Stages of relationships /Fases de las relaciones (eng-esp)

Hello, friends of Holos & Lotus.

As people, we are more of a process than an entity. This means that we can have our photo taken, a video taken, a few words heard, a mold made for a statue, but those are merely memory-based.

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We change internally at such a speed that it seemed absurd to even consider ourselves as something fixed. We change on a small, cellular scale; we change our position, our ideas, our way of being.
But our memory, which is also ever-changing, can't process all that information forever, and only needs a more or less stable image of who we are to function.

This is the efficient and economical way to understand the world, as a series of categories stable enough to be relevant to memorize. It doesn't matter if many details have to be sacrificed.
But those details are sometimes important, and they must be added to the fixed image.
One way this is relevant to us is in understanding our surroundings, and even in social relationships. How well do we know the people we think about?
We can divide the knowledge we have of something, including a person, into three stages, which we can fluctuate between, even blend. These would be idealization, revelation, and stylization.

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Idealization occurs when we don't yet know the person well, and we fill in that gap by using our imagination. We may know a person well in one part of their life, but not in another. We idealize when we focus on them, and gaps arise.
If we think about the private life of an artist we like, and we don't know them well, we may imagine them always smiling, caressing their favorite objects, drawing inspiration from their new writings and songs. We weave thick speculative webs around what we know about them.
We can idealize not only famous people, but also other people, such as someone we secretly fell in love with without having met them much, someone we pass by on the street, or our great-grandfather, whom we never met except through anecdotes or photos.
If we feel a certain way, we wonder if they feel the same way, or if they are beyond what we, simple subjects of reality, suffer.
You don't have to be a teenager to entertain these fantasies, which are a natural part of getting close to people, but at the same time, they can be a source of preconceptions, both good and bad, which will later be proven to be true and to what degree.

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Revelation is the transition from idealization to stylization, and vice versa. These are those moments, rarer than they seem, when we see a person as they really are.
To do this, we must appreciate them carefully, which we do when we see them have an attitude that surprises us. And it surprises us because it breaks the web of idealization we had previously woven.
Moments of revelation in the knowledge of a person can be happy, when we discover we've gotten closer to someone and they're even better than we expected or haven't disappointed us, or sad, when we're disappointed, even though we thought we knew someone.
The person before us takes on an unexpected reality. Moments of revelation sometimes become deeply etched in our memories. And it even happens with the knowledge of our own self, when we realize we're capable of something we hadn't imagined.
These moments don't last long, however, because memory resets. This is when the stage of stylization appears. This is when we already know a person or something with which we have experience well.
Based on that experience, we gradually stop paying so much attention to it. Those details about the person that we previously overlooked begin to lose interest.
We no longer idealize the person, because we know them, but instead create a fragmented image of them in our consciousness. We get used to their usual way of being, to identifying what the changes in their character or attitude are, and it all seems predictable and manageable.

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Stylization leaves out many details that seem irrelevant. But those details sometimes become important over time without us realizing it.
That's why someone we've known for a long time may surprise us, or we may misjudge a prediction. It's common for us to spend more time with that person at this stage, but pay much less attention to their true selves.

Instead, we focus on our own personal affairs or talk about other people, less personal events, or current problems.
Being in this stage isn't because we're selfish or lacking in love. It's because our mind works that way, even if it leads us to feel guilty when that person is suddenly gone, and we think of them again, sometimes in an idealized way, and feel like we've wasted the time they spent with us.
And if we've already taken these phases of a relationship into account, what should we do? Just let ourselves go?

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Sometimes getting to know them helps with that, letting go and treating others naturally, even if we admire them and are getting to know them.
It can help us distinguish how much of a person we idealize corresponds to our fantasies and how much we truly know they can change. It can be helpful to one day see that person as if we were in a moment of revelation, without any reason for it.
Observe each person with great attention, even if we can't always do so. And also, to not trust that our knowledge of a person, or even of anything, is definitive, and that they will always have a part of themselves hidden from us, just as we have a part that we can't even clearly perceive.

This will lead us to a more conscious understanding of the different aspects of the world, which also go through these three phases, and of people. Thus, this wisdom can make us happier, even if some of its revelations are not so fortunate.

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En español

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Hola, amigos de Holos & Lotus.

Como personas, somos más un proceso que una entidad. Significa que nos pueden tomar una foto, sacarnos un video, escucharnos unas palabras, sacarnos un molde para una estatua, pero esos son nada más reclamos de la memoria.

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Cambiamos por dentro a tal velocidad que parecía incluso absurdo considerarnos como algo fijo. Cambiamos a escalas pequeñas, celulares, cambiamos de posición, de ideas, de forma de ser.
Pero nuestra memoria, que también es cambiante, no puede procesar toda esa información para siempre, y solo le basta con una imagen más o menos estable de quienes somos para funcionar.

Esa es la forma eficiente y económica de entender el mundo, como una serie de categorías lo bastante estables para que sea relevante memorizarlas. No importa que haya que sacrificar muchos detalles.
Pero esos detalles a veces son importantes, y hay que añadirlos a la imagen fija.
Una forma en la que esto es relevante para nosotros es la comprensión de lo que nos rodea, y más, en las relaciones sociales. ¿Cuánto conocemos a aquellas personas en las que pensamos?
Podemos dividir el conocimiento que tenemos de algo, incluida una persona, en tres etapas entre las que podemos ir fluctuando, incluso mezclando. Estas serían la idealización, la revelación y la estilización.

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La idealización se da cuando todavía no conocemos bien a la persona, y cubrimos ese vacío utilizando nuestra imaginación. Puede que conozcamos bien a una persona en una parte de su vida, pero no en otra. Idealizamos cuando ponemos el pensamiento en ella, y surgen lagunas.
Si pensamos en la vida privada de un artista que nos gusta, y no lo conocemos bien, podemos imaginarlo sonriendo siempre, acariciando sus objetos favoritos, inspirándose en sus nuevos textos y canciones. Tejemos espesas madejas especulativas alrededor de lo que conocemos de ellos.
Podemos idealizar no solo a famosos, sino a otras personas, como alguien de quien nos enamoramos en secreto sin haberlo tratado mucho, a quien pasa por la calle, o a nuestro bisabuelo que nunca conocimos excepto por anécdotas o fotos.
Si nos sentimos de una forma, nos preguntamos si él se sentirá igual, o si está por arriba de eso que nosotros, simples sujetos de la realidad, padecemos.
No hay que ser un adolescente para hacerse estas fantasías, que son parte natural del acercamiento a las personas, pero a la vez, pueden ser fuente de preconcepciones, tanto buenas, como malas, que luego se comprobará cuán ciertas y en qué grado lo eran.

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La revelación es el paso de la idealización a la estilización, y al revés. Son esos momentos, más raros de los que parece, en que vemos a la persona tal cual es.
Para ello, debemos apreciarla con detenimiento, cosa que hacemos cuando vemos que tiene una actitud que nos sorprende. Y nos sorprende porque rompe con esa madeja de idealización que le habíamos tejido antes.
Los momentos de revelación en el conocimiento de la persona pueden ser felices, cuando descubrimos que nos hemos acercado a alguien y es incluso mejor de lo esperábamos o no nos ha decepcionado, o de tristeza, cuando nos decepcionamos, aun creyendo que conocíamos a alguien.
La persona ante nosotros toma una realidad inesperada. Los momentos de revelación a veces se marcan mucho en nuestros recuerdos. Y pasa hasta con el conocimiento de nuestro propio yo, cuando nos damos cuenta de que somos capaces de algo que no calculábamos.
Estos momentos no son duraderos, sin embargo, porque la memoria se vuelve a acomodar. Es cuando aparece la etapa de la estilización. Es aquella en la que ya conocemos bien a una persona o algo con lo que tenemos experiencia.
Basados en esa experiencia, dejamos, poco a poco, de prestarle tanta atención. Aquellos detalles de la persona que no pasábamos por alto comienzan a perder interés.
Ya no idealizamos a la persona, porque la conocemos, pero en su lugar creamos una imagen recortada de ella en nuestra conciencia. Nos acostumbramos a su forma usual de ser, a identificar a qué responden los cambios en su carácter o actitud, y todo ello nos va pareciendo predecible, y manejable.

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La estilización deja muchos detalles fuera que se notan poco relevantes. Pero esos detalles a veces se van volviendo importantes con el tiempo sin que nos demos cuenta.
Por eso es que alguien a quien conocemos desde hace mucho puede llegar a darnos una sorpresa, o erremos una predicción. Es común que, en esa etapa, pasemos más tiempo con esa persona, pero le prestemos mucha menos atención a como es.

En su lugar, nos concentramos en lo nuestro o se conversa de terceras personas o eventos menos personales o problemas del momento.
Estar en esta etapa no es porque seamos egoístas o faltos de amor. Es porque nuestra mente funciona de esa forma, aunque eso nos lleve a sentirnos culpables cuando esa persona de pronto ya no está, y volvemos a pensar en ella, a veces de forma idealizada otra vez, y sentimos que hemos desperdiciado el tiempo que pasaron junto a nosotros.
Y si ya tenemos en cuenta estas fases de la relación. ¿Qué hacer? ¿Sólo dejarnos llevar?

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A veces conocerlo ayuda a eso, a dejarse llevar y tratar a los demás con naturalidad, aunque los admiremos y los estemos conociendo.
Puede servirnos para distinguir cuanto de una persona a la que idealizamos corresponde a nuestras fantasías, y a lo que de verdad sabemos, que puede cambiar. Nos puede ser útil para un día ver esa persona como si estuviéramos en un momento de revelación sin que haya ninguna razón para ello.
Observar a cada cual, con suma atención, aunque no podamos hacerlo siempre. Y también, a no confiarnos en que nuestro conocimiento de una persona, incluso de algo, es definitivo, y que siempre tendrán una parte de ellos mismos oculta a nosotros, como mismo nosotros tenemos una parte que ni siquiera logramos percibir con claridad.

Eso nos llevará a tener una comprensión más consciente de los distintos aspectos del mundo, que también pasan por estas tres fases, y de las personas, y así, esa sabiduría puede hacernos más felices, incluso aunque algunas de sus revelaciones no sean tan afortunadas.