Suelo incomodarme por todo, y a veces es bueno y otras malo. | [ESP/ENG]

Spanish

Normalmente, suelo incomodarme mucho... y muchas veces eso es adjudicado a esas faltas de experiencias comunes y que no he vivido lo que la mayoría. Podría decirse que es lo que más escucho referente a esa forma tan peculiar que tengo, pero en parte es cierto, y es normal que nos sintamos raros e incómodos en situaciones nuevas a lo largo de nuestra vida. Y recuerdo tener esos primeros momentos en la adolescencia mientras comenzaba a definir mis gustos musicales y muchos otros más, y estos, al no ser iguales con los de los demás en mi liceo, al querer mostrarlos o hablar de ellos, me hacían sentir incómoda ante las críticas y vistas de incomprensión.

Y es que, repito, todos somos diferentes, pero aun así tengamos claro eso, la verdad es que cuando sentimos que no encajamos o que algo en nosotros es diferente, y notoriamente diferente, genera ese qué dirán y, más allá de eso, la incomodidad. Y ojo, no es solo incomodidad por tal vez no compartir lo mismo con los demás, sino incluso la incomodidad bajo esa misma línea de no entender la diversidad. Evitamos relacionarnos con personas o interactuar con el entorno por esa incomodidad por alguna porción de lo que veamos o escuchemos y hasta distingamos.

Y en que a menudo me llego a sentir incómoda casi por todo. La mayor de estas es cuando tengo que estar en lugares con volúmenes grandes de gente y tengo que interactuar de una manera no tan auténtica (por ejemplo, si tengo que ser callada con comentarios o hablar de una forma distinta a la mía), y es que, aunque entiendo eso de que cada cabeza es un mundo, como dije, incluso a mí me cuesta y mucho, por lo que mientras esté donde esté, si no tengo aunque sea una pizca de confianza, estaré con una incomodidad en aumento y muchas veces es lo que hace que me cohiba de realizar o crear momentos nuevos para mí, por lo que terminé encerrándome en mi burbuja.

Incluso con mi misma familia suelo sentir esa incomodidad muy marcada. Por ejemplo, a veces hacen comentarios sobre preferencias sexuales y está bien, cada quien es libre de opinar; sin embargo, al preferir no decirles la mía a ellos (que es bisexual, por cierto), me resulta incómodo dirigir todo lo que dicen, lo cual, repito, es diferente de respetar el pensamiento de cada quien, así mismo pasa con mostrar algún gusto, hobby o que escuchen algo de mí para lo cual tal vez no estoy preparada para que sepan y esto en parte creo, y pensando viene de ese pensamiento del qué dirán, teniendo en cuenta la crianza y valores infundados, porque claro, pudiera hablar tranquilamente de todo tal vez con algún amigo, pero cuando se trata de mi familia, pensar en que tal vez la visión cambia ante ellos hace sentir una mezcla de incertidumbre y, claro, incomodidad.

También en muchos momentos suelo decir o tapar la incomodidad afirmando que es timidez, lo cual a veces me saca un poco de la sensación y el momento, pero incluso he llegado a pensar que la incomodidad también pudiera ser no solo una sensación de no estar en la misma sintonía, sino que puede ser un reflejo de falta de amor propio y seguridad, ya que si estamos seguros de quienes somos no deberíamos sentir incomodidad por lo que recibamos o el cómo nos vean.

Un ejemplo claro fue recientemente. Verán, me preparaba para asistir por primera vez a la celebración del santo patrono de mi ciudad, San Juan Bautista (del cual pronto haré un post), y mientras me vestía, tenía en claro que quería una falda con mallas y suéter, pero al verme en el espejo, aunque era lo que quería, me sentí incómoda imaginando todo lo que dirían de cómo me veía, fuera bueno o malo, por lo que al final opté por otra cosa.

Y es que si sentirnos incómodos es algo con lo que no deberíamos convivir, sin embargo, a veces, si lo pensamos bien, el tema es saber identificar cuándo esta es una incomodidad por la duda a la expectativa o si es una incomodidad en modo de alergia, porque yo en la universidad muchas veces me he sentido incómoda por estar callada y no responder a los malos comentarios o ver eso en conocidos y sentirme que no estoy en el lugar ideal por ello, por lo que claro es más que justificada esa alerta roja; sin embargo, cuando no es así, podemos simplemente arriesgarnos y vivir la experiencia. Por ejemplo, mi incomodidad al principio de hablar y escribir sobre mis pensamientos y vida y un paso después es algo que hago de manera continua.

Por eso creo que, dependiendo de cómo esta aparezca, primero debemos analizarla y posiblemente sabremos cómo actuar, cosa que en mi caso forma parte de ese proceso de analizar casi todo, aunque sea excesivo. Así que, sin más, este es mi aporte para este tema que nos propone @charjaim para que demos nuestra opinión desde nuestras perspectivas.
Muchas gracias por leer este post.

English

Normally, I tend to get very uncomfortable... and a lot of the time, that's attributed to my lack of common experiences and the fact that I haven't lived what most people have. You could say it's what I hear most about my peculiar way of life, but it's partly true, and it's normal for us to feel strange and uncomfortable in new situations throughout our lives. And I remember those first moments in my adolescence when I was beginning to define my musical tastes and many others, and these, not being the same as those of others at my high school, when I wanted to show them or talk about them, made me feel uncomfortable in the face of criticism and incomprehension.

And I repeat, we are all different, but even if we're clear about that, the truth is that when we feel like we don't fit in or that something about us is different, and noticeably different, it generates that "what will people say" and, beyond that, discomfort. And be careful, it's not just discomfort from perhaps not sharing the same things with others, but even discomfort along those same lines from not understanding diversity. We avoid connecting with people or interacting with the environment because of that discomfort with some portion of what we see or hear, or even distinguish.

And I often feel uncomfortable about almost everything. The worst of these is when I have to be in places with large volumes of people and I have to interact in a less-than-authentic way (for example, if I have to be quiet with comments or speak in a way that's different from my own). Although I understand that each mind is different, as I said, even I struggle a lot. So, wherever I am, if I don't have even a shred of confidence, I will be increasingly uncomfortable, and often this is what makes me shy away from making or creating new moments for myself, which is why I end up shutting myself away in my bubble.

Even with my own family, I tend to feel this discomfort quite clearly. For example, sometimes they make comments about sexual preferences, and that's fine; everyone is free to have an opinion. However, since I prefer not to share mine with them (I'm bisexual, by the way), I find it uncomfortable to address everything they say. This, I repeat, is different from respecting each person's thoughts. The same goes for sharing a taste, hobby, or letting them hear something from me that I might not be ready for them to know. I think this, in part, comes from that thought of what they'll say, considering my upbringing and unfounded values. Of course, I could talk about everything calmly, maybe with a friend, but when it comes to my family, the thought that maybe my views will change in their eyes makes me feel a mixture of uncertainty and, of course, discomfort.

I often tend to say or cover up my discomfort by claiming it's shyness, which sometimes takes me a bit out of the feeling and the moment. But I've even come to think that discomfort could also be not only a feeling of not being on the same page, but also a reflection of a lack of self-love and confidence, since if we're secure in who we are, we shouldn't feel uncomfortable about what we receive or how we're perceived.

A clear example was recently. You see, I was getting ready to attend the celebration of my city's patron saint, Saint John the Baptist, for the first time (about which I'll soon write a post). As I was getting dressed, I was clear that I wanted a skirt with tights and a sweater. But when I looked in the mirror, even though it was what I wanted, I felt uncomfortable imagining everything they would say about how I looked, whether good or bad, so in the end I opted for something else.

Feeling uncomfortable is something we shouldn't live with. However, sometimes, if we think about it carefully, the key is knowing how to identify when this discomfort is due to doubt in anticipation or if it's discomfort in the form of an allergy. In college, I often felt uncomfortable being quiet and not responding to negative comments or seeing them from acquaintances and feeling like I'm not in the right place because of it, so of course, this red flag is more than justified. However, when this isn't the case, we can simply take a risk and experience it. For example, my discomfort at the beginning of speaking and writing about my thoughts and life, and then a step later, is something I do constantly.

That's why I think that, depending on how it appears, we should first analyze it and possibly know how to act, which in my case is part of that process of analyzing almost everything, even if it's excessive. So, without further ado, this is my contribution to this topic proposed by @charjaim, so we can give our opinions from our perspectives.

Thank you very much for reading this post.