Birra o Acqua? L’eterno dilemma estivo del genitore disidratato

Ciao Hiver!

L’estate è quel momento magico dell’anno in cui ci chiediamo se il sudore che ci cola dalla schiena possa contare come idratazione. E se sei come me — padre di un Samuele che ha quasi due anni (ma ha già l’energia di un branco di canguri strafatti di zucchero), e marito di una Reny che guarda le mie scelte alimentari con lo stesso sguardo che riserverebbe a un procione nella sua cucina — sai che ogni sorso conta.

Ma la domanda è: acqua naturale o birra ghiacciata?

Spoiler: non c’è una risposta giusta, ma c’è una risposta che mi fa sentire meno scemo mentre rincorro mio figlio per casa con un pannolino in mano.

Esperienze liquide da un’estate in ostaggio:
Era un venerdì sera come tanti. Cioè, come tanti prima che nascesse Samuele. Perché adesso i venerdì sera iniziano alle 19:30 e finiscono quando lui si addormenta, cioè alle 22:47, dopo un trattato di diplomazia internazionale tra me, lui e Reny su chi legge il libro dei mostri pelosi e chi canta “Nella vecchia fattoria” in chiave reggae.

E dopo quella guerra psicologica, io ho sete. Ma proprio quella sete da “mi merito qualcosa”, capisci? Mi avvicino al frigorifero con l’entusiasmo di un esploratore alla fonte sacra e lì… il dilemma: bottiglia di vetro trasparente con l’etichetta zen e la scritta “Acqua naturale di sorgente alpina” o lattina sudaticcia di birra artigianale con nome tedesco impronunciabile tipo “Schlörpf”?

La prima opzione mi fa sentire sano. La seconda… mi fa sentire vivo.

E qui interviene Reny.
– “Amore, se bevi birra adesso poi domani ti svegli con la bocca impastata.”
– “E se bevo acqua?”
– “Ti svegli con la bocca impastata lo stesso, ma almeno non rompi.”

Il dialogo è finito, come sempre, con me che bevo l’acqua e guardo la birra come si guarda la macchina sportiva che non puoi permetterti.

Ora, lo so che d’estate siamo tutti preda di quel meccanismo strano per cui qualsiasi cosa venga servita in un bicchiere appannato “fa estate”. E la birra ha vinto la gara del marketing.

Non esiste spot in cui non ci siano:

• Amici su un terrazzo che nessuno di noi potrà mai permettersi.
• Grigliate improvvisate che in realtà richiedono 72 ore di preparazione.
• Birre aperte con il bordo del tavolo come se fosse normale (spoiler: NON lo è, ho graffiato il tavolo della cucina e Reny ancora me lo rinfaccia).

Nel frattempo, io sudo come un fontanone di Roma e mi chiedo se posso davvero fidarmi del mio istinto primordiale che dice: “birra, adesso”.
Samuele, nel frattempo, ha rovesciato la sua tazza d’acqua sul pavimento e ride come se avesse appena scoperto il senso della vita. Forse lo ha scoperto davvero.

Se anche tu, come me, vivi in quella zona grigia dell’esistenza tra il voler restare sobrio perché tuo figlio potrebbe scappare nudo in balcone in qualsiasi momento, e il voler goderti una birra ghiacciata come premio di fine giornata… ecco il mio consiglio:

Svuota una lattina di birra. Riempi la lattina con acqua naturale e bevi con la stessa dignità.
L’inganno funziona se lo fai davanti allo specchio. E se chiudi un occhio. E se accetti che ormai la tua vita è una grande scenetta comica scritta da uno sceneggiatore pigro.

In alternativa, puoi optare per la “birra analcolica al vapore di luppolo”, ovvero acqua gasata e due gocce di birra vera. Così Reny ti lascia in pace e Samuele non ti guarda male quando inciampi nel suo trenino di legno.

Vita familiare, sudore e miraggi alcolici
Qualche giorno fa ero con Samuele in giardino. Facevano 39 gradi all’ombra, che a quanto pare è la temperatura minima necessaria perché un bambino di due anni decida di correre ininterrottamente per un’ora e mezza.
Io?
Seduto, a guardarlo mentre la mia borraccia termica sembrava ridermi in faccia.

Reny mi ha urlato da dentro casa:
– “Ricordati di bere.”
Io ho risposto:
– “Ho bevuto già. Mi sto sciogliendo, tecnicamente è idratazione.”

E quando siamo rientrati a casa, Samuele si è scolato due biberon d’acqua e io, di riflesso, ho aperto quella famosa “Schlörpf” dimenticata nel frigo.
Era calda.
L’ho bevuta lo stesso.
Perché anche il sarcasmo ha sete.

La verità, caro Hiver disidratato, è che non esiste una regola. Bere birra non ti salverà dalla fatica di essere genitore. Bere acqua non ti farà sembrare più sano agli occhi di tuo figlio (che comunque crede che l’acqua serva solo a riempire i secchielli della sabbia).

Ma ogni tanto, tra un cambio di pannolino e un tentativo di convincere Reny che anche i papà meritano cinque minuti sul divano, puoi concederti il lusso di scegliere la birra. O almeno di pensarla.
Oppure, fai come me: bevi acqua, ma guarda la birra con passione.
Tu cosa bevi quando hai sete d’estate?
Sei team “acqua naturale come Madre Natura comanda” o “birra perché fa estate e pure un po’ figo”?
Fammelo sapere nei commenti — e non preoccuparti, puoi rispondere anche mentre sei in mutande davanti al ventilatore. Lo sto facendo anche io.

Ti Abbraccio!

Hello Hiver!

Summer is that magical time of year when we wonder if the sweat dripping down our backs can count as hydration. And if you're like me—father of Samuele, who's almost two (but already has the energy of a pack of sugar-starved kangaroos), and husband of Reny, who watches my food choices with the same gaze she'd reserve for a raccoon in her kitchen—you know that every sip counts.

But the question is: still water or ice-cold beer?

Spoiler alert: There's no right answer, but there is an answer that makes me feel less stupid as I chase my son around the house with a diaper in my hand.

Liquid experiences from a summer held hostage:
It was a Friday night like any other. I mean, like any other before Samuele was born. Because now Friday nights start at 7:30 PM and end when he falls asleep, which is to say at 10:47 PM, after an international diplomacy treaty between him, Reny, and me about who reads the book about hairy monsters and who sings "On the Old Farm" in reggae.

And after that psychological warfare, I'm thirsty. That "I deserve something" thirst, you know? I approach the refrigerator with the enthusiasm of an explorer at the sacred spring, and there... the dilemma: a clear glass bottle with a zen label reading "Natural Alpine Spring Water" or a sweaty can of craft beer with an unpronounceable German name like "Schlörpf"?

The first option makes me feel healthy. The second... makes me feel alive.

And here Reny steps in.

– “Honey, if you drink beer now, you'll wake up with a stuffy mouth tomorrow.”
– “What if I drink water?”
– “You'll still wake up with a stuffy mouth, but at least you're not a pain.”

The conversation ended, as always, with me drinking the water and looking at the beer like you'd look at a sports car you can't afford.

Now, I know that in the summer we're all prey to that strange mechanism whereby anything served in a foggy glass "makes it summer." And beer has won the marketing race.

There's no commercial that doesn't feature:

• Friends on a terrace that none of us will ever be able to afford.
• Impromptu barbecues that actually take 72 hours to prepare.
• Beers opened on the edge of the table as if it were normal (spoiler: it's NOT, I scratched the kitchen table and Reny still holds it against me).

Meanwhile, I'm sweating like a Roman fountain and wondering if I can really trust my primal instinct that says, "Beer, now."
Samuel, meanwhile, has spilled his cup of water on the floor and is laughing as if he's just discovered the meaning of life. Maybe he really has.

If you, like me, live in that gray area of existence between wanting to stay sober because your son might run naked onto the balcony at any moment, and wanting to enjoy an ice-cold beer as a reward at the end of the day... here's my advice:

Empty a can of beer. Fill the can with still water and drink with the same dignity.
The deception works if you do it in front of the mirror. And if you turn a blind eye. And if you accept that your life is now a big comedy sketch written by a lazy screenwriter.

Alternatively, you can opt for "non-alcoholic hop-vapor beer," i.e., sparkling water and a couple of drops of real beer. That way Reny leaves you alone and Samuele doesn't look askance when you trip over his wooden train.

Family life, sweat, and alcoholic mirages
A few days ago I was with Samuele in the garden. It was 39 degrees Celsius in the shade, which apparently is the minimum temperature needed for a two-year-old to decide to run nonstop for an hour and a half.
Me?
Sitting, watching him while my thermal water bottle seemed to laugh in my face.

Reny shouted at me from inside the house:
"Remember to drink."
I replied:
"I've already drunk. I'm melting; technically, that's hydration."

And when we got home, Samuele downed two bottles of water, and I, reflexively, opened that famous "Schlörpf" forgotten in the fridge.

It was warm.

I drank it anyway.

Because even sarcasm is thirsty.

The truth, dear dehydrated Hiver, is that there is no rule. Drinking beer won't save you from the stress of being a parent. Drinking water won't make you look healthier in the eyes of your child (who still thinks water is only for filling sandboxes).

But every now and then, between diaper changes and trying to convince Reny that dads deserve five minutes on the couch, you can indulge in the luxury of choosing beer. Or at least thinking about it.
Or, do as I do: drink water, but look at beer with passion.
What do you drink when you're thirsty in the summer?
Are you on the "still water as Mother Nature intended" team or the "beer because it's summery and a little cool" team?
Let me know in the comments—and don't worry, you can answer even while you're in your underwear in front of the fan. I'm doing it too.

I hug you!

The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.