Para definir el amor/ Defining Love [Esp-Eng]

El poeta español Gustavo Adolfo Bécquer decía en unos de los versos más conocidos de sus Rimas: Poesía… eres tú. Algo similar podría decirse del amor: “el amor eres tú”, con lo cual quiero significar que hay tantas formas de amar, tantas maneras de demostrarlo, que resulta imposible encasillarlo en los límites de un escrito o de una reflexión.

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Mi amiga @neuropoeta explica esos estados emocionales desde la neurociencia. Ya sabemos que hormonas como la dopamina y la oxitocina desempeñan un papel esencial. Por eso muchos sicólogos recomiendan no dejarse arrastrar por las emociones en los primeros días, cuando todavía no nos hemos “enganchado” y pensar bien si la otra persona es conveniente para nosotros o no.

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Aquí podemos tener en cuenta lo que dice @finec sobre lo que nos enseñan las relaciones del pasado. De todos modos, me gusta aquello de ver los vínculos amorosos como una relación de oferta y demanda. Uno siempre lleva muy claro lo que tiene para ofrecer, mas es importante tener la misma claridad en cuanto a nuestras demandas en el momento de establecer el vínculo e indagar sobre la posibilidad real de que la otra persona se encuentre o no en la disposición de entregar.

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Sin embargo, lo hermoso se torna difícil cuando el otro no es abierto, o no es claro en sus propósitos. La ambigüedad y los comportamientos incoherentes crean daño emocional porque nos mantienen en la incertidumbre. En lo personal me gusta pisar sobre terrenos firmes, saber con claridad qué demanda la otra persona, hasta dónde está dispuesta a llegar. Me gusta igualmente tener la posibilidad de decidir si su oferta cubre lo que busco.

Por otra parte, coincido con @finec en que lo más importante es la calidad del vínculo. Y aquí hago un alto porque la experiencia me ha mostrado que no todos los vínculos se establecen de igual manera. Quienes alguna vez cayeron en el bucle de una relación enferma, me concederán que no necesariamente esta habrá de replicarse en el futuro. Como seres pensantes tenemos la posibilidad de elegir cómo queremos construir nuestros lazos de afecto. Conozco personas que alguna vez se dejaron arrastrar por los celos y sufrieron tanto que un buen día dijeron “nunca más”. También (y aquí vuelvo a mi idea inicial sobre la definición del amor) depende de quién es el otro. A veces las personas nos encuentran luego de haber soltado relaciones poco saludables y repiten comportamientos tóxicos. Desde que aparecen los primeros rasgos de tales procederes, considero que se deben poner límites y dejar claro qué no estamos dispuestos a tolerar bajo ningún concepto.

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Creo con firmeza que las relaciones del pasado moldean nuestra manera de construir los vínculos. Ahora, si solo se deja actuar al corazón, repetiremos los mismos patrones una y otra vez. Recordemos que lo armonioso es el equilibrio, de ahí que resulte tan importante colocar al cerebro del otro lado de la balanza. El razonamiento y la intuición raras veces se equivocan y nos ayudan a sobrevivir.

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Para mí la conexión con alguien que vibra en mi misma frecuencia es sumamente fácil. Reconozco a estas personas desde el primer momento. Ya lo demás es indagar sobre las cuestiones a las que me he referido con anterioridad. El amor, en resumen, es una de las experiencias más nutritivas de nuestras vidas. Vinimos a la existencia para amar, lo importante es hacerlo con responsabilidad hacia nosotros mismos y hacia el otro. No hay un modelo único funcional; no hay una manera exacta para salir exitosos de la experiencia. Cada persona construye vínculos a su modo, pero incluso esa misma persona pondrá mayor o menor empeño en dependencia de quien sea el otro. Pues, como quizás hubiera dicho Bécquer: el amor… eres tú.

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Estimada Comunidad, declaro que escribí este post sin ayuda de la IA.
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The Spanish poet Gustavo Adolfo Bécquer said in one of the best-known verses of his Rhymes: Poetry... is you. Something similar could be said about love: “love is you,” by which I mean that there are so many ways to love, so many ways to show it, that it's impossible to pigeonhole it within the limits of a writing or a reflection.

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My friend @neuropoeta explains these emotional states from the perspective of neuroscience. We already know that hormones like dopamine and oxytocin play an essential role. That's why many psychologists recommend not getting carried away by emotions in the early days, when we haven't yet “hooked,” and thinking carefully about whether the other person is right for us or not.

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Here we can take into account what @finec says about what past relationships teach us. In any case, I like that idea of ​​seeing romantic relationships as a relationship of supply and demand. We're always very clear about what we have to offer, but it's important to be equally clear about our demands when establishing a bond and to investigate the real possibility of the other person being willing or not to give.

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However, things get difficult when the other person isn't open or isn't clear about their intentions. Ambiguity and inconsistent behavior create emotional damage because they keep us uncertain. Personally, I like to stand on solid ground, to clearly know what the other person demands, how far they're willing to go. I also like being able to decide if their offer meets what I'm looking for.

On the other hand, I agree with @finec that the most important thing is the quality of the bond. And here I pause because experience has shown me that not all bonds are created equal. Those who have once fallen into the loop of an unhealthy relationship will agree that it won't necessarily be replicated in the future. As thinking beings, we have the ability to choose how we want to build our bonds of affection. I know people who once let themselves be overcome by jealousy and suffered so much that one day they said "never again." Also (and here I return to my initial idea about the definition of love), it depends on who the other person is. Sometimes people find us after letting go of unhealthy relationships and repeat toxic behaviors. From the first signs of such behavior, I believe we should set boundaries and make it clear what we are not willing to tolerate under any circumstances.

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I firmly believe that past relationships shape our way of building relationships. Now, if only the heart is allowed to act, we will repeat the same patterns over and over again. Let's remember that harmony is balance, which is why it's so important to put the brain on the other side of the scale. Reasoning and intuition are rarely wrong and help us survive.

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For me, connecting with someone who vibrates on the same frequency as me is extremely easy. I recognize these people from the first moment. The rest is just a matter of investigating the issues I mentioned earlier. Love, in short, is one of the most nourishing experiences of our lives. We came into existence to love; the important thing is to do so responsibly, both toward ourselves and toward others. There is no single functional model; there is no exact way to emerge successful from the experience. Each person builds bonds in their own way, but even that same person will put in more or less effort depending on who the other person is. For, as Bécquer might have said: love... is you.

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