza passata? Ecco. È in quei momenti che capisci che il vero amore… è un maglione. Ma non uno qualsiasi: il maglione di Reny.

Lo so, lo so. Rubare i vestiti alla moglie non è proprio il massimo dell’eleganza. Ma in mia difesa posso dire una cosa: lei l’ha lasciato incustodito. E nel nostro contratto matrimoniale c’è scritto chiaro e tondo: “quello che lasci sul divano per più di 72 ore diventa proprietà comune”. Firmato. Verificato. Archiviato.

Ed è così che oggi, in barba alle convenzioni sociali, ho dichiarato ufficialmente:
Quel maglione è mio. Ora e per sempre.
E no, non me ne vergogno. Anzi, lo indosso con l’orgoglio di chi ha vinto una battaglia domestica a suon di lavatrici dimenticate e “dove l’hai messo tu!”.

Ore 08:37.
Samuele si sveglia con la vitalità di un frullatore senza coperchio. Io no. Io mi sveglio come uno che ha dormito poco, male, e su un lato del letto grande quanto una carta di credito. Il freddo mi penetra nelle ossa e l’unico pensiero lucido è: "Dov’è quel maglione caldo di Reny?"

Ore 08:38.
Scendo dal letto strisciando come un reduce di guerra e me lo infilo. È lì, piegato a metà (male) sulla poltrona. Reny ieri sera ha detto “lo metto domani”... Ma lo ha detto anche l’altro ieri. E anche mercoledì scorso.

Ore 08:40.
Entro in cucina, Samuele lancia una banana sul pavimento. Ride. Io pure, ma solo perché sono al caldo. Quel maglione è un bozzolo di felicità. Mi abbraccia più di mia moglie. E questo la dice lunga.

Ore 09:00.
Reny entra in cucina. Mi guarda. Mi squadra. Poi abbassa lo sguardo.
“È il mio maglione.”
“No. Era.”
Silenzio.
Poi ride. “Ti sta pure bene, maledetto.”

Signore e signori, la guerra è finita. Abbiamo raggiunto l’armistizio. Con il caffè.

👶 Appendice Samuele: il giudice supremo

A proposito di giudizi… Samuele ha quasi due anni, ma ha già lo sguardo critico di un giudice di MasterChef. Quando mi ha visto con "il maglione di mamma", ha fatto una faccia tipo:
😐 → 😕 → 😆

Poi si è avvicinato, lo ha toccato e ha detto:
“Bello.”
Fine. Ho vinto anche lì. Se piace a Samu, va bene per il mondo.

Anche se subito dopo ha provato a pulirci la bocca con una fetta di pane e Nutella.
Ma si sa… ogni grande potere comporta una grande quantità di briciole.

💡 Consiglio pratico ma ironico

Se anche tu hai freddo… ruba.
No, non andare in galera. Ruba amorevolmente, ovviamente. Ma fallo con classe. Ecco un mini-vademecum per appropriarti legalmente del maglione del partner:

Aspetta il momento giusto. Quando è stanco, distratto o in riunione su Zoom.

Indossalo mentre fai qualcosa di tenero. Tipo: preparare il caffè, coccolare un figlio, accarezzare un gatto (se non ne hai uno, va bene anche un peluche).

Accetta il commento sarcastico. Fa parte del gioco.

Non lavarlo mai più. Se lo lavi, lo restituisci. È una regola non scritta del matrimonio.

Sembro più saggio. Più “profondo”. Quando vado al supermercato con Samuele, la gente mi guarda e pensa: “Ecco un uomo che sa cosa vuole”.
(Non sanno che ho dimenticato la lista della spesa.)

Reny mi guarda con occhio languido, ma non so se per il maglione… O perché ha già capito che stasera toccherà a me cucinare.

Samuele ha cercato di infilarselo lui. Mi sa che tra poco dovrò difenderlo anche da lui. È il ciclo della vita. Come il Re Leone, ma con più pigiami sporchi.

🫶 Conclusione

E quindi, amico mio, oggi Ti lascio con questa grande verità della vita matrimoniale e familiare: ci sono battaglie che non vanno combattute… E ci sono maglioni che vanno presi. Punto.

Vivere in tre, tra giochi sparsi, cucine disordinate e bambini che urlano "PAPA' PAPAPAPA'!" alle sei del mattino, è una questione di sopravvivenza. Se un maglione può farti sentire meglio, mettiti quel maglione.

E tu?
Hai mai rubato qualcosa al tuo partner e poi te ne sei vantato senza vergogna?
Dai, raccontamelo. Giuro che non lo dico a nessuno. (A parte a tutta la blockchain di Hive.)

Ti Abbraccio!

Hello Hiver!

You know when you wake up, there's that crisp air that makes you want to go back to the womb (or at least under the duvet), and in your closet you find only tired T-shirts and sweatshirts that smell of bygone adolescence? There you go. It's in those moments that you realize that true love... is a sweater. But not just any sweater: Reny's sweater.

I know, I know. Stealing your wife's clothes isn't exactly the height of elegance. But in my defense, I can say one thing: she left it unattended. And in our marriage contract, it's clearly written: "anything you leave on the couch for more than 72 hours becomes joint property." Signed. Verified. Archived.

And so today, defying social convention, I officially declared:
That sweater is mine. Now and forever.
And no, I'm not ashamed of it. In fact, I wear it with the pride of someone who won a domestic battle over forgotten washing machines and "where did you put it?"

8:37 AM.
Samuele wakes up with the vitality of an uncovered blender. I don't. I wake up like someone who's slept little, badly, and on a side of the bed the size of a credit card. The cold penetrates my bones, and the only clear thought is: "Where's that warm sweater of Reny's?"

8:38 AM.
I crawl out of bed like a war veteran and put it on. It's there, folded in half (badly) on the armchair. Last night Reny said, "I'll wear it tomorrow"... But he said it the day before yesterday, too. And last Wednesday, too.

8:40 AM.
I enter the kitchen, and Samuele throws a banana on the floor. He laughs. I laugh too, but only because I'm warm. That sweater is a cocoon of happiness. He hugs me more than my wife does. And that says it all.

9:00 AM.
Reny enters the kitchen. He looks at me. He looks me over. Then he lowers his gaze.
“It's my sweater.”
“No. It was.”
Silence.
Then he laughs. “It looks good on you, damn you.”

Ladies and gentlemen, the war is over. We've reached the armistice. With coffee.

👶 Appendix Samuele: The Supreme Judge

Speaking of judgments… Samuele is almost two, but he already has the critical gaze of a MasterChef judge. When he saw me wearing "Mommy's sweater," he made a face like this:
😐 → 😕 → 😆

Then he came closer, touched it, and said:
“Beautiful.”
The end. I won there too. If Samu likes it, it's good for the world.

Even if he immediately tried to wipe our mouths with a slice of bread and Nutella.
But you know... every great power comes with a great deal of crumbs.

💡 Practical but ironic advice

If you're cold too... steal.
No, don't go to jail. Steal lovingly, of course. But do it with class. Here's a mini-vademecum for legally taking your partner's sweater:

Wait for the right moment. When he's tired, distracted, or in a Zoom meeting.

Wear it while doing something sweet. Like: making coffee, cuddling a child, petting a cat (if you don't have one, a stuffed animal will do).

Accept the sarcastic comment. It's part of the game.

Never wash it again. If you wash it, give it back. It's an unwritten rule of marriage.

I sound wiser. More "deeper." When I go to the supermarket with Samuele, people look at me and think, "There's a man who knows what he wants."
(They don't know I forgot my shopping list.)

Reny looks at me languidly, but I don't know if it's because of the sweater... Or because he's already figured out that it's my turn to cook tonight.

Samuel tried to put it on himself. I think I'll have to defend it from him soon, too. It's the cycle of life. Like the Lion King, but with more dirty pajamas.

🫶 Conclusion

And so, my friend, today I leave you with this great truth about married and family life: there are battles that shouldn't be fought... And there are sweaters that should be taken. Period.

Living as a threesome, with scattered toys, messy kitchens, and children yelling "DADDY DADDY DADDY!" at six in the morning, is a matter of survival. If a sweater can make you feel better, put it on.

And you?
Have you ever stolen something from your partner and then shamelessly bragged about it?
Come on, tell me. I swear I won't tell anyone. (Except the entire Hive blockchain.)

I hug you!

The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.