Del otro lado del espejo/On the other side of the mirror [Esp-Eng]

Queridos amigos de esta hermosa comunidad, hace solo unos días @damarysvibra nos conminaba a una experiencia tan intimista como apasionante. Cada vez que realizo un acercamiento a mi yo salgo fortalecida. Es bueno conocerse, pero difícil. Muchas veces hay rasgos que nos cuesta trabajo aceptar. Al menos en mi caso sé que debería ser menos severa conmigo y más flexible, en definitiva, soy quien único puede responder por mí. Al referirme a mi propio yo de tal manera es como si separara lo que muestro de lo que soy. Este ejercicio de introspección me parece saludable. Qué bueno poderse mirar en el espejo, aceptarse y quererse con todas las fallas incluidas.

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Sobre el Análisis transaccional no había escuchado nada, pero @damarysvibra lo explica con tal pedagogía que me siento como si también me hubiese acercado al libro de Martorell. Resulta curioso que a pesar de los años y la madurez que creemos alcanzar continuemos arrastrando un Yo Niño. Me pregunto si esto tendrá que ver con aquella verdad popular de que “todos tenemos un poco de muchachos”. En mi caso, he de confesar que, al ser la hija menor, la única nieta hembra luego de varios varones, el resultado del profundo deseo de tener otro hijo, salí un tanto consentida. De hecho, soy consciente de que he sido consentida ya de adulta incluso por amistades. Ahora puedo comprender desde la teoría que no había nada malo en mí, pues todos cargamos de algún modo con el Yo Niño de la infancia. Ese estado de mi yo se relaciona también con mi parte impulsiva. Cuando asumo las palabras de otros de manera demasiado personal, puedo dar respuestas ásperas, escudarme, defenderme, contraatacar, en fin… según la teoría a la que nos acercamos, en ese momento se apodera de mí el Yo Niño.

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Ya otra cuestión es cuando se asoma a mi carácter mi Yo Padre. Mucho antes de la maternidad lo conocía. Siempre he proyectado la imagen de una mujer seria y reservada. Lo sé porque las personas suelen sentirse cómodas cuando me comparten sus vivencias y preocupaciones. En realidad, soy tan exigente para guardar las cuestiones que no me pertenecen, que cierta vez un amigo tuvo que repetirme su secreto al cabo de cinco años, pues lo guardé con tanto celo que hasta llegué a olvidarlo. Cuando las personas se acercan a mí en estas situaciones sale mi Yo Padre. Lo que sucede es que a veces no me lo han pedido y me he visto requiriendo y aconsejando. Me ha llegado a pasar que, en el instante en que aconsejo a alguien, me he dicho “qué hago diciéndole tal cosa a esta persona que ni conozco bien”. Mi Yo Padre es muy serio, rígido, de valores inquebrantables. Entiendo que ello me hizo sentir desde joven como una persona mucho mayor.

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Ahora bien, mi Yo Adulto considero que es una parte de mí que está en continua construcción, porque mientras mi Yo Niño lo vengo arrastrando desde la infancia y mi Yo Padre es producto de una educación estricta, mi Yo Adulto es la persona que decido ser cada día, el ser humano al que aspiro. Mi Yo Adulto es quien se apropia de todas las experiencias, sobre todo de las más dolorosas, las procesa y saca de ellas los mejores aprendizajes. Mi Yo Adulto me hace levantar cada mañana para cumplir con responsabilidades que sostienen a la familia. En este último caso muchas veces se da la mano con mi Yo Padre. Y si durante el día ocurre algún tipo de situación que me saca de los cabales, entonces es que el Yo Adulto le ha cedido lugar a mi Yo Niño.

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Mirándolo todo desde esta perspectiva creo que puedo ser más comprensiva conmigo, más indulgente. O sea, puedo centrarme más en mi Yo Adulto a la hora de analizar mi propia personalidad. Todo ello tributa a mi proceso de crecimiento. Gracias, @damarysvibra, por esta maravillosa experiencia. Agradezco poderme situar desde la perspectiva del espejo.

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Gracias por visitar mi blog.💜

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Estimada Comunidad, declaro que escribí este post sin ayuda de la IA.
Las imágenes me pertenecen y los banners fueron creados en Canva, por @yuraimatc.

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Dear friends of this beautiful community, just a few days ago @damarysvibra invited us to an experience as intimate as it is exciting. Every time I explore my inner self, I emerge stronger. It's good to know oneself, but difficult. Often, there are traits we struggle to accept. At least in my case, I know I should be less harsh on myself and more flexible; ultimately, I am the only one who can answer for myself. Referring to myself in this way is as if I'm separating what I show from who I am. This exercise in introspection seems healthy to me. How wonderful it is to be able to look in the mirror, accept, and love oneself, flaws and all.

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I hadn't heard anything about Transactional Analysis, but @damarysvibra explains it with such pedagogy that I feel as if I, too, had just delved into Martorell's book. It's curious that despite the years and maturity we think we've reached, we continue to carry around a Child Self. I wonder if this has something to do with the popular saying that "we all have a little bit of a child in us." In my case, I must confess that, being the youngest daughter, the only female grandchild after several sons, the result of a deep desire to have another child, I was somewhat spoiled. In fact, I'm aware that I've been spoiled as an adult, even by friends. Now I can understand from a theoretical perspective that there was nothing wrong with me, as we all carry, in some way, the Child Self from childhood. This state of my self is also related to my impulsive side. When I take others' words too personally, I can give harsh responses, shield myself, defend myself, counterattack, and so on... according to the theory we're approaching, that's when the Child Self takes over.

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It's a different matter when my Parent Self emerges in my character. I knew it long before motherhood. I've always projected the image of a serious and reserved woman. I know this because people tend to feel comfortable when they share their experiences and concerns with me. In fact, I'm so particular about keeping things that aren't mine to myself that a friend once had to repeat his secret to me after five years, because I guarded it so jealously that I even forgot it. When people approach me in these situations, my Parent Self comes out. What happens is that sometimes they haven't asked me to, and I've found myself asking and advising. It has happened to me that, the moment I give someone advice, I've asked myself, "What am I doing saying such a thing to this person I don't even know well?" My Parent Self is very serious, rigid, with unwavering values. I understand that this made me feel much older from a young age.

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Now, I consider my Adult Self to be a part of me that is constantly under construction, because while my Child Self has been with me since childhood and my Parent Self is the product of a strict upbringing, my Adult Self is the person I decide to be every day, the human being I aspire to be. My Adult Self is the one who takes ownership of all experiences, especially the most painful ones, processes them, and draws the best lessons from them. My Adult Self gets me up every morning to fulfill responsibilities that support the family. In the latter case, it often joins hands with my Parent Self. And if during the day some kind of situation occurs that pushes me out of my mind, then it's because the Adult Self has given way to my Child Self.

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Looking at everything from this perspective, I believe I can be more understanding with myself, more forgiving. In other words, I can focus more on my Adult Self when analyzing my own personality. All of this contributes to my growth process. Thank you, @damarysvibra, for this wonderful experience. I am grateful to be able to put myself in the mirror's perspective.

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Thank you for visiting my blog.💜

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Dear Community, I declare that I wrote this post without help from AI.
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