Decorazioni di Halloween: Reny vuole il minimal, Samuele il caos!

Ciao Hiver!

Hai presente quando in casa tua si cerca di affrontare una ricorrenza stagionale come persone normali, magari con un paio di decorazioni carine, una ghirlanda sobria alla porta, una zucca intagliata con dignità? Ecco, dimenticalo. Da noi, ogni tentativo di equilibrio estetico finisce come un episodio live di Real Housewives, ma versione family edition, con Reny nei panni della CEO del buon gusto e Samuele… beh, Samuele nei panni del caos incarnato con due anni d’esperienza alle spalle.

Benvenuto nel nostro ottobre. L’autunno porta con sé le foglie secche, le castagne, l’odore di cannella e… la guerra delle decorazioni di Halloween.

Reny ha deciso che quest’anno il nostro Halloween sarà “minimal chic”. No ragnatele finte, no streghe appese al soffitto, no fantasmi urlanti che ti accolgono con un sonoro “BUUUUU” appena apri il frigorifero.

Lei vuole:
– Una zucca bianca (sì, esistono, l’ho googlata anch’io)
– Un paio di candele eleganti “con odore di foglia bagnata ma non troppo”
– Una ghirlanda fatta con rametti secchi e qualche bacca rossa (che pare sia autumn aesthetic)
– Uno zerbino con la scritta “Hello Pumpkin” in font calligrafico

Bellissimo. Pinterest applaude. Il problema? Vive con noi.

Samuele ha appena compiuto due anni e ha scoperto tre cose fondamentali:

1. Le zucche rotolano benissimo per tutta la casa.

2. Le luci che lampeggiano sono il miglior antidepressivo che l’infanzia possa offrire.

3. Gli scheletri parlanti sono amici fidati.

E quindi… nel tempo che ci metto io a fissare la ghirlanda “minimal” di Reny cercando di capire da che parte si appende, Samuele ha già:
– Incastrato un ragno gigante (finto, spero) dentro il suo vasino
– Attaccato adesivi di zombie sulla porta del bagno
– Impiccato un pipistrello di peluche alla maniglia del forno

L’apice? Ieri ha messo un teschio dentro il cesto del bucato e ha urlato: “PA’ BUUUU!” con una risata che manco Chucky.

Mattina: Reny mette i suoi due corvi neri decorativi sul mobile all’ingresso. Li chiama Eliot e Poe. Pochi minuti dopo, Samuele li trasforma in armi da lancio contro il termosifone, mentre io, con la tazza del caffè in mano, assisto impotente alla distruzione dell’arte concettuale.

Pomeriggio: io provo a intagliare una zucca. Dopo mezz’ora di sudore, coltelli, e dubbi esistenziali, ne viene fuori una faccia tra il depresso e lo stitico. Samuele la battezza “nonna”, la spinge giù dal tavolo e poi applaude come se avesse appena salvato Gotham City.

Sera: Reny accende le candele profumate. In meno di dieci minuti, una ha perso il coperchio (grazie Samu), l’altra è stata usata per cuocere un pezzetto di banana (non chiedere), e una terza è stata “nascosta” dentro una pantofola. Indovina chi l’ha trovata a piedi nudi?

🧠 Consiglio pratico (ma non prenderlo troppo sul serio):

Vuoi sopravvivere alle decorazioni di Halloween con una moglie raffinata e un figlio versione Gremlins?

👉 Fai due scatole: una “Pinterest” (per Reny) e una “Carnival degli orrori” (per Samuele).
Metti in scena una finta votazione familiare. Fai finta che decida la democrazia. Alla fine non deciderà nessuno dei tre, ma almeno sembrerete adulti maturi per cinque minuti.
Ah, e compra una bottiglia di vino. Decorare da sobri è pericoloso per la salute mentale.

Perché alla fine, Halloween in casa nostra è l’emblema della convivenza forzata tra l’ideale estetico e l’entropia infantile.
Da un lato c’è Reny, che sogna un angolo “fall vibes” degno di copertina, con plaid, zucche e tazze in ceramica fatte a mano.
Dall’altro c’è Samuele, che vede in ogni decorazione un potenziale oggetto da mordere, lanciare o travestire.
E in mezzo ci sono io, seduto sul divano con una ragnatela vera sulla spalla (non decorativa) e una vocina dentro che dice: “Eh vabbè, almeno non è ancora Natale…”

🤔 E Tu?

Hai mai provato a decorare casa per Halloween con l'illusione di controllare il risultato?
Oppure hai ceduto al caos e ti sei limitato a mettere fuori una zucca e sperare che i vicini non giudichino troppo?

Parliamone. Magari mi dai anche un’idea per incastrare la zucca di Reny tra due zombie ballerini senza che se ne accorga.

Ti Abbraccio!

Hi Hiver!

You know when you try to celebrate a seasonal event like normal people in your house, maybe with a couple of cute decorations, a simple wreath on the door, a carved pumpkin with dignity? There, forget it. Here, every attempt at aesthetic balance ends up like a live episode of Real Housewives, but family edition, with Reny as the CEO of good taste and Samuele… well, Samuele as chaos incarnate with two years of experience under his belt.

Welcome to our October. Autumn brings with it dry leaves, chestnuts, the smell of cinnamon, and… the war of Halloween decorations.

Reny has decided that this year our Halloween will be "minimal chic." No fake cobwebs, no witches hanging from the ceiling, no screaming ghosts welcoming you with a loud "BOO" as soon as you open the refrigerator.

She wants:
– A white pumpkin (yes, they exist, I Googled it too)
– A pair of elegant candles "with a damp, but not too wet, leaf scent"
– A wreath made of dried twigs and a few red berries (apparently autumn aesthetic)
– A doormat with "Hello Pumpkin" written in calligraphic font

Beautiful. Pinterest applauds. The problem? He lives with us.

Samuele just turned two and has discovered three fundamental things:

1. Pumpkins roll beautifully around the house.

2. Flashing lights are the best antidepressant childhood has to offer.

3. Talking skeletons are trusted friends.

And so… while I'm staring at Reny's "minimal" wreath, trying to figure out which way to hang it, Samuele has already:
– Stuck a giant spider (fake, I hope) inside his potty
– Stuck zombie stickers on the bathroom door
– Hanged a stuffed bat from the oven handle

The highlight? Yesterday he put a skull in the laundry basket and yelled, "PA' BOO!" with a laugh that would make Chucky laugh.

Morning: Reny places his two decorative black crows on the entryway. He names them Eliot and Poe. A few minutes later, Samuele transforms them into weapons to throw at the radiator, while I, coffee cup in hand, helplessly watch the destruction of conceptual art.

Afternoon: I try carving a pumpkin. After half an hour of sweat, knives, and existential doubts, the result is a face somewhere between depressed and constipated. Samuele calls her "grandma," pushes her off the table, and then applauds as if she'd just saved Gotham City.

Evening: Reny lights the scented candles. In less than ten minutes, one has lost its lid (thanks, Samu), another has been used to cook a piece of banana (don't ask), and a third has been "hidden" inside a slipper. Guess who found her barefoot?

🧠 Practical advice (but don't take it too seriously):

Want to survive Halloween decorations with a sophisticated wife and a Gremlins-style son?

👉 Make two boxes: one "Pinterest" (for Reny) and one "Carnival of Horrors" (for Samuele).
Stage a fake family vote. Pretend that democracy will decide. In the end, none of the three will decide, but at least you'll look like mature adults for five minutes.

Oh, and buy a bottle of wine. Decorating sober is dangerous for your mental health.

Because ultimately, Halloween in our house is the emblem of the forced coexistence between the aesthetic ideal and infantile entropy.
On one side, there's Reny, who dreams of a "fall vibes" corner worthy of a blanket, with throws, pumpkins, and handmade ceramic mugs.
On the other, there's Samuele, who sees every decoration as a potential object to bite, throw, or dress up.
And in the middle, there's me, sitting on the couch with a real spiderweb on my shoulder (not a decorative one) and a little voice inside saying, "Oh well, at least it's not Christmas yet..."

🤔 And you?

Have you ever tried decorating your house for Halloween with the illusion of controlling the outcome?
Or have you given in to chaos and simply put out a pumpkin and hoped the neighbors wouldn't be too judgmental?

Let's talk about it. Maybe you can also give me an idea for how to wedge Reny's pumpkin between two dancing zombies without him noticing.

I hug you!

The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.