What happens when you are no longer who you promised to be? [Esp-Eng]

Cuando iniciaba mi adolescencia, escribí una carta que iba dirigida hacia mi yo 10 años después. En ella escribía varias cosas de mí en ese momento, una lista de cosas que me gustaban, cosas que no, y también hablaba con mucha, pero mucha pasión de algo que honestamente ahorita ni siquiera recuerdo. Leerla de nuevo generó en mí una sensación extraña, de nostalgia, junto con algo de ternura, pero sobre todo vergüenza "ajena" propia.

​Obviamente la Jemima del pasado veía aquellas cosas como lo más importante en el mundo, y prometía con todo mi ser que esas cosas nunca cambiarían porque formaban parte de mi esencia y siempre sería igual. ¿Adivinen qué? Casi el 100% de esas cosas que escribí son de alguien que en estos momentos no conozco, es decir, mis gustos cambiaron, y también la manera en la que percibo el mundo.

​Los cambios son necesarios y nacen de manera involuntaria de las experiencias, de la vida misma, y he aprendido con mucho esfuerzo que los cambios en nosotros por lo general son buenos. Pero la verdad, al leer esa carta hace unos años, me sentí un poco mal por eso de la esencia y esas cosas que la verdad no me hubiera gustado que cambiaran de mí, como esa pasión con la que hablaba y demás.

! [English version]
When I was entering adolescence, I wrote a letter addressed to myself 10 years in the future. In it, I wrote about various things about myself at that time, a list of things I liked, things I didn't like, and I also spoke with great passion about something that, honestly, I don't even remember now. Reading it again gave me a strange feeling of nostalgia, along with some tenderness, but above all, embarrassment for my younger self.

Obviously, the Jemima of the past saw those things as the most important in the world, and I promised with all my being that those things would never change because they were part of my essence and I would always be the same. Guess what? Almost 100% of the things I wrote are from someone I don't know right now. In other words, my tastes have changed, and so has the way I perceive the world.

Changes are necessary and arise involuntarily from experiences, from life itself, and I have learned with great effort that changes in us are usually good. But honestly, when I read that letter a few years ago, I felt a little bad about that essence and those things that I really didn't want to change about myself, like the passion with which I spoke and so on.

​Y por un momento, sin darme cuenta, comencé a sentirme mal porque había abandonado cosas que me hacían ser yo, cosas que otros me hicieron saber que admiraban de mí, y gustos que me unían a personas importantes de mi vida. Así que, al no haber estas cosas, al haber cambiado tanto, sentía que ya no quedaba rastro de mí y, por lo tanto, ya no podría ser reconocida por otros o incluso por mí.

​Suena extraño, pero sí, a principio de mis 20 tuve una especie de crisis de identidad por una carta que escribió mi versión puberta fue tan potente que me hice pensar a mí misma que ya no le agradaba a otros porque no era yo, y que debía ser fiel a esa versión mía que todos recordaban, incluso si eso implicaba no hablar demasiado de mis gustos nuevos o evitar hacer cosas que ahora me nacía hacer.

​En retrospectiva, y unos años más tarde, veo que no tuvo nada de sentido pero que aun así fue válido. Porque estaba tan llena de cambios que, al leer de lo que había sido, me perdí un poco, no me reconocí y pensé que todos aquellos que formaban parte de mi vida tampoco lo harían. Pero a su vez, ¿cómo podía huir o fingir que algo tan inevitable y necesario como los cambios no habían pasado también por encima de mí?

! [English version]
And for a moment, without realizing it, I began to feel bad because I had abandoned things that made me who I was, things that others told me they admired about me, and tastes that connected me to important people in my life. So, without these things, having changed so much, I felt that there was no trace of me left and, therefore, I could no longer be recognized by others or even by myself.

It sounds strange, but yes, in my early 20s I had a kind of identity crisis because of a letter written by my adolescent self that was so powerful that it made me think that others no longer liked me because I wasn't myself, and that I had to be true to the version of myself that everyone remembered, even if that meant not talking too much about my new tastes or avoiding doing things that I now felt like doing.

In hindsight, and a few years later, I see that it didn't make any sense, but it was still valid. Because I was so full of changes that, when I read about what I had been, I lost myself a little, I didn't recognize myself, and I thought that everyone who was part of my life wouldn't either. But at the same time, how could I run away or pretend that something as inevitable and necessary as change had not also happened to me?

​Así que años más tarde pienso en eso, solo para extraer algo que aprendí en este camino, que me hubiera gustado haber entendido en ese momento de desesperación. Ser fiel a nosotros mismos no es quedarnos con esos gustos, esas formas de pensar o de ver que teníamos a los 13 años de hecho, sería una locura hacerlo. Ser fiel a nosotros mismos es, para mí, recordar con cariño esas versiones de nosotros, esas identidades que tuvimos, y saber que en estos momentos ellas fueron escalones que nos hicieron llegar a lo que somos hoy día.

​Obviamente hay cosas de esas versiones que aún forman parte de nosotros como sus recuerdos, su sentir y uno que otro gusto, gesto o hasta manías por ejemplo, sigo teniendo la misma canción favorita que tenía hace varios años atrás, pero aun así hay una diferencia, hoy día la entiendo totalmente diferente a como la entendía antes. Ahora se siente distinto al escucharla, porque su letra tiene otro significado para mí.

​Lo que ahora somos es también importante y especial, y eso puedo sentirlo también intensamente, lo tengo permitido. Aquello que me agrada de esta versión puedo dejar que otros lo vean, que incluso mis viejos amigos vuelvan a conocerme, y eso no significa que ahora no les voy a agradar porque, de hecho, la mayor parte de mí lo único que hizo fue mejorar durante este tiempo, y espero poder seguirlo haciendo cada día, por lo que no, no tiene sentido guardar una identidad de nosotros que ya no existe.

! [English version]
So years later, I think about that, just to extract something I learned along the way, something I wish I had understood in that moment of despair. Being true to ourselves does not mean sticking with those tastes, those ways of thinking or seeing things that we had at age 13. In fact, it would be crazy to do so. Being true to ourselves, for me, is fondly remembering those versions of ourselves, those identities we had, and knowing that at the time they were stepping stones that led us to who we are today.

Obviously, there are things about those versions of ourselves that are still part of us, such as our memories, our feelings, and the occasional taste, gesture, or even quirk. For example, I still have the same favorite song that I had several years ago, but even so, there is a difference. Today, I understand it completely differently than I did before. Now it feels different when I listen to it, because the lyrics have a different meaning for me.

What we are now is also important and special, and I can feel that intensely too. I allow myself to feel it. I can let others see what I like about this version of myself, even letting my old friends get to know me again, and that doesn't mean they won't like me now because, in fact, most of me has only improved during this time, and I hope to continue doing so every day, so no, it makes no sense to hold on to an identity of ourselves that no longer exists.