Risks of the virtual world for children and adolescents / Riesgos del mundo virtual para los niños y adolescentes (eng-esp)

Hello, friends of @holos-lotus.

When my children were little, someone told me something I've never forgotten: "If it's not on the internet, it doesn't exist." At that moment, I thought about my career, about the need to have an online presence as a concert pianist.

But years later, that phrase worried me for another reason. My children were beginning to exist online almost without realizing it, and not just because of what I might post, but because of the world they were discovering for themselves.

I've been lucky. My children, now teenagers, have never suffered online harassment or fallen for scams. But it hasn't been by chance. It's because we've spoken out. By sitting with them from a young age and telling them, "This is a window to the world, but it's also a door through which others can enter."

The first thing we did was establish schedules. At home, screens are turned off at a certain time. Not on a whim, but because they need to sleep, but also because they need to be bored.

Boredom is where creativity emerges, where they invent games, where they fight and make up with their siblings. If they always have stimulation, they never learn to manage emptiness.

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But schedules aren't enough. We have to talk about the dangers without scaring them, naturally. I explained to them that not everyone is who they say they are. That a profile with a pretty picture can hide someone with bad intentions. That what is posted, even if deleted, always leaves a trace. And that if someone asks them for an intimate photo or makes them feel uncomfortable, they can and should tell me. Without fear of being scolded, without fear of having their phone taken away.

We've also talked about peer pressure. It hurts to see that others have more likes, more parties, more seemingly perfect lives. I've told them that social media is the shop window, not the back room. That nobody posts a picture of the day they cry, of the failed exam, of the argument with their best friend.

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As a guitarist, I spend many hours practicing alone. My children have seen me focused, struggling with a difficult piece, repeating a measure dozens of times. That has taught them that some things require time, patience, and silence. That real life is that, not endless scrolling.

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I'm not a tech expert. I'm a mother who plays guitar. But I've applied the same principle as with music: discipline is not the enemy of freedom. Setting limits isn't about restricting, it's about protecting. And protecting means being close, asking questions, listening. They know my room is open, that dialogue isn't judged, that dangers exist but can be avoided if you're aware of them.

The virtual world is a grand stage. But I want my children to be in the audience, not trapped behind the curtain.

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Versión en español

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Hola, amigos de @holos-lotus.

Cuando mis hijos eran pequeños, alguien me dijo una frase que nunca olvidé: "Lo que no está en internet, no existe". En ese momento pensé en mi carrera, en la necesidad de tener presencia online como concertista.
Pero años después, esa frase me preocupaba por otro motivo. Mis hijos empezaban a existir en internet casi sin darse cuenta, y no solo por lo que yo pudiera publicar, sino por el mundo al que ellos mismos se asomaban.

He tenido suerte. Mis hijos, ahora adolescentes, nunca han sufrido acoso online ni han caído en estafas. Pero no ha sido por casualidad. Ha sido por hablar. Por sentarme con ellos desde pequeños y decirles: "Esto es una ventana al mundo, pero también es una puerta por la que otros pueden entrar".

Lo primero que hicimos fue establecer horarios. En casa las pantallas se apagan a una hora determinada. No por capricho, sino porque necesitan dormir, pero también porque necesitan aburrirse.
El aburrimiento es el lugar donde aparece la creatividad, donde se inventan juegos, donde se pelean y se reconcilian con sus hermanos. Si siempre tienen un estímulo, nunca aprenden a gestionar el vacío.

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Pero los horarios no bastan. Hay que hablar de los peligros sin asustar, con naturalidad. Les expliqué que no todo el mundo es quien dice ser. Que un perfil con una foto bonita puede esconder a alguien con malas intenciones. Que lo que se publica, aunque se borre, siempre deja rastro. Y que si alguien les pide una foto íntima o les hace sentir incómodos, pueden y deben decírmelo. Sin miedo a que les riña, sin miedo a que les quite el móvil.

También hemos hablado de la presión social. De lo que duele ver que otros tienen más likes, más fiestas, más vidas aparentemente perfectas. Les he dicho que las redes son el escaparate, no la trastienda. Que nadie cuelga la foto del día que llora, del suspenso, de la discusión con su mejor amigo.

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Como guitarrista, paso muchas horas ensayando sola. Mis hijos me han visto concentrada, luchando con una pieza difícil, repitiendo un compás decenas de veces. Eso les ha enseñado que hay cosas que requieren tiempo, paciencia y silencio. Que la vida real es eso, no el scroll infinito.

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No soy una experta en tecnología. Soy una madre que toca la guitarra. Pero he aplicado el mismo criterio que con la música: la disciplina no es enemiga de la libertad. Establecer límites no es coartar, es proteger. Y proteger significa estar cerca, preguntar, escuchar. Ellos saben que mi habitación está abierta, que el diálogo no está juzgado, que los peligros existen pero se pueden evitar si se conocen.

El mundo virtual es un gran escenario. Pero yo quiero que mis hijos vivan en el patio de butacas, no atrapados en el telón.