🎃 Dolcetto o scherzetto? No grazie, preferisco il sonno (che è più raro e più dolce)

Ciao Hiver! 👋

Halloween si avvicina, e mentre il mondo intero si prepara a scegliere tra travestirsi da vampiro o da zucca glamour con lucine LED integrate, io scelgo la maschera più spaventosa di tutte: le occhiaie da genitore.
Altro che Dracula, io sono l’unico che riesce a spaventare i passanti semplicemente con lo sguardo spento e il caffè in mano alle sette del mattino. ☕💀

Diciamolo: una volta adoravo Halloween. Caramelle, film horror, feste in maschera fino a tardi.
Ora la mia festa dell’orrore inizia ogni mattina quando Samuele decide che è ora di svegliarsi. E non importa se sono le 5:48 o le 6:03 — lui ha un orologio interno perfettamente calibrato per rovinare il mio REM più profondo.

Reny, con la calma di chi ha fatto un patto segreto con le divinità del sonno, riesce inspiegabilmente a dormire anche se Samuele sta organizzando un rave nel lettino. Io invece, con un occhio aperto e uno chiuso, mi ritrovo a camminare per casa come un fantasma con la tazza di caffè.

Il problema è che Halloween per me non è una notte all’anno. È ogni singola notte.

L’altro giorno, mentre tentavo di convincere Samuele a dormire, lui mi ha guardato, ha sorriso (quello sguardo malefico che solo un bimbo di due anni può avere) e ha deciso che era il momento perfetto per… cantare “Baby Shark”.
A voce piena.
Alle 3:12 di notte.

In quel momento ho capito due cose:

1. Non serve guardare “The Conjuring” per provare paura vera.

2. “Doo doo doo doo doo doo” è il nuovo suono ufficiale dell’insonnia.

Reny, ovviamente, dormiva. O meglio, fingeva di dormire. Perché ogni volta che Samuele parte con il suo concerto notturno, lei si gira e mi dice quella frase che ormai mi perseguita nei sogni (anzi, negli incubi):

“Amore, oggi tocca a te.”

Ed eccoci lì: io, Samuele e un peluche a forma di zucca a ballare nel buio come in un film horror diretto da Disney.

Non so se ridere o piangere, ma di certo so che Halloween non mi spaventa più.
Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare:

• biberon volanti alle 4 del mattino,

• pannolini che si autodistruggono,

• un bambino che ride istericamente mentre io cerco di dormire in piedi, appoggiato al muro.

Ormai la mia idea di “dolcetto o scherzetto” è questa:

• Dolcetto: se Samuele dorme più di tre ore di fila.

• Scherzetto: tutto il resto.

😴 La verità? Il sonno è il mio Halloween preferito

Io non voglio dolcetti. Voglio dormire. Voglio otto ore filate, un cuscino fresco e il silenzio assoluto.
Voglio quella sensazione mistica di svegliarmi senza un grido improvviso o una macchinina che mi cade in testa.

Il problema è che il sonno, ormai, è diventato come quelle caramelle che promettono un gusto fantastico e poi sanno di plastica: illusorio.

Ogni sera mi ripeto la stessa bugia: “Stasera andrà meglio.”
Spoiler: non va mai meglio.
Ogni volta che Samuele tossisce, starnutisce o sospira un po’ troppo forte, il mio cervello attiva la modalità “Allarme Rosso”.
Reny invece dorme beata, come se avesse scaricato un aggiornamento software che le consente di ignorare tutto fino al mattino.

Un giorno la scienziata che scoprirà il segreto delle mamme che dormono mentre tutto esplode intorno a loro vincerà sicuramente il Nobel per la pace domestica.

🧙‍♂️ Un consiglio pratico (ma non troppo):

Se anche tu sei un genitore esausto, dimentica i rimedi miracolosi.
Dimentica i podcast sulla mindfulness, i tè rilassanti e le playlist “Sleep Better Tonight”.

Ti svelo il vero trucco del mestiere:
💡 Fingi di dormire prima che lo faccia tua moglie.

Sì, hai capito bene.
Non appena vedi che tuo figlio sta per partire con il suo show notturno, chiudi gli occhi e smetti di muoverti.
Reny (o chi per lei) penserà che tu stia dormendo e prenderà il turno notturno.
È una strategia rischiosa, certo. Potresti essere scoperto e venire punito con doppio turno il giorno dopo.
Ma se funziona… oh, amico mio, è il dolcetto più dolce che ci sia. 🍬😏

Ci sono sere in cui, esausto, mi butto sul divano e mi dico: “Almeno domani dormo di più.”
Ma il destino, si sa, è un burlone.
Il giorno dopo Samuele decide di svegliarsi alle 5:20 per spiegarmi, con entusiasmo e parole inventate, che ha sognato un camion dei pompieri che volava.
E io, con la lucidità di una patata bollita, annuisco e gli rispondo:

“Wow amore, fantastico! Ora dormiamo ancora un po’?”
Lui mi guarda, ride e risponde:
“No papà, gioco!”

E così, alle 5:21 del mattino, io costruisco una pista di macchinine con un entusiasmo finto degno di un premio Oscar.
Intanto Reny, con il cuscino in testa, sussurra:

“Antonio, siete dei matti.”

Eh sì, forse ha ragione.
Ma tra una risata, un caffè e un “Baby Shark” alle tre di notte, in fondo questa vita da film dell’orrore… mi piace pure. 🎬❤️

Quest’anno, mentre tutti correranno a bussare alle porte gridando “Dolcetto o scherzetto!”, io spero solo che qualcuno bussi alla mia per dirmi:

“Ti regalo tre ore di sonno ininterrotto.”

Altro che cioccolatini.
Datemi un pisolino e divento la persona più felice del mondo.

E Tu?
Sei più da “dolcetto o scherzetto”… O anche tu, in segreto, sogni solo di dormire otto ore di fila come ai vecchi tempi? 😴🎃

Ti Abbraccio!

Hello Hiver! 👋

Halloween is approaching, and while the whole world prepares to choose between dressing up as a vampire or a glamorous pumpkin with built-in LED lights, I choose the scariest mask of all: dark circles under my eyes.
Forget Dracula, I'm the only one who can scare passersby simply with a dead look and coffee in hand at seven in the morning. ☕💀

Let's face it: I used to love Halloween. Candy, horror movies, late-night costume parties.
Now my horror party starts every morning when Samuele decides it's time to wake up. And it doesn't matter if it's 5:48 or 6:03—he has an internal clock perfectly calibrated to ruin my deepest REM sleep.

Reny, with the calm of someone who's made a secret pact with the gods of sleep, inexplicably manages to sleep even while Samuele is throwing a rave in his crib. I, on the other hand, with one eye open and one closed, find myself pacing around the house like a ghost with a cup of coffee.

The problem is, Halloween isn't just one night a year for me. It's every single night.

The other day, while I was trying to get Samuele to sleep, he looked at me, smiled (that evil look only a two-year-old can have), and decided it was the perfect time to... sing "Baby Shark."
At full volume.
At 3:12 a.m.

In that moment, I realized two things:

1. You don't need to watch "The Conjuring" to feel real fear.

2. “Doo doo doo doo doo doo” is the new official sound of insomnia.

Reny, of course, was asleep. Or rather, she pretended to be asleep. Because every time Samuele starts his late-night concert, she turns around and says that phrase that now haunts me in my dreams (or rather, nightmares):

“Honey, today is your turn.”

And there we are: me, Samuele, and a stuffed pumpkin, dancing in the dark like in a Disney horror movie.

I don't know whether to laugh or cry, but I certainly know that Halloween doesn't scare me anymore.

I've seen things you humans wouldn't imagine:

• flying baby bottles at 4 a.m.

• self-destructing diapers,

• a baby laughing hysterically while I'm trying to sleep standing up, leaning against the wall.

By now, my idea of ​​"trick or treating" is this:

• Trick: if Samuele sleeps for more than three hours straight.

• Trick: everything else.

😴 The truth? Sleep is my favorite Halloween.

I don't want candy. I want sleep. I want eight hours straight, a cool pillow, and absolute silence.
I want that mystical feeling of waking up without a sudden scream or a toy car falling on my head.

The problem is that sleep has become like those sweets that promise a fantastic taste but then taste like plastic: illusory.

Every night I tell myself the same lie: "Tonight will be better."
Spoiler: it never gets better.
Every time Samuele coughs, sneezes, or sighs a little too loudly, my brain goes into "Red Alert" mode.
Reny, on the other hand, sleeps blissfully, as if she'd downloaded a software update that allows her to ignore everything until morning.

One day, the scientist who discovers the secret of mothers who sleep while everything explodes around them will surely win the Nobel Peace Prize.

🧙‍♂️ A practical (but not too practical) tip:

If you're an exhausted parent, forget about miracle remedies.
Forget mindfulness podcasts, relaxing teas, and "Sleep Better Tonight" playlists.

I'll reveal the real trick of the trade:
💡 Pretend to be asleep before your wife does.

Yes, you read that right.
As soon as you see your son about to start his late-night show, close your eyes and stop moving.
Reny (or whoever) will think you're asleep and take the night shift.
It's a risky strategy, of course. You could get caught and be punished with a double shift the next day.
But if it works… oh, my friend, it's the sweetest treat ever. 🍬😏

There are evenings when, exhausted, I throw myself on the couch and say to myself, "At least I'll sleep more tomorrow."
But fate, as we know, is a joker.
The next day, Samuele decides to wake up at 5:20 to explain to me, with enthusiasm and invented words, that he dreamed of a flying fire truck.
And I, with the clarity of a boiled potato, nod and reply:

"Wow, honey, fantastic! Now shall we sleep a little longer?"
He looks at me, laughs, and replies:
"No, Dad, I'm playing!"

And so, at 5:21 in the morning, I build a toy car track with a fake enthusiasm worthy of an Oscar winner.
Meanwhile, Reny, with the pillow on her head, whispers:

"Antonio, you're crazy."

Yeah, maybe he's right.
But between a laugh, a coffee, and a "Baby Shark" at 3 a.m., deep down, this horror-movie life... I even like it. 🎬❤️

This year, while everyone is running around knocking on doors shouting "Trick or Treat!", I'm just hoping someone will knock on mine and say:

"I'm giving you three hours of uninterrupted sleep."

Forget chocolates.
Give me a nap and I'll be the happiest person in the world.

What about you?
Are you more of a trick-or-treater... Or do you secretly just dream of getting eight hours of uninterrupted sleep like the good old days? 😴🎃

I hug you!

The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.