"Don't be sad" the worst advice in the world [Esp-Eng]

La forma en que aprendemos a expresarnos es fundamental, aunque no siempre se le dé la importancia que merece. Hace algunos años, no se hablaba demasiado de las emociones, simplemente, cuando éramos niños, se nos decía: "no tienes razones para llorar" y nos prometían darnos razones o "no estés triste por eso". Esas frases influyeron en la manera en que expresamos lo que sentimos e incluso en cómo nosotros mismos interpretamos nuestros adentros.

​En casa, por ejemplo, mis padres hicieron un gran esfuerzo por educarnos bien desde sus limitaciones, hicieron lo mejor que pudieron y lo agradezco. Sin embargo, en la parte emocional, no se nos enseñó a darle importancia a lo que experimentábamos porque no existía un vocabulario emocional claro. Aunque era obvio cuando llorábamos, a veces no se entendía eel porqué ¿era frustración, tristeza o dolor físico?

​Esto logró que, al crecer, se me dificultara identificar buen, bien mis sentimientos. Para explicarlo mejor, les cuento que a veces, cuando estoy triste, todo parece molestarme, me cuesta ser amable y me irrito demasiado fácil. Para resumirlo en una sola palabra, podríamos decir que siento enojo, pero ese enojo es en realidad una "máscara" de lo que ocurre en mi interior.

! [English version]
The way we learn to express ourselves is fundamental, although it is not always given the importance it deserves. A few years ago, emotions were not talked about much. When we were children, we were simply told, "You have no reason to cry," and we were promised reasons or told, "Don't be sad about that." Those phrases influenced the way we express our feelings and even how we interpret our inner selves.

At home, for example, my parents made a great effort to educate us well within their limitations. They did the best they could, and I am grateful for that. However, on the emotional side, we were not taught to give importance to what we were experiencing because there was no clear emotional vocabulary. Although it was obvious when we cried, sometimes it was not understood why. Was it frustration, sadness, or physical pain?

This made it difficult for me to identify my feelings well as I grew up. To explain it better, I'll tell you that sometimes, when I'm sad, everything seems to bother me, I find it hard to be kind, and I get irritated too easily. To sum it up in one word, we could say that I feel anger, but that anger is actually a "mask" for what is going on inside me.

​Durante mucho tiempo pensé que simplemente había amanecido de mal humor o, como decían algunos, que "estaba hormonal". Resulta que no era así. Con el tiempo, entendí que cuando me invadía la tristeza, intentaba ocultarla. Al no saber cómo gestionar ese sensación, el enojo aparecía para tomar el protagonismo, aunque no fuera la emoción principal.

​En terapia aprendí algo genial y fue que debo ponerle nombre a todo, pero buscar en lo más profundo para saber exactamente que me sucede fue un proceso difícil, principalmente porque nunca tuve práctica y siempre daba respuestas genéricas. Reconocer la emoción exacta y llamarla por su nombre es el primer paso para mejorar lo sentimos. Usar palabras como nostalgia, decepción, temor o vergüenza, en lugar de solo tristeza o enojo, es lo que realmente nos permite empezar a gestionar lo que sentimos.

​Este proceso me ha ayudado a entender, aceptar y respetar mis emociones,esto a pesar de que a muchos nos enseñaron que llorar es para débiles y que el valiente es quien se aguanta las lágrimas, puedo llorar y puedo sentir, y eso no me va a hacer tonta o débil. Lo que sentimos es importante y siempre tiene un trasfondo, así que el deber ser es que cuando experimentamos una emoción fuerte, debemos reconocerla y darle su lugar, en vez de intentar cambiarla rapidito sin entender de dónde viene.

! [English version]
For a long time, I thought I was just in a bad mood or, as some people said, "hormonal." It turns out that wasn't the case. Over time, I realized that when sadness overwhelmed me, I tried to hide it. Not knowing how to deal with that feeling, anger took center stage, even though it wasn't the main emotion.

In therapy, I learned something great, which was that I should name everything, but searching deep inside to know exactly what was happening to me was a difficult process, mainly because I had never practiced it and always gave generic answers. Recognizing the exact emotion and naming it is the first step to improving how we feel. Using words like nostalgia, disappointment, fear, or shame, instead of just sadness or anger, is what really allows us to begin to manage what we feel.

This process has helped me understand, accept, and respect my emotions, even though many of us were taught that crying is for the weak and that the brave are those who hold back their tears. I can cry and I can feel, and that doesn't make me stupid or weak. What we feel is important and always has a background, so when we experience a strong emotion, we should recognize it and give it its place, instead of trying to change it quickly without understanding where it comes from.

​A veces, cuando vemos a alguien triste, nos duele tanto que lo primero que decimos es: "no estés así". Pero eso es como decirle a alguien que tiene hambre: "no comas". La persona seguirá teniendo hambre y experimentando malestar. Pedirle a alguien que no llore o que no se sienta de cierta forma solo le hace creer que su sentimiento es incorrecto, lo cual genera otra lista de emociones negativas.

​Aprender que cada emoción es importante (y que a veces una oculta a otra más grande) nos permite procesar nuestros sentimientos de forma saludable. Ponerle el nombre correcto a lo que nos pasa nos da idea un poco más clara para trabajar en nosotros. ​La mejor parte, no es solo que te conoces más a ti misma y entiendes cómo tu tristeza puede desencadenar enojo, sino que también aprendes a ser más empática con los demás, dándole importancia a sus procesos y aprendiendo a acompañarlos como realmente necesitan.

! [English version]
Sometimes, when we see someone sad, it hurts us so much that the first thing we say is, "Don't be like that." But that's like telling someone who is hungry, "Don't eat." The person will continue to be hungry and feel uncomfortable. Asking someone not to cry or not to feel a certain way only makes them believe that their feelings are wrong, which generates another list of negative emotions.

Learning that every emotion is important (and that sometimes one hides another bigger one) allows us to process our feelings in a healthy way. Putting the right name to what is happening to us gives us a clearer idea of how to work on ourselves. The best part is not only that you get to know yourself better and understand how your sadness can trigger anger, but you also learn to be more empathetic toward others, giving importance to their processes and learning to accompany them in the way they really need.