Ecos de Valentina (IV Parte): Aceptación

Los días pasan volando, ya pronto cumplirás 6 largos meses para mí, han sido de desmadres; ya no sé cómo lo debo catalogar, no es un dolor cualquiera, es el dolor de perder a un hijo, que duele en las entrañas, allí en lo más adentro del corazón, que penetra con profundidad el alma…

No sé de qué manera ver la triste realidad de perder a mi hija, la aceptación no se refleja, ni tan solo una pizca, no encuentro como entender todo esto, que difícil me la ha puesto Dios, de verdad que hay veces siento que tengo una batalla interna con Él, y no sé si sea esto normal o si este bien, pero quien va a poder con un dolor tan grande, quien va a querer aceptar la muerte de un hijo, cuán difícil es todo mi Dios…

Sé que debo en un momento dado, dar paso a la aceptación, he tratado de trabajar en ello, pero cada vez me pierdo en un laberinto sin retorno, no sé cuál es la salida, ni qué camino agarrar, pero mientras las tormentas en mi vida se aclaren y las aguas vuelvan a su cauce, lloraré tu ausencia, te recordaré por siempre, te extrañaré a cada momento de mi vida, no puedo vivir sin ti, eres parte de mí…

Sé que la aceptación llegará en el momento preciso, quizás se dará su lujo, tal vez vendrá despacio, se tomará su lapso de duelo, es una etapa larga, ya que no es fácil lograrla… Sé que debo trabajarla paso a paso, las coyunturas que vivo no son fácil, no todo será como un relámpago, todo lleva su tiempo, no será un santiamén; por el contrario, todo lleva su proceso, hay que darse paso al dolor, vivirlo, sufrir la pena, desahogar el alma, cicatrizar esa herida, para ver luz en mi interior, solo así aprenderé a vivir con el dolor y daré paso a la aceptación…

Sé que debo aprender a vivir con el dolor, es la clave de la aceptación, para no entrar en la desesperación del dolor, para tratar de que desaparezca todo, como arte de magia, no es la vía, he entendido que todo en la vida tiene su inicio y su final, toda tormenta lleva su proceso para alcanzar la calma…

Si no aprendo a vivir con el dolor, los años me comerán viva, me destrozarán, viviré mi propio infierno y en lo que he soñado, mi hija no quiere eso, sé que tengo que aprender a soltar mi dolor, todavía no estoy preparada para hacerlo, pero sé que los tiempos de Dios son perfecto, todo llega cuando tiene que llegar, todo tiene su lugar y su hora…

Los meses pasarán, los años vendrán una y otra vez, como aquel día será mi dolor, solo que todo quizás será más llevadero, porque tal vez aprenderé a vivir con mi dolor de haberte perdido aquel día, que no se borrará de mi mente, siempre presente, así como el amor que siento por ti mi niña bonita, mi Valentina Sarahin, nunca te olvidaré y ni mi amor por ti se desvanecerá en el tiempo, eres parte de mí...

Mi Dios, sé que me la pusiste bien difícil, pero sé que en este camino que me ha tocado vivir y transitar en la vida, mi hija ha dejado imborrables huellas y bonitos recuerdos que permanecerán en la eternidad, y sé qué harán de mis sombras un farol de luz, que aunque el dolor esté allí presente y perdure, su risa será el eco que me impulse a seguir el camino y hacer camino en mi andar, porque siempre estarás presente mi amor bonito, siempre vivirás en mi corazón, en mi ser y en mi alma por siempre y para siempre mi dulce Valentina, serás el eco de amor que encenderá siempre la llama en mi vida… Te amo por la eternidad…

ENGLISH

Echoes of Valentina (Part IV): Acceptance

The days are flying by, and soon you will be 6 long months for me, they have been of madness; I do not know how I should categorize it, it is not just any pain, it is the pain of losing a child, it hurts in the guts, there in the deepest part of the heart, it penetrates deeply into the soul...

I do not know how to see the sad reality of losing my daughter, the acceptance is not reflected, not even a hint, I do not find how to understand all this, how difficult God has made it for me, I really feel that sometimes I have an internal battle with Him, and I do not know if this is normal or if it is right, but who will be able to deal with such a great pain, who will want to accept the death of a child, how difficult it all is my God?

I know that I must at a given moment, give way to acceptance, I have tried to work on it, but each time I get lost in a labyrinth with no return, I do not know which is the way out, nor which path to take, but while the storms in my life clear and the waters return to their course, I will mourn your absence, I will remember you forever, I will miss you every moment of my life, I cannot live without you, you are part of me...

I know that acceptance will come at the right time, maybe it will take its luxury, maybe it will come slowly, it will take its time of mourning, it is a long stage, because it is not easy to achieve it... I know that I must work it step by step, the junctures I live are not easy, not everything will be like a flash, everything takes time, it will not be a jiffy; on the contrary, everything takes its process, you have to give way to the pain, live it, suffer the pain, unburden the soul, heal that wound, to see light inside me, only then I will learn to live with the pain and give way to acceptance...

I know that I must learn to live with the pain, it is the key to acceptance, to not enter into the despair of pain, to try to make it all disappear, as if by magic, it is not the way, I have understood that everything in life has its beginning and its end, every storm has its process to reach calm...

If I do not learn to live with the pain, the years will eat me alive, they will tear me apart, I will live my own hell and in what I have dreamed of, my daughter does not want that, I know I have to learn to let go of my pain, I am not ready to do it yet, but I know that God's times are perfect, everything comes when it has to come, everything has its place and time...

The months will pass, the years will come again and again, like that day will be my pain, only that everything maybe will be more bearable, because maybe I will learn to live with my pain of having lost you that day, that will not be erased from my mind, always present, as well as the love I feel for you my beautiful girl, my Valentina Sarahin, I will never forget you and neither my love for you will fade away in time, you are part of me...

My God, I know that you made it very difficult for me, but I know that in this path that I have had to live and travel in life, my daughter has left indelible traces and beautiful memories that will remain in eternity, and I know that they will make of my shadows a lantern of light, that although the pain is there present and endures, your laughter will be the echo that will drive me to follow the path and make the way in my walk, because you will always be present my beautiful love, you will always live in my heart, in my being and in my soul forever and ever my sweet Valentina, you will be the echo of love that will always light the flame in my life... I love you for eternity...

 Todos los derechos reservados de Autor.
 Maleida Marcano/@maleidamarcano.
 Las Fotografías son de mi exclusiva propiedad, de mi álbum familiar.

 All rights reserved Author.
 Maleida Marcano/@maleidamarcano.
 The Pictures are my exclusive property, from my family album.

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