Hello, my friends.

There's a popular saying, "She fought back like a cornered cat." There's another well-known one with a similar meaning: "Nothing is more dangerous than a cornered animal."

Perhaps that's why they say to fear the wrath of a gentle man. I am a noble woman. I dislike violence of any kind and always avoid any confrontation.

However, when I have to defend myself, I do so with relentless strength. Some acquaintances have told me they didn't recognize me. Perhaps they didn't expect that, being a noble woman, I would know how to defend myself in that way.

source

I want to make something very clear from the outset: violence should never be the first solution to problems. It is a failure of dialogue, of reason, of empathy. We must always, and I mean always, exhaust all possible avenues to resolve a conflict without resorting to it.

Throwing a punch or letting out a bloodcurdling scream is easy; containing one's anger, arguing with a cool head, and seeking understanding requires much greater strength.

Nobility of character, in which I firmly believe, is demonstrated precisely in that capacity for restraint, in that active patience that seeks bridges where others only see walls.

Destroying is easy, creating is difficult, and that's what I like to do.

source

However, there is a very clear, yet very thin, line. It's one thing to be a violent person, who uses aggression as a first resort to dominate, hurt, or impose one's will.

And it's quite another thing to learn to use force, physical or verbal, to protect yourself when there is no other option. Ignoring this difference is a dangerous mistake, especially for women, who are often raised with an infinite and harmful patience. Knowing how to defend yourself, with your ideas with unwavering firmness, and if it comes to extremes, with your body, is not being violent. It's being realistic.

It's understanding that the world isn't fair and that, sometimes, the only option left in the face of injustice or attack is to stand up for yourself. It's not something you should be ashamed of. It's a survival tool.

source

And this is where the power of the noble or gentle person comes in. Our anger, when it finally erupts, is all the more powerful precisely because it is unexpected. Others become accustomed to our kindness, our willingness to compromise, our patient smile.

They take it for granted that this is our only dimension. They believe that nobility is synonymous with weakness, with submission. The day that patience runs out and we show the boundaries with fierce clarity, the effect is disconcerting.

The contrast is so stark that it completely disarms them. They don't count on that resource. Use that element of surprise to your advantage. Let your usual calmness be the backdrop that makes the day you say "enough is enough" all the more visible and powerful.

It's not an act; it's the demonstration that your kindness has a very clear boundary, and whoever crosses it will encounter a version of you they didn't know and for which they are unprepared.

source

But all of this has a golden rule that you cannot forget, and it is the one that guides my own conduct: always use force, harsh confrontation, and forceful defense as a last resort.

Use it only when there is no other option, when dialogue has been ignored, when retreat is not possible without sacrificing your dignity or physical integrity.

Never, under any circumstances, make it your method for solving or escaping everyday problems. Because when something becomes a habit, it ceases to be a defense and becomes what you are.

source

And the goal isn't to become a fearsome person, but a respected one. Let them know that your kindness is a choice, not an obligation.

That your patience has limits. And that, if someone forces you to reveal those limits, the strength with which you respond will be proportional to the tranquility with which you have lived until then. True strength lies not in not being afraid, but in knowing exactly when and why to stop being afraid.

---

En español

---

Hola, amigas mías.

Hay una frase popular que dice "se defendió como gato boca arriba". Existe otra bien conocida con significado similar: "Nada es más peligroso que un animal acorralado".
Quizás por eso se dice que tengan miedo de la ira del hombre gentil. Yo soy una mujer noble. No me gusta la violencia de ningún tipo y evito siempre cualquier confrontación.
Sin embargo, cuando tengo que defenderme, lo hago con una fuerza implacable. Algunos conocidos me han dicho que no me reconocían. Tal vez no esperaban que, al ser noble y mujer, supiera y pudiera defenderme de esa manera.

fuente

Quiero dejar algo muy claro desde el principio: la violencia nunca debe ser la primera solución a los problemas. Es un fracaso del diálogo, de la razón, de la empatía. Siempre, y digo siempre, debemos agotar todas las vías posibles para resolver un conflicto sin recurrir a ella.
Dar un puñetazo o un grito desgarrador es fácil; contener la rabia, argumentar con la cabeza fría y buscar un entendimiento, eso requiere una fortaleza mucho mayor.
La nobleza de carácter, en la que creo firmemente, se demuestra precisamente en esa capacidad de contención, en esa paciencia activa que busca puentes donde otros solo ven muros.
Destruir es fácil, lo difícil es crear y eso es lo que me gusta hacer.

fuente

Sin embargo, existe una línea muy clara y a la vez muy delgada. Una cosa es ser una persona violenta, que usa la agresión como herramienta de primer recurso para dominar, herir o imponerse.
Y otra cosa, bien diferente, es aprender a utilizar la fuerza, física o verbal, para protegerte cuando no hay más remedio. Ignorar esta diferencia es un error peligroso, especialmente para las mujeres, a quienes a menudo se nos educa en una paciencia infinita y dañina.
Saber defenderte, con tus ideas con firmeza inquebrantable, y si llega el caso extremo, con tu cuerpo, no es ser violenta. Es ser realista.
Es entender que el mundo no es justo y que, a veces, la única opción que te queda frente a la injusticia o el ataque es plantar cara. No es algo de lo que debas avergonzarte. Es una herramienta de supervivencia.

fuente

Y aquí es donde entra el poder de la persona noble o gentil. Nuestra ira, cuando finalmente estalla, es más poderosa precisamente por lo inesperada. Los demás se acostumbran a nuestra amabilidad, a nuestra disposición a ceder, a nuestra sonrisa paciente.
Dan por sentado que esa es nuestra única dimensión. Creen que la nobleza es sinónimo de debilidad, de sumisión. El día en que esa paciencia se agota y mostramos los límites con una claridad feroz, el efecto es desconcertante.
El contraste es tan brusco que los desarma por completo. No cuentan con ese recurso. Aprovecha ese factor sorpresa a tu favor. Que tu calma habitual sea el marco que haga más visible y potente el día que digas "hasta aquí".
No es un acto de teatro; es la demostración de que tu bondad tiene un lindero muy claro, y quien lo cruce se encontrará con una versión tuya que no conocía y para la que no está preparado.

fuente

Pero todo esto tiene una regla de oro que no puedes olvidar, y es la que guía mi propia conducta: utiliza siempre la fuerza, la confrontación dura, la defensa enérgica, como el último recurso.
Úsala solo cuando no haya otra opción, cuando el diálogo haya sido ignorado, cuando la retirada no sea posible sin renunciar a tu dignidad o a tu integridad física.
Nunca, bajo ningún concepto, la conviertas en tu método para solucionar o escapar de los problemas cotidianos. Porque cuando algo se convierte en un hábito, deja de ser una defensa y se transforma en lo que eres.

fuente

Y el objetivo no es convertirte en una persona temible, sino en una persona respetada. Que sepan que tu amabilidad es una elección, no una obligación.
Que tu paciencia tiene un fondo. Y que, si alguien te obliga a mostrar ese fondo, la fuerza con la que responderás será proporcional a la tranquilidad con la que has vivido hasta entonces. La verdadera fuerza no está en no tener miedo, sino en saber exactamente cuándo y por qué dejar de tenerlo.