La tiranía de encajar a la perfección [Esp/Eng]
Otra vez en esta comunidad #holoslotus se convoca a hablar sobre asuntos que siempre han estado allí, dormidos en nuestra mente y de los cuales probablemente nunca antes nos habíamos atrevido a hablar. En esta ocasión, @charjaim nos hace cuestionarnos sobre el hecho de encajar en esta sociedad que cada día complejiza más las relaciones sociales.
Sentada aquí, en la pálida luz de mi lámpara de escritorio y escribiéndoles desde mi laptop, me golpea con una claridad repentina y dolorosa el hecho de que he dedicado mi vida a entender el órgano más complejo y rebelde del universo, mientras que he pasado la mayor parte de mi propia vida sintiendo que yo misma no encajo en ningún lado.
Y claro, este no es un sentimiento nuevo; más bien es un zumbido de baja intensidad, la sensación de estar perpetuamente en la casilla incorrecta, de hablar el idioma equivocado en un mundo obsesionado con etiquetas simples y digeribles.
Como mujer en la medicina y, especialmente, en un campo de alto voltaje como la neurología, el primer desafío es que te tomen en serio. Cuando entras en una habitación, las expectativas no dichas se suspenden en el ambiente y debes ser firme, pero no mandona; debes ser compasiva, pero no emocional; y, claro, ser segura, pero no arrogante. Así, eres protagonista de un acto de equilibrismo. Luchar contra eso día tras día, para ganarte el respeto a base de un conocimiento impecable y, a la vez, empatía, es agotador.
Y luego, la otra cara de la moneda: escribir además de ser médico, dedicar tus noches, además de al estudio, a fomentar tus proyectos de poesía, a proyectar las peñas literarias. Y justamente ese contraste para algunos puede ser desconcertante. Y qué les digo de las redes sociales, lo cual puede ser una verdadera pesadilla. Cuando publico un poema, hay quienes piensan que debería, en ese momento, estar salvando vidas.
Es como si tuviera que elegir un solo traje para vestir eternamente, cuando en realidad siento que mi alma necesita un armario lleno de disfraces y pieles distintas.
Alguien dijo una frase que se me ha quedado grabada, y es que los estereotipos parecen jaulas de aire, porque son invisibles pero terriblemente reales. Imaginen que yo soy madre soltera, tengo algo de científica y artista, y además debo ser la mujer fuerte que todos esperan que sea. Cada una de esas etiquetas viene con un guion bien escrito, y cualquier grieta en esa fachada que debo construir se siente como una falla personal, como que no estoy a la altura.
Y no hablemos de los patrones de belleza. A mi edad, se supone que debo luchar contra el paso del tiempo, y las redes sociales son un catálogo interminable de filtros que borran arrugas, afilan mandíbulas y alisan la piel.
La presión por encajar, amigos míos, es agobiante porque es una batalla en muchos frentes: en el trabajo, en el mundo literario, en la maternidad y en nuestro propio cuerpo. Pero aquí estoy, en el intermedio, en el espacio, para algunos incómodo y fértil, entre la ciencia y la poesía, entre una bata blanca y la pluma.
A pesar de todo, no me multiplico por cero, no permito que el miedo ni las críticas me conviertan en una versión diluida de mí misma, y por eso rompo esos arbitrarios moldes y sigo siendo la neuróloga que escribe poemas y la madre soltera que a veces se derrumba y lo cuenta.
✨¡𝑮𝒓𝒂𝒄𝒊𝒂𝒔 𝒑𝒐𝒓 𝒍𝒆𝒆𝒓! ✨
𝑺𝒊 𝒂ú𝒏 𝒏𝒐 𝒎𝒆 𝒄𝒐𝒏𝒐𝒄𝒆𝒔: 𝒔𝒐𝒚 𝒏𝒆𝒖𝒓ó𝒍𝒐𝒈𝒂 𝒚 𝒆𝒔𝒄𝒓𝒊𝒕𝒐𝒓𝒂 𝒄𝒖𝒃𝒂𝒏𝒂, 𝒎𝒂𝒅𝒓𝒆, 𝒎𝒖𝒋𝒆𝒓 𝒚 𝒔𝒐ñ𝒂𝒅𝒐𝒓𝒂 𝒒𝒖𝒆 𝒆𝒏𝒄𝒐𝒏𝒕𝒓ó 𝒆𝒏 𝑯𝒊𝒗𝒆 𝒖𝒏 𝒉𝒆𝒓𝒎𝒐𝒔𝒐 𝒆𝒔𝒑𝒂𝒄𝒊𝒐 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒗𝒐𝒍𝒂𝒓.
𝑬𝒍 𝒕𝒆𝒙𝒕𝒐 𝒚 𝒍𝒂𝒔 𝒊𝒎á𝒈𝒆𝒏𝒆𝒔 𝒔𝒐𝒏 𝒅𝒆 𝒎𝒊 𝒂𝒖𝒕𝒐𝒓í𝒂, 100% 𝒉𝒖𝒎𝒂𝒏𝒐𝒔 (𝒔𝒊𝒏 𝑰𝑨).
𝑩𝒂𝒏𝒏𝒆𝒓 𝒅𝒊𝒔𝒆ñ𝒂𝒅𝒐 𝒑𝒐𝒓 𝑳𝒖𝒎𝒊𝒊.
¿𝑻𝒆 𝒈𝒖𝒔𝒕ó 𝒆𝒔𝒕𝒂 𝒑𝒖𝒃𝒍𝒊𝒄𝒂𝒄𝒊ó𝒏? 𝑽𝒐𝒕𝒂, 𝒄𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕𝒂 𝒐 𝒓𝒆𝒃𝒍𝒐𝒈𝒖𝒆𝒂 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒂𝒚𝒖𝒅𝒂𝒓 𝒂 𝒅𝒆𝒔𝒑𝒍𝒆𝒈𝒂𝒓 𝒆𝒔𝒕𝒂𝒔 𝒂𝒍𝒂𝒔.💛
ENGLISH VERSION
The tyranny of fitting in perfectly
Once again, this community #holoslotus is called to talk about matters that have always been there, dormant in our minds, and which we had probably never dared to speak of before. On this occasion, @charjaim makes us question what it means to fit into this society that makes social relations more complex every day.
Sitting here, in the pale light of my desk lamp and writing to you from my laptop, I am struck with a sudden and painful clarity by the fact that I have dedicated my life to understanding the most complex and rebellious organ in the universe, while I have spent most of my own life feeling that I myself don't fit in anywhere.
And of course, this is not a new feeling; rather, it is a low-intensity hum, the sensation of being perpetually in the wrong box, of speaking the wrong language in a world obsessed with simple, digestible labels.
As a woman in medicine and, especially, in a high-voltage field like neurology, the first challenge is to be taken seriously. When you enter a room, unspoken expectations hang in the air, and you must be firm but not bossy, compassionate but not emotional, and, of course, confident but not arrogant. Thus, you are the protagonist of a balancing act. Fighting against this day after day, to earn respect through impeccable knowledge and, at the same time, empathy, is exhausting.
And then, the other side of the coin: writing in addition to being a doctor, dedicating your nights, on top of study, to fostering your poetry projects, to planning literary gatherings. And precisely that contrast can be disconcerting for some. And what should I say about social networks, which can be a real nightmare. When I publish a poem, there are those who think I should, at that moment, be saving lives.
It's as if I had to choose a single suit to wear forever, when in reality I feel my soul needs a wardrobe full of different costumes and skins.
Someone once said a phrase that has stuck with me: that stereotypes seem like cages made of air because they are invisible but terribly real. Imagine that I am a single mother, I am part scientist and artist, and I also must be the strong woman everyone expects me to be. Each of those labels comes with a well-written script, and any crack in that facade I must build feels like a personal failure, as if I'm not living up to expectations.
And let's not talk about beauty standards. At my age, I'm supposed to fight against the passage of time, and social networks are an endless catalog of filters that erase wrinkles, sharpen jawlines, and smooth skin.
The pressure to fit in, my friends, is overwhelming because it is a battle on many fronts: at work, in the literary world, in motherhood, and in our own bodies. But here I am, in the in-between, in the space, uncomfortable and fertile for some, between science and poetry, between a white coat and the pen.
In spite of everything, I do not reduce myself to zero; I do not allow fear or criticism to turn me into a diluted version of myself, and that is why I break those arbitrary molds and continue to be the neurologist who writes poems and the single mother who sometimes falls apart and tells about it.
✨𝑻𝒉𝒂𝒏𝒌𝒔 𝒇𝒐𝒓 𝒓𝒆𝒂𝒅𝒊𝒏𝒈! ✨
𝑰𝒇 𝒚𝒐𝒖 𝒅𝒐𝒏’𝒕 𝒌𝒏𝒐𝒘 𝒎𝒆 𝒚𝒆𝒕. 𝑰’𝒎 𝒂 𝑪𝒖𝒃𝒂𝒏 𝒏𝒆𝒖𝒓𝒐𝒍𝒐𝒈𝒊𝒔𝒕 𝒂𝒏𝒅 𝒘𝒓𝒊𝒕𝒆𝒓, 𝒂 𝒎𝒐𝒕𝒉𝒆𝒓, 𝒂 𝒘𝒐𝒎𝒂𝒏, 𝒂𝒏𝒅 𝒂 𝒅𝒓𝒆𝒂𝒎𝒆𝒓 𝒘𝒉𝒐’𝒔 𝒇𝒐𝒖𝒏𝒅 𝒊𝒏 𝑯𝒊𝒗𝒆 𝒂 𝒃𝒆𝒂𝒖𝒕𝒊𝒇𝒖𝒍 𝒔𝒑𝒂𝒄𝒆 𝒕𝒐 𝒔𝒐𝒂𝒓.
𝑨𝒍𝒍 𝒕𝒆𝒙𝒕 𝒂𝒏𝒅 𝒊𝒎𝒂𝒈𝒆𝒔 𝒂𝒓𝒆 𝒎𝒚 𝒐𝒓𝒊𝒈𝒊𝒏𝒂𝒍 𝒄𝒓𝒆𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔, 100% 𝒉𝒖𝒎𝒂𝒏-𝒎𝒂𝒅𝒆 (𝒏𝒐 𝑨𝑰).
𝑩𝒂𝒏𝒏𝒆𝒓 𝒅𝒆𝒔𝒊𝒈𝒏𝒆𝒅 𝒃𝒚 𝑳𝒖𝒎𝒊𝒊.
𝑳𝒐𝒗𝒆𝒅 𝒕𝒉𝒊𝒔 𝒑𝒐𝒔𝒕? 𝑼𝒑𝒗𝒐𝒕𝒆, 𝒄𝒐𝒎𝒎𝒆𝒏𝒕, 𝒐𝒓 𝒓𝒆𝒃𝒍𝒐𝒈 𝒕𝒐 𝒔𝒑𝒓𝒆𝒂𝒅 𝒕𝒉𝒆 𝒘𝒊𝒏𝒈𝒔 𝒐𝒇 𝒄𝒓𝒆𝒂𝒕𝒊𝒗𝒊𝒕𝒚! 💛
Buenos puntos de vista, sin dudas.