Ciao Hiver!

Hai presente quella sensazione di pace e relax che dovrebbe arrivare con l’estate? Ecco, cancellala. La mia estate è iniziata così: condizionatore rotto, pannolini esplosivi e Reny che, dopo aver letto "Decluttering in 5 minuti", ha deciso di buttare metà della mia roba… iniziando ovviamente da quella che mi serviva.

Ma andiamo con ordine, perché oggi ti porto con me in questo piccolo girone dell’inferno chiamato “vita familiare d’agosto”. Ecco i 10 piccoli drammi domestici estivi che vivo sulla mia pelle — e che, se anche tu hai famiglia, hai sicuramente già vissuto (oppure ti ci stai tuffando a bomba, buon divertimento 😎).

1. Il ventilatore di plastica che gira a vuoto.
Lo accendi con tutta la speranza di un pellegrino che vede l’oasi. Ma dopo 30 secondi ti rendi conto che sposta aria quanto il respiro di Samuele mentre dorme (raramente). La soluzione? Stare immobili come in un documentario sulla savana. Ma poi Samuele ti lancia una banana in testa e addio immobilità.

2. L’acqua calda che non serve ma c’è.
D’estate ti serve solo l’acqua fredda. Ma ovviamente il boiler decide di essere super efficiente proprio ora, trasformando ogni doccia in una sauna da centro benessere abusivo. Reny dice che fa bene alla pelle. Io dico che fa male all’umore.

3. La zanzara invisibile che ti rovina la serata.
La senti, la cerchi, la odi. Ma non la trovi mai. Finché Samuele non si sveglia urlando e con 7 punture solo sulla fronte. A quel punto parte l’operazione “Caccia alla bestia” alle 3 di notte, mentre Reny ti osserva come se fossi Rambo, ma con più occhiaie.

4. Il frigorifero che implode.
Riempi il frigo di cose fresche, salubri, estive. Ma dimentichi che Samuele ha la forza di un gorilla e la curiosità di un archeologo, quindi ogni apertura è un rischio calcolato. L’ultima volta ha lanciato lo yogurt sul pavimento e ha riso come se avesse scoperto il segreto della felicità.

5. I panni stesi che si trasformano in carta vetrata.
Metti il bucato fuori, torni dopo un’ora e puoi usarlo come abrasivo per il parquet. Reny insiste che è “profumato di sole”. Io lo chiamo “maglietta esfoliante”.

6. L’incubo del passeggino bollente.
Tentare di portare fuori Samuele in passeggino alle 14:00 è come metterlo su una griglia. E ovviamente lui vuole uscire solo quando il marciapiede può scioglierti le suole. Alla fine, si va al supermercato per 40 minuti di aria condizionata: il nostro parco divertimenti.

7. I giochi d’acqua (che diventano alluvioni).
Hai presente quelle piscinette carine da balcone? Ecco, se lasci Samuele da solo 3 minuti, trasforma il giardino in una palude tropicale. Reny grida “prendi gli asciugamani!”, io prendo il vino.

8. Il barbecue che ti cuoce anche l’anima.
Tentare un barbecue con 38 gradi è un atto di masochismo. Ma Reny lo vuole perché “fa estate”. Tu finisci sudato come un lottatore di sumo e con la carne che sa di carbone e lacrime. Samuele nel frattempo si mangia una fetta di pane secco ed è il più felice del mondo.

9. I vicini in ferie (e tu no).
Loro postano foto in costume con cocktail colorati. Tu, invece, raccogli gli avanzi del pranzo da sotto il seggiolone mentre cerchi di non inciampare in una macchinina letale. La vita è ingiusta? No: è estiva.

10. Le notti tropicali… in compagnia.
Non dormi perché fa caldo. E poi non dormi perché Samuele si sveglia per colpa del caldo. E poi non dormi perché Reny vuole parlare. A quel punto pensi: ma non potevamo adottare un gatto?

Il mio consiglio pratico (è totalmente inutile)

Fai finta di partire per la montagna. Tenda da Decathlon, piantala in salotto, accendi il ventilatore (quello inutile) e preparati dei panini. Quando Reny ti guarda con sguardo interrogativo, rispondi: “vacanza a km zero”. Funziona solo una volta. Forse.

Se anche tu sei in pieno dramma domestico estivo, sappi che non sei solo. Io sono qui, con la maglietta esfoliante, Samuele che ha appena imparato a dire “UVA” urlando, e Reny che ha deciso di “fare marmellata fatta in casa” con 38 gradi (spoiler: non finirà bene).

E tu?
Qual è il tuo piccolo dramma estivo che ti fa sognare l’autunno con la copertina sulle gambe e Netflix senza sudare?
Scrivilo nei commenti… così piangiamo insieme, ma con ironia.

Ti Abbraccio!

Hi Hiver!

You know that feeling of peace and relaxation that's supposed to come with summer? There, delete it. My summer started like this: broken air conditioner, exploding diapers, and Reny who, after reading "Decluttering in 5 Minutes," decided to throw out half my stuff... starting with the things I needed, of course.

But let's go in order, because today I'm taking you with me into this little circle of hell called "family life in August." Here are 10 little summer domestic dramas that I experience firsthand—and that, if you have a family, you've surely already experienced (or are diving right into them, enjoy 😎).

1. The plastic fan spinning idly.
You turn it on with all the hope of a pilgrim seeing the oasis. But after 30 seconds, you realize it's moving air as much as Samuele's breathing while he's sleeping (rarely). The solution? Stay still, like in a documentary about the savannah. But then Samuele throws a banana at your head, and goodbye to stillness.

2. The hot water that's not needed but is there.
In the summer, you only need cold water. But of course, the boiler decides to be super efficient right now, turning every shower into a sauna at a smuggled spa. Reny says it's good for your skin. I say it's bad for your mood.

3. The invisible mosquito that ruins your evening.
You feel it, you look for it, you hate it. But you never find it. Until Samuele wakes up screaming and with seven bites on his forehead alone. Then Operation "Hunt the Beast" begins at 3 a.m., while Reny watches you like you're Rambo, but with dark circles under his eyes.

4. The imploding refrigerator.
You fill the fridge with fresh, healthy, summery things. But you forget that Samuele has the strength of a gorilla and the curiosity of an archaeologist, so every opening is a calculated risk. Last time, he threw yogurt on the floor and laughed as if he'd discovered the secret to happiness.

5. The clothesline that turns into sandpaper.
You put the laundry out, come back in an hour, and you can use it as an abrasive for the parquet. Reny insists it "smells of the sun." I call it an "exfoliating T-shirt."

6. The nightmare of the hot stroller.
Trying to take Samuele out in the stroller at 2 p.m. is like putting him on a grill. And of course, he only wants to go out when the sidewalk can melt your soles. In the end, we go to the supermarket for 40 minutes of air conditioning: our amusement park.

7. Water games (that become floods).
You know those cute little balcony pools? If you leave Samuele alone for three minutes, he turns the garden into a tropical swamp. Reny yells, "Get the towels!" I get the wine.

8. The barbecue that cooks your soul too.
Attempting a barbecue in 100-degree heat is an act of masochism. But Reny wants it because "it's summer." You end up sweating like a sumo wrestler, with meat that tastes of charcoal and tears. Meanwhile, Samuele eats a slice of dry bread and is the happiest person in the world.

9. The neighbors are on vacation (and you're not).
They post photos in swimsuits with colorful cocktails. You, on the other hand, pick up lunch scraps from under the high chair while trying not to trip over a lethal toy car. Is life unfair? No: it's summer.

10. Tropical nights... in company.
You don't sleep because it's hot. And then you don't sleep because Samuele wakes up because of the heat. And then you don't sleep because Reny wants to talk. At that point you think: couldn't we have adopted a cat?

My practical advice (it's totally useless)

Pretend you're leaving for the mountains. Pitch a Decathlon tent in the living room, turn on the fan (the useless one), and make yourself some sandwiches. When Reny looks at you quizzically, reply: "holiday at zero kilometers." It only works once. Maybe.

If you're also experiencing summer domestic drama, know that you're not alone. I'm here, wearing my exfoliating T-shirt, Samuele, who just learned to shout "GRAPE," and Reny, who decided to "make homemade jam" in 100-degree heat (spoiler alert: it won't end well).

And you?
What's your little summer drama that makes you dream of autumn, with a blanket on your lap and Netflix without breaking a sweat?
Leave it in the comments... so we can cry together, but with humor.

I hug you!

The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.