No le temía a la muerte hasta que mi hija murió

Si, desde hace años, aproximadamente tras mi separación, por allá por el 2016, concebí la vida y la muerte como algo natural, siempre decía que para que pueda existir la vida, debe existir la muerte, es parte de mantener el equilibrio y no crear el caos. Sin embargo, todo en la vida tiene un punto de inflexión, que por alguna manera extraordinaria, te hace quebrar, te retuerce y te apartas de la realidad.

Justamente allí cuando sucedió aquella tragedia con mi segunda hija, me cegué por completo, jamás pensé que me tocaría enterrar a una de mis tres hijas, eso me volvió loca, todavía no puedo asimilar esta gran tormenta en escala de huracán que ha llegado a mi vida y que en estos largos meses, no ha cesado el dolor, todo sigue igual, es inevitable no sufrir tras la pérdida de una hija, es lo más desgarrador que nos puede pasar en el mundo.

Hablar de la muerte para mí a estas alturas de la vida, es un proceso muy agitado, demasiado cruel, bastante vil, excesivamente difícil, colmado de melancolía, que se ha hecho confuso, me ha turbado de una oscuridad hipocondríaca, que se ha convertido todo en nebulosa amargada, que se han vuelto en momentos muy triste y sin sentido muchas veces.

Cuando me asomo a la lucidez, hago mis pequeñas reflexiones y entro en esas contradicciones, empiezan mis catarsis interminables, acompañadas de un poco de resiliencia, ya que me cuesta adaptarme a esta adversidad y perturbación en mi vida, no he podido salir de esto, estoy encontrando la forma de sanar, de recuperarme y volver a ser la misma, aunque realmente no lo creo que pueda, todo cambio desde aquel día.

Sé que la existencia humana o de cualquier ser vivo, se encuentra rodeada de la vida y la muerte; por donde quiera que miremos, en nuestros diferentes sentidos o puntos cardinales, todo a nuestro alrededor nace, se desarrolla, crece y muere. Solo sabemos el día que nacemos, no cuanto duramos en el tiempo, todo puede ser efímero, como puede ser eterno, de eso solo lo sabe Dios, quien es el Ser Supremo, su voluntad está por encima de todas las cosas, cada quien tiene un propósito de vida, que puede ser corta o muy larga, eso no depende de nosotros, ya se nos escapa de las manos.

Quizás no le temo a mi muerte, pero si a lo que ocurrió con mi hija, es sencillamente para mí un trauma atroz, no me puedo resistir a no sentir todo esto, esto me ha llevado a un grado de vulnerabilidad, es un estoicismo con gran arrebato, que me ha producido un desequilibrio e inestabilidad en todos mis sentidos, ya no hay quietud, me producen muchos sincope, una verdadera alteración a todo mi sistema, me frustra, me llena de ira, de delirios y exacerbación, es una llama incontrolable que me hace actuar como un volcán de sosiego y languidez.

Por ende me llevo a reflexionar seriamente mi estado, hay diferentes rupturas y fisuras, que vale la pena deliberar, ya que es preocupante el abatimiento, desaliento y desánimo en que me encuentro.

Con respecto al tema, cada ser humano debe darle un significado distinto a lo que es la muerte, sin escapar de la realidad y sin dejar afuera las emociones, ya que es parte del todo y en un momento debemos aceptarlo, para que pueda existir el equilibrio en la vida en el tiempo.

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ENGLISH

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I wasn't afraid of death until my daughter died

Yes, since years ago, approximately after my separation, around
back in 2016, I conceived life and death as something natural, I always said that for life to exist, death must exist.
that in order for life to exist, death must exist, it is part of maintaining balance and not creating chaos.
maintaining balance and not creating chaos. However, everything in life has
a turning point, which in some extraordinary way, makes you break,
twists and turns you away from reality.

It was right there, when that tragedy with my second daughter happened, that I was
I never thought that I would have to bury one of my three daughters.
I never thought that I would have to bury one of my three daughters.
I still cannot assimilate this great storm on a hurricane scale that has come into my life and that in these long months, has not
months, the pain has not ceased, everything remains the same, it is inevitable not to suffer after the loss of a daughter.
It is inevitable not to suffer after the loss of a daughter, it is the most heartbreaking thing that can happen to us in the world.

To talk about death for me at this stage of my life, is a very agitated process, too cruel, too cruel.
too cruel, too cruel, too vile, too difficult, too difficult,
filled with melancholy, which has become confusing, has troubled me with a hypochondriacal darkness
hypochondriac, which has turned everything into a bitter haze, which has become at times
and meaningless many times.

When I look at the lucidity, I make my little reflections and I enter into those contradictions, my endless catharses begin, accompanied by a little resilience, since it is hard for me to adapt to this adversity and disturbance in my life, I have not been able to get out of this, I am finding the way to heal, to recover and return to be the same, although I really do not think I can, everything has changed since that day.

I know that human existence or that of any living being is surrounded by life and death; wherever we look, in our different senses or cardinal points, everything around us is born, develops, grows and dies. We only know the day we are born, not how long we last in time, everything can be ephemeral, as it can be eternal, only God knows about that, who is the Supreme Being, his will is above all things, everyone has a purpose of life, which can be short or very long, that does not depend on us, it is already out of our hands.

Maybe I am not afraid of my death, but I am afraid of what happened with my daughter, it is simply an atrocious trauma for me, I cannot resist not feeling all this, this has led me to a degree of vulnerability, it is a stoicism with great rapture, It has produced an imbalance and instability in all my senses, there is no more stillness, it produces many syncope, a real alteration to my whole system, it frustrates me, it fills me with anger, delirium and exacerbation, it is an uncontrollable flame that makes me act like a volcano of calmness and languor.

Therefore, I am led to seriously reflect on my state, there are different ruptures and fissures, which are worth deliberating, since the dejection, discouragement and despondency in which I find myself is worrisome.

With respect to the subject, each human being must give a different meaning to what death is, without escaping from reality and without leaving out the emotions, since it is part of the whole and at some point we must accept it, so that there can be balance in life over time.

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 Todos los derechos reservados de Autor.
 Maleida Marcano/@maleidamarcano.
 Las Fotografías son de mi exclusiva propiedad, de mi álbum familiar y fueron tomadas por mi teléfono mi Honor X6 Plus.

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 All rights reserved Author.
 Maleida Marcano/@maleidamarcano.
 The Pictures are my exclusive property, from my family album and were taken by my phone my Honor X6 Plus.

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