"El lado B de la depresión: verdades incómodas detrás del espejo” [esp-eng]
Abrasoles amigos usuarios de @holos-lotus
Siempre nos hemos puesto en el lugar de quien padece la enfermedad mental, sin embargo en esta ocasión nos pondremos en el lado B, es decir, en la persona que vive o interactúa con aquella persona que atraviesa esta difícil situación.
Solemos hablar en repetidas instancias de los factores que detonan estas enfermedades que son caóticas, desgastantes e incomprendidas. Sin embargo, no podemos dejar de lado algunos factores que al parecer pasamos por alto, los cuáles terminan creando círculos extremadamente viciosos.
De antemano sabemos que quien padece de depresión, ansiedad, etc, vive en un constante caos interno, dudas, cuestionamientos y esos fatídicos escenarios dignos de una película de terror sangrienta. Por otro lado, debemos ser conscientes de algunos puntos omitidos sabiendo que no todos los que padecemos la ansiedad y depresión usamos o reflejamos.
Pero para que entiendas un poco mejor, te diré que esta reflexión nació al leer un excelente trabajo del amigo @emiliorios por la comunidad @holos-lotus, en la que habla sobre la soledad y las redes sociales, además desglosa en varios puntos importantes que nacen del mismo tema, para leerlo ingresa aquí.
En su post, le deje este comentario que es el que me inspiró a redactar este tema.
La soledad, aquella que ha estado toda la vida, muchas veces esperando el momento justo de hacerse notar y cuando lo hace vaya que duele.
Pero esta caprichosa soledad muchas veces se presenta aún en la compañía, sentirte solo estando acompañado es una instancia tan dura y desgarradora que uno mismo no logra entender que hemos ingresado al iracundo mundo de la depresión, un sitio que quizás sea distinto en cada caso y el nivel de oscuridad guarde distintos matices.
Luego entramos a la dependencia y ahí es que sentimos que la soledad nos ahoga, la vestimos de falsa compañía y amistad en las redes sociales y cuando aquella persona no se conecta se siente que estamos muriendo, las dudas invaden y "sorpresa" aparece una faceta que no conocíamos, la "toxicidad" se refleja en el tono de los mensajes, quejas, enojos, frustración.
Sucumbimos sin pedir ayuda, abrimos puertas y ventanas a que cada parte invitada por la depresión inicial trae que nos "acostumbramos" a vivir en un constante limbo emocional sin siquiera poner de nuestra parte para salir de él.
Al analizar más allá de esta respuesta es que pude llegar a varios puntos que están presentes en este padecimiento y enfermedad, ya que debemos ser conscientes de que la depresión es una enfermedad de la mente y la soledad es un factor clave y gatillante de esta.
La etapa de la salud mental es una cronología en etapas donde podemos ver el proceso degenerativo de la salud mental la cual suele verse en cuatro etapas.
1- La latencia: La soledad es un enemigo que acecha y aguarda podríamos imaginar que es una especie de depredador esperando el espacio de vulnerabilidad para hacer ingreso.
2- El detonante: Aquí podemos presenciar la “paradoja de la soledad en compañía” y en este punto es la clave referencia del ingreso al iracundo mundo de la depresión.
3- El síntoma primordial: Este síntoma llamado “dependencia” se manifiesta al entrar al mundo de las redes sociales en la cual busca la “validación externa”.
4- La consecuencia: Este es el limbo en el cual transita la persona entre la “resignación” y la “toxicidad reactiva ” descubierta
Hasta aquí podemos ver lo que siente la persona que padece el estado mental, pero ahora como dije desde el inicio iremos al lado B del cassette llamado soledad
Los puntos que no se hablan de quien padece ansiedad.
Primeramente comenzaré diciendo que no todos quienes padecemos esta enfermedad tenemos estos patrones dañinos, pero como en todo, cada caso es distinto y tienen distintas aristas y ángulos.
Victimización, una moneda de cambio
Cuando la persona ha descubierto que la victimización es un arma poderosa para esquivar la soledad aprende en el camino “artimañas” que ha aprendido son eficaces, entre ellas: ha notado que influir pena a raíz de sus desgracias solo por recibir "atención" funciona, aunque esta no sea sincera, a la larga la persona se acostumbra a un estilo de vida donde "asustar a la gente con tomas de decisiones erradas" es el principal motor en estas relaciones a distancia.
En este punto la depresión pasiva se ha convertido en una manipulación activa y sistemática.
Al ingresar en este camino donde infundir culpas se ha convertido en un nuevo estilo de vida genera falsas relaciones la cuales podríamos verlas como relaciones trampas ya que la verdad es algo que no se refleja mucho.
Entonces podemos ver que el victimismo parece una moneda de cambio donde detrás de la frase hay una ganancia secundaria (la falsa compañía y preocupación).
La persona entonces ha aprendido que reflejar sus estados de malestar y tristeza en las redes sociales genera likes y respuestas inmediatas a lo que la persona lo atribuye como preocupación y compañía cuando muchas veces solo es curiosidad y fetichismo. En este sentido ha aprendido que estar mal llama la atención por ende tenderá a exacerbar sus dolores ya sean emocionales o físicos y aquí es donde la parte mental de creación de escenarios caóticos es de gran ayuda.
Como resultado, la pena se transforma en una moneda de cambio para apagar la soledad existente, además es la que usa para comprar el tiempo de quien o quienes se han preocupado de manera real. Al final, esta moneda pasa a ser sumamente necesaria para mantener el vínculo.
Chantaje emocional un motor de miedo
Cuando reflejar las dolencias emocionales y físicas ha dejado de surtir el mismo efecto, la persona cae y llega a un nuevo punto, el chantaje emocional en base a frases preocupantes y autodestructivas con mensajes explícitos.
Por ejemplo: si no me contestas haré una locura, esta amenaza implícita tiene un gran poder a la distancia ya que por obvias razones no sabemos si lo hará o no realmente.
De este modo este nuevo sistema genera el motor de miedo constante el cual es desgastante para quien está en el lado B de la historia. Se siente atrapado sin hallar la salida y sucumbe al chantaje emocional.
Una trampa de atención no sincera
Para este punto la persona quien se quejaba de una soledad profunda se ha convertido en un “victimario” y el o la amiga/o a distancia sin darse cuenta se ha convertido en una “víctima” quién es vista por la persona como su salvador/a y se rehúsa a dejarlo.
Una analogía sencilla
Cuando comprendemos que el nuevo estilo de vida de la persona claramente enferma ha llegado a este punto, donde amenaza de manera disfrazada es como la primera etapa del ser humano.
El bebé que no sabe hablar llora y la madre viene, recibe alimento, atención y amor. La persona depresiva (no todos) siente que tiene derecho a "manipular" ya que en su mente la carencia de afecto y atención no otorgado debe ser retribuido por quien este brindado atención en el momento, es como si hiciera pagar a cualquiera por sus dolores pasados, reclama, llora y se victimiza, de ese modo sabe y siente que por fin tiene el control de lo que antes no tuvo.
Y si vemos bien esta parte, es como un retroceso. El adulto al sentir el abandono y nuevamente la soledad al no recibir respuesta de quien está detrás de la pantalla vuelve a reflejar el comportamiento del bebé, donde la falta de lenguaje infantil (el llanto) se convierte en la falta de la comunicación asertiva para ingresar al reproche constante y amenazas. Es decir, regresan los berrinches emocionales donde exige y además pone nuevas reglas a esta relación de amistad o amorosa a distancia.
No obstante, el control de la relación a distancia se convierte en el control lo cual reemplaza el amor.
La persona se vuelve tramposa, crea instancias ficticias de peligros entregando culpa, impotencia y decaimiento emocional. Al final añade reglas a la relación a distancia las cuales terminan siendo una obligación en lugar de amistad o amor sincero.
El lado B
Ahora que hemos visto aquellos puntos álgidos de lo que la depresión y ansiedad pueden crear podemos ver que convivir con estas personas es sumamente difícil, vivir en un constante chantaje solo termina contagiando la depresión a una persona sana, donde muchas veces el interés inicial ha sido real y sincero.
Es como si se usara a la persona y tuviese que pagar las culpas que no han sido suyas, una injusticia ser el pagador de todo lo que no se ha otorgado al individuo que antes se sentía solo o sola.
Si por este motivo te encuentras o sabes de alguien quien esté lidiando con este tema, debes saber que hay un claro patrón de chantaje emocional y la mejor ayuda que puedes brindar es aconsejar de manera firme que la única ayuda es tomar un tratamiento de salud mental.
Además, las frases repetitivas como un disco rayado, solo es su forma de mantener el control, por otro lado, debes conservar la calma y encontrar tus propios estados de calma y así entablar una conversación sincera y abierta.
Por otro lado, solo decir: recuerda que no te manipula por maldad, solo es una persona rota sintiendo por primera vez atención y su temor a perderla provoca que su personalidad se distorsione reflejando un ser que claramente no es.
La soledad duele…pero el chantaje mata el vínculo que recién crece
English
Abrasoles dear friends and users of @holos-lotus
We have always put ourselves in the shoes of those suffering from mental illness, but on this occasion we will take the B side, that is, the person who lives with or interacts with someone going through this difficult situation.
We often talk about the factors that trigger these chaotic, exhausting and misunderstood illnesses. However, we cannot ignore certain factors that we seem to overlook, which end up creating extremely vicious circles.
We know in advance that those who suffer from depression, anxiety, etc., live in constant internal chaos, doubts, questions, and those fateful scenarios worthy of a bloody horror film. On the other hand, we must be aware of some omitted points, knowing that not all of us who suffer from anxiety and depression use or reflect them.
But to help you understand a little better, I will tell you that this reflection came about when I read an excellent piece by my friend @emiliorios for the @holos-lotus community, in which he talks about loneliness and social media. He also breaks down several important points that arise from the same topic. To read it, click here.
In his post, I left this comment, which inspired me to write about this topic.
**Loneliness, which has been there all your life, often waiting for the right moment to make itself felt, and when it does, boy does it hurt.
But this capricious loneliness often arises even in company. Feeling alone while surrounded by others is so hard and heartbreaking that we cannot understand that we have entered the angry world of depression, a place that may be different in each case and where the level of darkness has different nuances.
Then we enter into dependency, and that is when we feel that loneliness is suffocating us. We dress it up as false company and friendship on social media, and when that person does not connect, we feel like we are dying. Doubts invade us, and "surprise," a facet we did not know appears. The "toxicity" is reflected in the tone of the messages, complaints, anger, frustration.
We succumb without asking for help, we open doors and windows to every aspect invited by the initial depression, which leads us to 'get used' to living in a constant emotional limbo without even trying to get out of it.
By analysing beyond this response, I was able to arrive at several points that are present in this condition and illness, as we must be aware that depression is an illness of the mind and loneliness is a key factor and trigger for it.
The mental health stage is a chronology in stages where we can see the degenerative process of mental health, which is usually seen in four stages.
1- Latency: Loneliness is an enemy that lurks and waits. We could imagine it as a kind of predator waiting for a moment of vulnerability to strike.
2- The trigger: Here we can witness the "paradox of loneliness in company" and at this point it is the key reference for entering the angry world of depression.
3- The primary symptom: This symptom called "dependence" manifests itself when entering the world of social media, where one seeks "external validation".
4- The consequence: This is the limbo in which the person navigates between "resignation" and "reactive toxicity" discovered.
So far, we can see what the person suffering from this mental state feels, but now, as I said from the beginning, we will go to side B of the cassette called loneliness.
Things that aren't talked about when it comes to people with anxiety.
First, I'll start by saying that not all of us who suffer from this condition have these harmful patterns, but as with everything, each case is different and has different facets and angles.
Victimisation, a bargaining chip
When a person has discovered that victimisation is a powerful weapon for avoiding loneliness, they learn "tricks" along the way that they have found to be effective, including: they have noticed that playing on their misfortunes just to get "attention" works, even if it is not sincere. In the long run, the person becomes accustomed to a lifestyle where "scaring people with bad decisions" is the main driving force in these long-distance relationships.
At this point, passive depression has become active and systematic manipulation.
Entering this path where instilling guilt has become a new way of life generates false relationships, which we could see as trap relationships, since the truth is not reflected very much.
We can then see that victimhood seems like a bargaining chip where behind the phrase there is a secondary gain (false companionship and concern).
The person has learned that reflecting their states of discomfort and sadness on social media generates likes and immediate responses, which the person attributes to concern and companionship when often it is only curiosity and fetishism. In this sense, they have learned that feeling bad attracts attention, so they will tend to exacerbate their pain, whether emotional or physical, and this is where the mental aspect of creating chaotic scenarios is of great help.
As a result, grief becomes a bargaining chip to quell the existing loneliness, and it is also what she uses to buy the time of those who have genuinely cared for her. In the end, this currency becomes extremely necessary to maintain the bond.
Emotional blackmail: a driver of fear
When reflecting emotional and physical ailments no longer has the same effect, the person falls and reaches a new point: emotional blackmail based on worrying and self-destructive phrases with explicit messages.
For example: if you don't answer me, I'll do something crazy. This implicit threat has great power from a distance because, for obvious reasons, we don't know if they will actually do it or not.
In this way, this new system generates a constant engine of fear, which is exhausting for those on the B side of the story. They feel trapped without a way out and succumb to emotional blackmail.
An insincere attention trap
At this point, the person who was complaining of profound loneliness has become a "victimizer," and the long-distance friend has unwittingly become a "victim" who is seen by the person as their savior and refuses to let them go.
A simple analogy
When we understand that the new lifestyle of the clearly ill person has reached this point, where disguised threats are like the first stage of human life.
**The baby who cannot speak cries and the mother comes, providing food, attention, and love. The depressed person (not all) feels that they have the right to "manipulate" because in their mind the lack of affection and attention not given must be repaid by whoever is giving attention at the moment. It is as if they were making anyone pay for their past pains, complaining, crying and victimising themselves, so that they know and feel that they finally have the control they did not have before.
And if we look at this part closely, it is like a step backwards. The adult, feeling abandoned and lonely again when they do not receive a response from the person behind the screen, returns to reflecting the behaviour of a baby, where the lack of infantile language (crying) becomes a lack of assertive communication, leading to constant reproach and threats. In other words, emotional tantrums return, where they make demands and also set new rules for this long-distance friendship or romantic relationship.
However, control of the long-distance relationship becomes control, which replaces love.
The person becomes deceitful, creating fictitious instances of danger, delivering guilt, helplessness, and emotional decline. In the end, they add rules to the long-distance relationship, which end up being an obligation rather than sincere friendship or love.
The other side
Now that we have seen the worst effects that depression and anxiety can cause, we can see that living with these people is extremely difficult. Living under constant emotional blackmail only ends up spreading depression to a healthy person, where often the initial interest was real and sincere.
It is as if the person is being used and has to pay for faults that are not theirs, an injustice to be the payer for everything that has not been given to the individual who previously felt alone.
If you find yourself or know someone who is dealing with this issue, you should know that there is a clear pattern of emotional blackmail and the best help you can offer is to firmly advise that the only help is to seek mental health treatment.
Furthermore, repetitive phrases, like a broken record, are just their way of maintaining control. On the other hand, you must remain calm and find your own state of calm so that you can engage in a sincere and open conversation.
On the other hand, just say: remember that they are not manipulating you out of malice, they are just a broken person feeling attention for the first time, and their fear of losing it causes their personality to distort, reflecting a being that they clearly are not.
Loneliness hurts... but blackmail kills the bond that is just growing
Las imágenes usadas fueron creadas en Gemini AI.
El texto fue traducido en deepl versión free.
No tengo palabras ante este post, @issymarie2
Mil gracias.
Eres un acierto en creación de contenido mi apreciada Issy.
Abrasoles querido amigo @emiliorios .
Mi marido dice que soy como una esponja, que leo y aprendo de cada persona y luego uno y aplico en mis propias redacciones, en mis propuestas siempre hay un poco de cada uno de ustedes, los grandes creadores de contenido.