Instintos/Instincts.

Harry, nuestro perro mascota, tiembla fuerte sin cesar cuando estamos a punto de servir su comida y él sabe que va a suceder, su mundo gira alrededor de la comida. Él ha aprendido que debe esperar de una manera educada, sentado en el sillón mientras se le prepara y sirve la comida, porque en cuestiones de comida es demasiado intenso y le cuesta muchísimo controlarse, allí espera si, pero no muy pacientemente y sus apreciables temblores cada vez son más fuertes, como si las temperaturas de la habitación hubiesen descendido bajo 0°.

_{Harry esperando la luz verde para correr a comer.}

Una vez servida, no sin esfuerzo, se mantiene allí hasta que se le indica que puede ir a comer. Mientras come se le escucha gruñendo para mantener alejada de su plato de comida cualquier presencia que, según su percepción, constituya una amenaza. No hay amenazas para su comida en nuestra casa, fuimos nosotros quienes se la servimos, no se la quitaremos, pero Harry, en ese momento y en todos los de su vida canina, es controlado por sus instintos.

Nosotros los humanos se supone que seamos diferentes a Harry y a tantos animales en este sentido, y si, mayormente lo somos, pero nada funciona siempre como se supone que funcione y a veces, incluso siendo humanos, hay autocontroles que presuponen esfuerzos gigantescos e instintos que luchan por prevalecer.

Mi experiencia propia.

_{-Imagen de Zulmaury Saavedra, Unsplash-}

Yo no recuerdo que haya sido siempre así, de hecho, no recuerdo en qué tramo del camino fue que comenzó a suceder y cuando ganó tanto en intensidad sin darme cuenta totalmente hasta ahora que miro reflexivamente y logro ver el problema, aunque no la solución, al menos no clara y definitivamente.

Pudiera decirse que soy adicto, si, pero no a las drogas, aunque lo fuí al cigarro, o mejor dicho, lo soy, porque aunque ya no fume no deja de gustarme, pero no es que ese tipo de adicción a la que me refiero, aunque de cierta manera también está dentro del tema de alguna forma.

En un post de un amigo hace algún tiempo se lanzó una interrogante que más o menos preguntaba si la libertad era hacer absolutamente todo lo que se quería en todo momento o poder decir que no a algo que se deseaba hacer y continuar adelante. En aquel momento respondí lo que respondería ahora y creo que es lo correcto según mis códigos, ser libre es poder tomar la decisión correcta incluso si va en contra de tus más intensos deseos. Eso es lo que creo, pero es muy difícil de implementar, al menos para mí.

_{-Imagen de Almaz Nourzhanov, Unsplash-}

Cuando hablaba de mi adicción, me refería a todo lo que en un momento me pueda gustar o disgustar y genera o puede generar intensidad en mi sentir o despertar un instinto específico en un momento determinado. No tiene que ser algo muy complicado, puede ser algo que esté comiendo y no puedo deternerme aunque sepa que debo, algo que quiero hacer y no debo pero no puedo parar, o algo que si debo hacer y no hago porque sencillamente no tengo deseos.

En mi opinión es duro que la libertad de hacer lo que es correcto o se supone que lo sea te suma, al hacerlo, en una esclavitud anímica generada por el esfuerzo gigantesco que a alguien como yo, por ejemplo, le presupone la restricción mental que genera la decisión de decir que no a algo aunque sea muy sencillo a la vista o percepción de otros.

Esclavitud anímica: me refiero a frustración, depresión, malestar, sensación de infelicidad, ira, ansiedad.

_{-Iqmgen de Bermix Studio, Unsplash-}

Entonces, una vez lograda está independencia selectiva sé es libre al tomar la decisión de no ser esclavo de algún vicio , de un instinto básico o animal pero esa libertad que se "gana" te convierte a su vez en esclavo. Perceptivamente no eres libre ni eres feliz. Y digo perceptivamente porque es como lo veo, no me atrevo a decir "realmente" porque aunque sea mi realidad en muchos momentos quizás no es del todo real, no sé, tal vez pueda tener yo algún trastorno obsesivo-compulsivo, como lo tuvo mi hermano.

_{-Imagen de Virginia Long, Unsplash-}

Y esa sensación de sacrificio constante al estar resistiendo algún deseo es a veces insoportable, esa sensación de estar esforzándote constantemente sin descanso, esa espiral restrictiva que no tiene fin genera una estado de desesperación indescriptible que además genera entre otras cosas, insomnio o mal dormir, bueno, justo ahora se supone que este durmiendo ya hace rato, y heme aquí, escribiendo.

Esa señal que llega a mi cerebro de que estoy bajo los efectos de una abstinencia sostenida de todo como si estuviera dejando de fumar la primera semana por el resto de mis días (quienes saben sobre el tema y lo han experimentado entenderán. La primera semana de abstinencia del cigarro es bestialmente terrible, al menos para mí.) es verdaderamente desoladora.

Lo peor es que en la mayoría de las ocasiones puede condicionar negativamente el estado de ánimo y la proyección a partir de este, lo que es sumamente dañino para el portador(o sea yo) y para los que se exponen a la interacción(mi familia y otros).

La buena noticia es que no está presente todos los días, la mala es que se está presentando con más frecuencia y es más difícil de manejar cada vez.
¿Alguna idea, opinión, consejo,...experiencia?