The deafening silence, learning to live with it [Esp-Eng]

Cuando estábamos en pandemia, todo fue un poco traumático, más que nada porque teníamos mucho tiempo para estar en silencio con nuestros propios pensamientos. Esto, obviamente, suena como algo positivo porque es la única manera en la que podemos reflexionar, mirando hacia dentro lo que somos y lo que queremos ser, pero la verdad es que ese poder oír la mente hizo que muchos entráramos un poquito en pánico.

​Pienso que fue principalmente porque todo ocurrió de manera brusca y estábamos acostumbrados, simplemente, a mantenernos siempre ocupados. De hecho, con todas las personas que he hablado sobre lo traumática que fue la pandemia, hemos tenido en común el hecho de que el silencio era súper abrumador, porque nos encontrábamos solos con nuestros propios pensamientos y no estábamos listos para algo así.

​Obviamente, cuando hablamos de ese "silencio que aturde", no es un silencio literal, sino algo así como que faltan cosas y nos vemos obligados a enfrentarnos a otras. Por lo general, uno dice que lo mejor en el mundo es mantener la mente ocupada, así que nos esforzamos por hacer diferentes tipos de actividades (aparte de las obligatorias) para poder "sentirnos" bien. En mi caso, salí a buscar qué hacer, fuera lo que fuera, con tal de no quedarme a solas con mi mente.

​Esto es algo que hacía incluso inconscientemente, porque sabía que la ausencia de actividades o de planes me iba a dejar expuesta a mis pensamientos y, por ende, a mis emociones. Por supuesto, cuando tengo que lidiar con el mundo y todo lo que implica, o cuando estoy con amigos y debo interactuar, me resultaba súper fácil ignorar cualquier pensamiento o incluso lo que sentía y como estaba evitando sentirme mal, lo consideraba totalmente correcto.

! [English version]
When we were in the pandemic, everything was a bit traumatic, mainly because we had a lot of time to be silent with our own thoughts. This obviously sounds like a positive thing because it's the only way we can reflect, looking inward at who we are and who we want to be, but the truth is that being able to hear our minds made many of us panic a little.

I think it was mainly because everything happened so suddenly and we were simply used to always keeping busy. In fact, with all the people I've talked to about how traumatic the pandemic was, we had in common the fact that the silence was overwhelming because we were alone with our own thoughts and we weren't ready for something like that.

Obviously, when we talk about that "deafening silence," it's not literal silence, but rather a feeling that something is missing and we are forced to face other things. Generally, people say that the best thing in the world is to keep your mind busy, so we strive to do different types of activities (apart from the mandatory ones) in order to "feel" good. In my case, I went out to find something to do, anything, so as not to be alone with my mind.

This is something I did even unconsciously, because I knew that the absence of activities or plans would leave me exposed to my thoughts and, therefore, to my emotions. Of course, when I have to deal with the world and everything it entails, or when I am with friends and have to interact, it was super easy for me to ignore any thoughts or even what I was feeling, and since I was avoiding feeling bad, I considered it totally correct.

​Cuando nos quedamos a solas con nuestra mente (al menos en mi caso), yo sentía que estaba con alguien a quien no le tenía la suficiente confianza. Era un poco incómodo y demasiado crudo y real como para poder contenerme y evitar sentirme mal. Por supuesto, todo esto siempre terminaba de la misma manera yo súper triste o llorando por algún pensamiento recurrente que, de alguna manera, me lastimó o al que le eché la culpa de haberme lastimado.

​La cosa es que, con el tiempo, he aprendido algo súper diferente a lo que creía y es que este silencio es demasiado necesario. De hecho, todos siempre hemos creído y tenemos bien claro que nos conocemos a nosotros mismos muy bien, pero, si somos honestos, la verdad es que si necesitamos buscar qué hacer siempre es porque queremos huir de nosotros mismos. Por lo tanto, no estamos del todo cómodos con ese "ser" dentro de nuestra mente que dice las cosas sin pelos en la lengua.

​Así que lo que aprendí es que es necesario que nos conozcamos bien, pero para poder hacerlo tenemos que exponernos a este silencio y pasar tiempo con nosotros mismos. Puedo decir, desde mi experiencia, que es sumamente complicado porque da algo de miedo dejarte sentir, dejarte pensar y ver tus ansiedades de tan cerca, sin buscar formas de huir de ellas. Pero cuando aguantas un poco y te permites sentir y pensar, comienzas a conocerte realmente.

​Cuando enfrentamos estos sentimientos dejándolos salir, y esos pensamientos que no compartimos con nadie, nos damos cuenta de que todos tienen un inicio, por lo general, nacen de momentos, situaciones e incluso angustias del pasado que en realidad nunca resolvimos y nunca volteamos a ver por temor a llorar o sentir mucho. Por supuesto, cuando estamos en este silencio, es inevitable irnos lejos, pero muy lejos, con nuestros pensamientos.

! [English version]
When we were alone with our thoughts (at least in my case), I felt like I was with someone I didn't trust enough. It was a little uncomfortable and too raw and real for me to hold back and avoid feeling bad. Of course, it always ended the same way: me feeling super sad or crying over some recurring thought that somehow hurt me or that I blamed for hurting me.

The thing is, over time, I've learned something very different from what I believed: this silence is extremely necessary. In fact, we have always believed and are very clear that we know ourselves very well, but if we are honest, the truth is that if we need to look for something to do, it is always because we want to escape from ourselves. Therefore, we are not entirely comfortable with that "being" inside our mind that speaks its mind.

So what I learned is that we need to know ourselves well, but in order to do so, we have to expose ourselves to this silence and spend time with ourselves. I can say from my own experience that it is extremely difficult because it is a little scary to let yourself feel, let yourself think, and see your anxieties up close, without looking for ways to escape them. But when you hold on a little and allow yourself to feel and think, you begin to really know yourself.

When we face these feelings by letting them out, and those thoughts that we don't share with anyone, we realize that they all have a beginning, usually born from moments, situations, and even anxieties from the past that we never really resolved and never looked back on for fear of crying or feeling too much. Of course, when we are in this silence, it is inevitable to go far, very far, with our thoughts.

​Aun así, algo súper interesante es que en terapia me recomendaron un ejercicio (y de hecho me pidieron que pusiera en práctica) dedicar al menos 10 minutos de mi día a estar en silencio total con mis pensamientos. Al principio era la experiencia más traumática de mi vida, porque me sentía muy expuesta y con muchas más posibilidades de ponerme ansiosa o incluso sentirme triste, algo que claramente quería evitar y por lo que estaba en terapia en primer lugar.

​Pero, con el tiempo, comencé a darme cuenta de que sí era algo bueno quedarme a solas conmigo misma. Era como exponerte un poco a sentir, con el fin de que esos sentimientos luego no se volvieran más grandes, sentir para poder llegar al principio de todo ese sentimiento. Porque sí, muchísimas veces ni siquiera sabía por qué me sentía como me sentía; simplemente reducía todo a que era "demasiado sensible" y no veía de dónde venía todo esto y, obviamente, no le daba la importancia que necesitaba.

​Eso lo único que logró fue que se prolongara la cantidad de tiempo en la que mis sentimientos se adueñaban de mí. Esos 10 minutos en calma, donde en mi mente la única compañía era la mía, me hicieron mucho bien porque me enseñaron que lo que estaba sintiendo podía sentirlo; no era algo que debía odiar o que debía querer quitar de mí de inmediato. Más allá de eso, son cosas que muestran un poco cómo soy, lo que viví y también lo que debo hacer al respecto para poder resolverlo como se debe.

​Estar en silencio con uno mismo puede ser de las tareas más difíciles del mundo porque, hoy en día, todo acompaña: están las redes sociales en las que nunca te quedas en silencio (pues bien puedes poner algo a reproducir de fondo incluso mientras haces tus cosas) y, si no, pues está ahí el ritmo de vida acelerado al que inevitablemente todos debemos enfrentarnos. Pero, así sea obligado (como lo hice yo porque mi psicólogo me lo recomendó), es algo que deberíamos hacer todos con el fin de conocernos y, por ende, poder enfrentarnos bien a lo que tenemos dentro.

! [English version]
Even so, something really interesting is that in therapy they recommended an exercise (and in fact asked me to put it into practice) of spending at least 10 minutes of my day in total silence with my thoughts. At first, it was the most traumatic experience of my life because I felt very exposed and much more likely to become anxious or even sad, something I clearly wanted to avoid and why I was in therapy in the first place.

But over time, I began to realize that it was actually a good thing to be alone with myself. It was like exposing yourself a little to feeling, so that those feelings wouldn't get bigger later on, feeling in order to get to the beginning of that feeling. Because yes, many times I didn't even know why I felt the way I felt; I simply reduced everything to being "too sensitive" and didn't see where it was coming from and, obviously, didn't give it the importance it needed.

The only thing that achieved was to prolong the amount of time my feelings took over me. Those 10 minutes of calm, where the only company in my mind was my own, did me a lot of good because they taught me that what I was feeling was okay to feel; it wasn't something I should hate or want to get rid of immediately. Beyond that, these are things that show a little bit about who I am, what I've been through, and also what I need to do about it in order to resolve it properly.

Being silent with yourself can be one of the most difficult tasks in the world because, nowadays, everything accompanies you: there are social networks where you never stay silent (since you can play something in the background even while you do your things) and, if not, there is the fast pace of life that we all inevitably have to face. But, even if it is forced upon us (as it was for me because my psychologist recommended it), it is something we should all do in order to get to know ourselves and, therefore, be able to deal with what is inside us.