¿Somos realmente justos con lo que queremos de pareja ideal? [ESP/ENG]

Spanish

Hola a todos, hablar de pareja ideal es estar en constante búsqueda de actitudes, pensamientos, acciones y gestos de afecto específicos que queremos tener. Poco a poco vamos moldeando con los años una visión de esa convivencia perfecta que ante nosotros es lo que queremos aceptar, y más alejado de todo, muchas veces la realidad y la experiencia nos van quitando un poco esa venda de cuento de hadas. Sin embargo, no es porque esté mal lo que queremos o el cómo, sino que no consideramos el factor importante que es lo que aspira también tener la persona con la que estemos.

En muchas ocasiones he podido estar atenta a esas conversaciones cotidianas entre mi abuela, mi mamá o algún otro familiar donde han tocado estos temas, y algo que se repite siempre es que la pareja ideal es aquella que está en los momentos malos, que, como quien dice, se come las verdes y se mantiene allí ante cualquier adversidad; trabajan y progresan juntos para así luego ver ese fruto, y que es justamente aquel que esté así, el único capaz y con el metido a gozar de las cosas positivas. Y esto cada que lo escucho me hace recordar aquello del barco y el destino, donde en ocasiones creemos tener una pareja que consideramos ideal y al final somos, fuimos un aprendizaje y preparación mutua para un destino distinto de ambas personas.

Se podría decir entonces que siempre tengo este tipo de pensamientos presentes en mi caso, tanto la opinión de mi madre y abuela como la de este dicho, y tal vez no haya tenido tantas experiencias, pero si algo que he podido experimentar bien es justamente cosas como el apego, inseguridades o fallas en lo que es la responsabilidad, tanto mutuas como justamente en ese ver cómo somos nosotros mismos y cómo nos comportamos antes de pensar en lo que queremos a nuestro lado, y en mi caso he podido verlo bien y había algo que era un fallo constante y era que me costaba expresar lo que quería.

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Cosa que hacía que nunca sintiera que tuviera a alguien ideal, pues estaba en ese pensamiento erróneo de esperar cosas sin hablarlas y creer que me tenían que conocer sin siquiera presentarme bien, cosa que obviamente está mal; todo lo que puede avanzar se fundamenta en la comunicación y eso me costó entenderlo. Y otra cosa importante que siento que va de la mano es que esa persona también quiera escucharte y ser comunicativo. A lo que voy con esto es que, para mí, más allá de una ley de atracción, siento que una pareja ideal es aquella donde se puedan hablar sin problemas situaciones de manera tranquila, donde se puedan entender los cambios de humor, donde se expresen miedos o inseguridades sin llegar a un conflicto y donde se tengan presentes los deseos del otro para construir mutuos.

Obviamente, las acciones van como una demostración fundamental de todo lo que comunicamos, y es que, más allá de que queramos una pareja ideal con aspectos atractivos o selectos, debemos tener a alguien que nos complemente, no solo en gustos, sino que también sea un motor que impulse la mejora positiva de lo que necesitamos y que genere un bienestar tanto emocional como progresivo en una convivencia. Si bien el amor y el afecto están presentes como medio, estos se fortalecen con un buen balance de lo que implica vivir con alguien que nos incentive emociones y acciones que con alguien que simplemente idealicemos sin más.

En mi caso, soy alguien muy emocional y sentimental, pero así mismo suelo ser muy directa y estricta con mis ideales; sin embargo, eso me hace llegar a un punto que roza el apego, por lo que, de ser alguien a quien le cueste expresar, cambié a ser muy explicativa para así poder darme a entender en lo que quiero y complementar con escuchar, y aun así no significa que lo que quiera de pareja ideal tenga que basarse en lo que soy y cómo lo soy totalmente, ni tampoco cambiar a él como sea la otra persona.

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Entonces, bien, en resumen, para mí una pareja ideal es aquella con quien construya poco a poco esa denominación de ideal y perfectos, ya que también esa otra persona tiene pensamientos y espera actitudes, ya que somos personas distintas. Así, bueno, espero haberme podido dar a entender un poco sobre lo que pienso de este tema y gracias también a @emiliorios por hacernos reflexionar sobre esto y, sobre todo, lo puedo decir, ya que de pensarlo a escribirlo hace que sea toda una aventura que me hizo reorganizar pensamientos.

Así que, sin más, muchas gracias por leer.

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English

Hello everyone, talking about the ideal partner means constantly searching for specific attitudes, thoughts, actions, and gestures of affection that we want. Little by little, over the years, we shape a vision of that perfect relationship, which is what we want to accept. But, far from it all, reality and experience often strip away that fairytale illusion. However, it's not that what we want or how we want it is wrong, but rather that we don't consider the important factor of what the person we're with also aspires to.

On many occasions, I've overheard those everyday conversations between my grandmother, my mother, or other relatives where they've touched on these topics, and something that's always repeated is that the ideal partner is the one who's there in the bad times, who, as they say, goes through thick and thin and stays put through any adversity; they work and grow together to later reap the rewards, and it's precisely this person who is there, the only one capable of sharing in the positive things. And every time I hear this, it reminds me of the saying about the ship and its destination, where sometimes we think we have a partner we consider ideal, but in the end, we are, we were, a mutual learning experience and preparation for a different destiny for both of us.

You could say, then, that I always have these kinds of thoughts present in my case, both the opinions of my mother and grandmother and that of this saying. Perhaps I haven't had that many experiences, but if there's one thing I've experienced well, it's things like attachment, insecurities, or shortcomings in responsibility, both mutual and in seeing who we are and how we behave before thinking about what we want by our side. In my case, I've been able to see this clearly, and there was something that was a constant flaw: I had trouble expressing what I wanted.

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This meant I never felt I had found someone ideal, because I was stuck in the mistaken belief of expecting things without talking about them and thinking they had to get to know me without even introducing myself properly, which is obviously wrong. Everything that can move forward is based on communication, and that took me a while to understand. Another important thing that I feel goes hand in hand with this is that the other person also wants to listen and be communicative. What I mean by this is that, for me, beyond the law of attraction, I feel that an ideal partner is one where you can talk about situations calmly and openly, where you can understand each other's mood swings, where you can express fears or insecurities without conflict, and where you keep each other's desires in mind to build something together.

Obviously, actions are a fundamental demonstration of everything we communicate. Beyond wanting an ideal partner with attractive or select qualities, we need someone who complements us, not only in terms of tastes, but who is also a driving force for positive improvement in what we need and who generates both emotional well-being and a progressive sense of well-being in a shared life. While love and affection are present as a means, they are strengthened by a healthy balance between living with someone who inspires emotions and actions and living with someone we simply idealize.

In my case, I'm very emotional and sentimental, but I also tend to be very direct and strict with my ideals. However, this can lead me to a point that borders on attachment. So, from being someone who struggles to express myself, I've become very explanatory in order to make myself understood and to complement that with listening. Even so, it doesn't mean that what I want in an ideal partner has to be based entirely on who I am and how I am, nor does it mean changing the other person.

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So, in short, for me, an ideal partner is someone with whom I gradually build that sense of ideal and perfect, because that other person also has thoughts and expectations, since we are all different people. So, well, I hope I've been able to make myself clear a little about what I think on this topic, and thanks also to @emiliorios for making us reflect on it. Above all, I can say this because going from thinking about it to writing it down has been quite an adventure that made me reorganize my thoughts.

So, without further ado, thank you very much for reading.

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