La vita non è una giornata di festa...

Ieri è stata una giornata dalle caratteristiche allucinanti, una sveglia mattutina, veramente anticipata, non molto tempo dopo le 5, un'anteprima succulenta, un tuono che ha fatto scattare tutta una serie di allarmi nel vicino centro commerciale all'ingrosso, poi la natura ha fatto sentire la sua voce, da tempo non era così possente, al punto tale che quando la tempesta infuriava a più non posso, ho chiuso dalla rabbia la porta finestra, per non sentire quel ticchettio maledetto della grandine contro agli scuri della camera da letto, poi via, la levataccia, la pulizia sommaria del piazzale, della zona della rampa di accesso ai garage, infine la decisione, si va all'Outlet di Barberino del Mugello, era da qualche tempo che voleva andarci, se fossimo rimasti a casa non mi avrebbe dato tregua, tra sistemazioni varie, meglio sorbirsi quel viaggio tra tornanti vari, e fiondarsi in quel della Toscana...

Vi dirò, onestamente parlando, che la domenica pomeriggio e sera non sono andate poi così male, sì, perché il tempo è passato via abbastanza celermente, non la stessa cosa di certo per quello che concerne la giornata odierna, un mezzo inferno, e la stessa cosa dicasi per la giornata di domani, che non promette nulla di buono, a differenza di quello che era fino al 5 di questo mese bastardo e maledetto, che è un po' come la vita, buono e cattivo, bianco e nero, bello e brutto, insomma a toni e tonalità contrapposte, se da una parte il mese di agosto si fa apprezzare per tantissimi motivi, d'altro canto non si fa di certo rimpiangere per tante circostanze veramente di merda, come il fatto che sono praticamente venti giorni ormai che quell'altra, che sarebbe poi la persona con la quale sto vivendo, è stata lasciata incredibilmente e inspiegabilmente a casa, con la devastante conseguenza che non ho più la possibilità di incontrare, in relativa tranquillità, la persona del mio cuore per quel paio di ore, due volte alla settimana, in cui potevo realmente, forse è più giusto dire, potevamo realmente sorridere alla vita, forse dovevo pagare ancora un altro prezzo aggiuntivo per l'immensa felicità che ci procurano quegli incontri, forse altro ancora, resta il fatto che mi sembra un secolo che non varco quella porta, che la vita è ritornata quella di prima, dove le gioie sono talmente rare che sono offuscate da una quotidianità fatta di mangiate di fegato e di incazzature varie, qualcuno potrebbe obiettare a questo punto...

"Mad, ma che cazzo ci stai a fare in quella casa??", oppure, se avesse una visione, diciamo conservatrice..., "Ti sta bene, così impari ad avere storie parallele e a tenere il piede in due staffe..."

Sono fatto in una maniera un po' strana, non me la sento di andare senza che la sua situazione generale economica generale sia più delineata e appianata, ci sono 3 step, a grandi linee, che voglio che lei consegua, 2 devono essere raggiunti mentre sono ancora in questa casa, la certezza della sua pensione minima e il completo pagamento della sua vettura, quella che io, temporaneamente, ancora guido ma che non ho mai sentito completamente mia, di certo non più da quando vivo pienamente l'altra storia, penso che in questi casi le colpe siano da ricercare in tutte e due le persone, io sono il bastardo, il traditore, il pezzo di merda che ha avuto, e sta avendo, un'altra storia, ma quello che ha combinato, che combina, e che combinerà lei, con il suo carattere perennemente di merda, perennemente alla ricerca della sua cazzo di maledetta perfezione in tutto quello che fa, quella puntigliosità che ti toglie il respiro e le forze, che ti chiama trecentosettantamila volte al giorno, per tutte cose che potrebbero essere spesso tranquillamente procastinate, quello, tutto quello, non conta davvero un cazzo di niente?? Come il rapporto, altrettanto di merda, che ha da diversi anni ormai a questa parte con due componenti strettissimi della mia famiglia di origine, il continuare a mettersi in mezzo, a frapporsi tra me e loro, senza che io chieda nulla, me la ritrovo continuamente a sputare sentenze di qua e di là, tutto questo, non conta veramente un cazzo di un cazzo???

Guardo questa nuova persona, non potevo di certo sapere come fosse di carattere, quali pregi e difetti possedesse, come si sarebbe, potenzialmente ancora, atteggiata di fronte a determinate fattispecie, ma rifletto su alcune frasi, che mi ha pronunciato in diversi momenti, assolutamente non preparate, e si capisce di quale pasta sia fatta, di una pasta semplice, immediata, intuitiva, che ti fa stare bene, che non ha voglia di romperti il cazzo, che ha solamente voglia di stare bene con me, che stravede per la mia persona, e io per lei, come faccio a non amarla, a non desiderare di passare una vita con lei, che mi si pone in una maniera da semplificarmi enormemente la vita?? Impossibile, per questo momento anche questi maledetti giorni, che sembrano non passare mai, passeranno, eccome se passeranno, nella peggiore delle ipotesi saranno 80 bastarde settimane, che devono trascorrere prima che mi tolga definitivamente dal cazzo da queste parti, quel portono, quello nuovo, è già simbolicamente aperto, no, cosa dico, spalancato per me, arrivo, arrivo, abbi pazienza, Tesoro, che arrivi, abbi fede come me, sono fatto così, un po' a cazzo, un po' di traverso, ma voglio essere sereno di poterti abbracciare definitivamente e non lasciarti più per nessuna ragione al mondo, quando chiuderò per sempre questa porta che ancora varco ma che mi fa sempre più schifo, sì, schifo, perché ha il dannato potere di rendere la vita una merda, altro che Outlet, altro che giorno di festa...

Foto di mia proprietà, realizzata con l'ausilio del mio smartphone...