¿Quién es esa persona en que a veces me convierto? [Esp/Eng]

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Retorno a esta comunidad como quien vuelve a su casa, y esta vez después de leer la iniciativa que @charjaim nos pone sobre la mesa. Leyendo su propuesta, no he podido menos que plantearme muchas hipótesis sobre esos instantes en mi vida en los que he tenido que sacar lo mejor de mí y luego preguntarme: ¿quién ha sido esa en la que me he convertido por unos minutos?

Siempre me he considerado una persona de ecos, no de estruendos, ya que mi mundo natural ha sido el silencio elocuente de las conexiones neuronales y el susurro de los libros y la poesía. La neurología ha sido muy generosa conmigo al enseñarme que el cerebro es un mapa de territorios conocidos y otros tantos inexplorados, pero nunca en mis años de estudios pude imaginar que el territorio más vasto y desconocido era el mío.

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La timidez no era solo una característica para mí, era además mi segunda piel, como una habitación donde yo vivía. De niña, prefería la compañía de mis libros antes que las multitudes y solía hablar muy rápido, casi como si quisiera dejar atrás el sonido de mi propia voz. Esa era yo.

Y entonces, la vida empezó a tirar del telón. Así sucedió que, por primera vez, me invitaron a un programa de televisión para hablar de un reciente premio literario. No puedo dejar de recordar la sensación de caminar hacia el set de filmación, las luces cegadoras y las cámaras que parecían querer desnudarme. Mi corazón quería salirse del pecho y era, sin duda, puro miedo escénico.

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Pero pasó algo. El presentador hizo su pregunta y, en ese instante, un interruptor que no sabía que existía en mí se accionó. Quizás por un instinto de supervivencia profesional y personal, sentí que tenía una historia que defender y, cuando comencé a hablar de la literatura, de la fuerza de las palabras, la timidez no desapareció, pero fue relegada a un rincón. Fue la primera vez que conocí a esa otra yo, como una versión serena de mí que podía mirar a la cámara sin pestañear y modular la voz.

Luego vinieron otras ocasiones en que el reto fue un micrófono de radio, otro desafío sin la imagen y donde todo el peso recaía en la voz. Allí, ese viejo enemigo mío que era el habla acelerada acechaba. Apareció el miedo a una palabra mal dicha, al tartamudeo, a exhibir con torpeza una mala dicción.

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Allí hubo una segunda transformación y esa otra yo volvió a tomar el control, y lo hizo con una calma pasmosa. Empecé por escucharme a mí misma, a poner pausas donde antes sentía que había un precipicio, a alargar las vocales y descubrí, finalmente, un placer extraño en ese acto de hablar despacio, de darle a cada palabra su espacio y su peso.

Realmente he reflexionado mucho sobre esto. ¿Quién es esa persona que emerge cuando la circunstancia aprieta? Entendí entonces que esas situaciones insólitas no sacaron de mí a una extraña, sino que revelaron la versión más competente y resiliente de quien siempre he sido.

Sucede que la vida nos invita, a veces a la fuerza, a un acto de autodescubrimiento perpetuo. Nos empuja a esos escenarios insólitos, no para humillarnos, sino para presentarnos las partes más profundas y competentes de nuestro ser.

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Al final, el mayor viaje es el que hacemos hacia nuestro interior, y la mayor sorpresa es la que me sucedió a mí cuando descubrí que en nuestros recovecos más profundos no habita el miedo, sino el potencial infinito de nuestro valor. Imaginen que yo, la neuróloga meticulosa, la niña tímida y la escritora de ecos, he debido ser también la mujer de las luces y los micrófonos, y he descubierto que puedo ser mucho más de lo que siempre imaginé.

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_{✨¡𝑮𝒓𝒂𝒄𝒊𝒂𝒔 𝒑𝒐𝒓 𝒍𝒆𝒆𝒓! ✨
𝑺𝒊 𝒂ú𝒏 𝒏𝒐 𝒎𝒆 𝒄𝒐𝒏𝒐𝒄𝒆𝒔: 𝒔𝒐𝒚 𝒏𝒆𝒖𝒓ó𝒍𝒐𝒈𝒂 𝒚 𝒆𝒔𝒄𝒓𝒊𝒕𝒐𝒓𝒂 𝒄𝒖𝒃𝒂𝒏𝒂, 𝒎𝒂𝒅𝒓𝒆, 𝒎𝒖𝒋𝒆𝒓 𝒚 𝒔𝒐ñ𝒂𝒅𝒐𝒓𝒂 𝒒𝒖𝒆 𝒆𝒏𝒄𝒐𝒏𝒕𝒓ó 𝒆𝒏 𝑯𝒊𝒗𝒆 𝒖𝒏 𝒉𝒆𝒓𝒎𝒐𝒔𝒐 𝒆𝒔𝒑𝒂𝒄𝒊𝒐 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒗𝒐𝒍𝒂𝒓.
𝑬𝒍 𝒕𝒆𝒙𝒕𝒐 𝒚 𝒍𝒂𝒔 𝒊𝒎á𝒈𝒆𝒏𝒆𝒔 𝒔𝒐𝒏 𝒅𝒆 𝒎𝒊 𝒂𝒖𝒕𝒐𝒓í𝒂, 100% 𝒉𝒖𝒎𝒂𝒏𝒐𝒔 (𝒔𝒊𝒏 𝑰𝑨).
𝑩𝒂𝒏𝒏𝒆𝒓 𝒅𝒊𝒔𝒆ñ𝒂𝒅𝒐 𝒑𝒐𝒓 𝑳𝒖𝒎𝒊𝒊.
¿𝑻𝒆 𝒈𝒖𝒔𝒕ó 𝒆𝒔𝒕𝒂 𝒑𝒖𝒃𝒍𝒊𝒄𝒂𝒄𝒊ó𝒏? 𝑽𝒐𝒕𝒂, 𝒄𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕𝒂 𝒐 𝒓𝒆𝒃𝒍𝒐𝒈𝒖𝒆𝒂 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒂𝒚𝒖𝒅𝒂𝒓 𝒂 𝒅𝒆𝒔𝒑𝒍𝒆𝒈𝒂𝒓 𝒆𝒔𝒕𝒂𝒔 𝒂𝒍𝒂𝒔.💛}

ENGLISH VERSION

Who is that person that I sometimes become?

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I return to this community like someone returning home, and this time after reading the initiative that @charjaim has put on the table. Reading his proposal, I couldn't help but consider many hypotheses about those moments in my life when I have had to give my absolute best and then stand firm and ask myself: who was that person I became for a few minutes?

I have always considered myself a person of echoes, not of clamor, as my natural world has been the eloquent silence of neural connections and the whisper of books and poetry. Neurology has been very generous to me by teaching me that the brain is a map of known territories and many others still unexplored, but never in my years of study could I have imagined that the vastest and most unknown territory was my own.

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Shyness wasn't just a characteristic for me; it was also my second skin, like a room I lived in. As a child, I preferred the company of my books to crowds, and I used to speak very fast, almost as if I wanted to leave behind the sound of my own voice. That was me.

And then, life began to pull back the curtain. So it happened that, for the first time, I was invited to a television program to talk about a recent literary award. I can't help but remember the sensation of walking onto the film set, the blinding lights and the cameras that seemed to want to undress me. My heart wanted to leap out of my chest, and it was, without a doubt, pure stage fright.

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But something happened. The host asked his question, and in that instant, a switch I didn't know existed within me was flipped. Perhaps out of an instinct for professional and personal survival, I felt I had a story to defend, and when I began to talk about literature, about the power of words, the shyness didn't disappear, but it was relegated to a corner. It was the first time I met that other me, like a serene version of myself who could look at the camera without blinking and modulate her voice.

Later came other occasions where the challenge was a radio microphone, another challenge without the image, where all the weight fell on the voice. There, that old enemy of mine, rushed speech, was lying in wait. The fear of a misspoken word, of stuttering, of clumsily exhibiting poor diction, appeared.

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There, a second transformation occurred, and that other me took control again, and did so with astonishing calm. I began to listen to myself, to put pauses where I previously felt there was a precipice, to elongate the vowels, and I finally discovered a strange pleasure in that act of speaking slowly, of giving each word its space and its weight.

I have truly reflected a lot on this. Who is that person who emerges when circumstances press hard? I understood then that those unusual situations did not pull a stranger out of me, but rather revealed the most competent, most resilient version of who I have always been.

It happens that life invites us, sometimes forcibly, to an act of perpetual self-discovery. It pushes us onto those unusual stages, not to humiliate us, but to introduce us to the deepest and most competent parts of our being.

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In the end, the greatest journey is the one we make into our interior, and the greatest surprise is the one that happened to me when I discovered that in our deepest recesses, fear does not reside, but rather the infinite potential of our courage. Imagine that I, the meticulous neurologist, the shy girl, and the writer of echoes, have also had to be the woman of the lights and the microphones, and I have discovered that I can be much more than I ever imagined.

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_{✨𝑻𝒉𝒂𝒏𝒌𝒔 𝒇𝒐𝒓 𝒓𝒆𝒂𝒅𝒊𝒏𝒈! ✨
𝑰𝒇 𝒚𝒐𝒖 𝒅𝒐𝒏’𝒕 𝒌𝒏𝒐𝒘 𝒎𝒆 𝒚𝒆𝒕. 𝑰’𝒎 𝒂 𝑪𝒖𝒃𝒂𝒏 𝒏𝒆𝒖𝒓𝒐𝒍𝒐𝒈𝒊𝒔𝒕 𝒂𝒏𝒅 𝒘𝒓𝒊𝒕𝒆𝒓, 𝒂 𝒎𝒐𝒕𝒉𝒆𝒓, 𝒂 𝒘𝒐𝒎𝒂𝒏, 𝒂𝒏𝒅 𝒂 𝒅𝒓𝒆𝒂𝒎𝒆𝒓 𝒘𝒉𝒐’𝒔 𝒇𝒐𝒖𝒏𝒅 𝒊𝒏 𝑯𝒊𝒗𝒆 𝒂 𝒃𝒆𝒂𝒖𝒕𝒊𝒇𝒖𝒍 𝒔𝒑𝒂𝒄𝒆 𝒕𝒐 𝒔𝒐𝒂𝒓.
𝑨𝒍𝒍 𝒕𝒆𝒙𝒕 𝒂𝒏𝒅 𝒊𝒎𝒂𝒈𝒆𝒔 𝒂𝒓𝒆 𝒎𝒚 𝒐𝒓𝒊𝒈𝒊𝒏𝒂𝒍 𝒄𝒓𝒆𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔, 100% 𝒉𝒖𝒎𝒂𝒏-𝒎𝒂𝒅𝒆 (𝒏𝒐 𝑨𝑰).
𝑩𝒂𝒏𝒏𝒆𝒓 𝒅𝒆𝒔𝒊𝒈𝒏𝒆𝒅 𝒃𝒚 𝑳𝒖𝒎𝒊𝒊.
𝑳𝒐𝒗𝒆𝒅 𝒕𝒉𝒊𝒔 𝒑𝒐𝒔𝒕? 𝑼𝒑𝒗𝒐𝒕𝒆, 𝒄𝒐𝒎𝒎𝒆𝒏𝒕, 𝒐𝒓 𝒓𝒆𝒃𝒍𝒐𝒈 𝒕𝒐 𝒔𝒑𝒓𝒆𝒂𝒅 𝒕𝒉𝒆 𝒘𝒊𝒏𝒈𝒔 𝒐𝒇 𝒄𝒓𝒆𝒂𝒕𝒊𝒗𝒊𝒕𝒚! 💛}