Yo, superando la depresión después de todo...

No sé cómo decirles, pero todo un día empezó a tornarse colores oscuros desde aquellos días, donde dejaste de existir, fue relativamente cuándo empezó exactamente todo, fue un gran detonante en el tiempo.

No hubo una gran explosión,
solo pequeñas grietas que se fueron abriendo, hasta que un día no pude más, todo comenzó a desmoronarse por dentro.

Me despierto y ya estoy cansada.
Cansada de pensar, de sentir, de fingir que estoy bien, cuando no es así.

Cada palabra que digo suena prestada, cada sonrisa que muestro es un disfraz.

Mi cabeza, es una locomotora, no dejo de pensar, es un ruido que no para, ni se detiene a descansar.

Es un murmullo constante, una queja, un sentimiento de culpa, que no puedo evitar.

Es una voz que repite que no tiene sentido seguir, que nadie lo notará, que todo sería más fácil si desaparezco de una buena vez.

A veces me digo que es solo un mal día, pero los días se encadenan una y otra vez, que se vuelven un ciclo eterno en la vida, y cada uno trae un peso nuevo que me dobla la espalda, que se me hace difícil de cargar.

Lo que antes me importaba y gustaba, dejó de serlo, ahora no me provoca nada.

Son pocos los momentos alegría, se volvieron efímeros, se llenaron de tristeza, de soledad... Se ocupo mi todo de solo vacío.

Pienso en cómo sería dejarlo todo, no es que quiera morir;
lo que quiero es dejar de sentir este dolor que no me suelta.

Imagino el silencio después del último suspiro, y por un momento, me parece descanso.

Pero entonces recuerdo... Recuerdo que tal vez haya algo más adelante, que la oscuridad no siempre fue mi casa, ni mi compañera de vida, que alguna vez reí a carcajadas hasta quedarme sin aire, y que no sé si podría volver a hacerlo...

Pero si no lo intento una vez más, no lo sabré.

Tal vez no pueda hacerlo sola,
quizás lo sé, pero debo intentarlo, porque pedir ayuda me da miedo, por temor al rechazo, al prejuicio, al que dirán, no es fácil ser el centro de atención ante una multitud que no entienden lo que sientes...

Pero quedarme callada me está matando más rápido, debo buscar una salida.

Así que escribo esto,
como un hilo que lanzo en la oscuridad al Universo,
esperando que alguien lo tome, que me de un empujón, que me ayude a ver un rayito de luz.

Porque si hay una mínima posibilidad de que haya un futuro donde no duela tanto, quiero verlo con mis propios ojos, junto a los que me ayudaron a salir...

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#ENGLISH

Me, overcoming depression after all...

I don't know how to tell you, but everything one day started to turn dark colors since those days, where you stopped existing, it was relatively when exactly everything started, it was a big trigger in time.

There was no big explosion,
just small cracks that were opening, until one day I couldn't take it anymore, everything started to crumble inside.

I wake up and I'm tired.
Tired of thinking, of feeling, of pretending I'm fine, when I'm not.

Every word I say sounds borrowed, every smile I show is a disguise.

My head, it's a locomotive, I don't stop thinking, it's a noise that doesn't stop, nor does it stop to rest.

It is a constant murmur, a complaint, a feeling of guilt that I cannot avoid.

It is a voice that repeats that there is no point in going on, that no one will notice, that everything would be easier if I just disappear for good.

Sometimes I tell myself that it's just a bad day, but the days are chained again and again, that they become an eternal cycle in life, and each one brings a new weight that bends my back, that I find it hard to carry.

What I used to care and like, is no longer so, now it doesn't provoke me anything.

Few are the moments of joy, they became ephemeral, filled with sadness, loneliness... My everything is filled with emptiness.

I think about how it would be to leave everything, it is not that I want to die;
what I want is to stop feeling this pain that does not let go of me.

I imagine the silence after the last breath, and for a moment, it seems like rest.

But then I remember... I remember that maybe there is something more ahead, that the darkness was not always my home, nor my life companion, that I once laughed out loud until I ran out of air, and that I don't know if I could do it again....

But if I don't try one more time, I won't know.

Maybe I can't do it alone,
maybe I know, but I must try, because asking for help scares me, for fear of rejection, of prejudice, of what people will say, it's not easy to be the center of attention in front of a crowd that doesn't understand what you feel...

But keeping quiet is killing me faster, I must find a way out.

So I write this,
like a thread I throw in the dark to the Universe,
waiting for someone to take it, to give me a push, to help me see a ray of light.

Because if there is the slightest possibility that there is a future where it doesn't hurt so much, I want to see it with my own eyes, together with those who helped me get out...

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 Todos los derechos reservados de Autor.
 Maleida Marcano/@maleidamarcano.
 Las Fotografías son de mi exclusiva propiedad, de mi álbum familiar y fueron tomadas por mi teléfono mi Honor X6 Plus.

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 All rights reserved Author.
 Maleida Marcano/@maleidamarcano.
 The Pictures are my exclusive property, from my family album and were taken by my phone my Honor X6 Plus.

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