Knowing the Blue Differences / Conociendo las diferencias Azules (eng-esp)

Hello, friends of @holos-lotus.

Our dear @emiliorios is proposing a very sensitive and necessary initiative. We need to learn to identify the differences that exist between people with autism spectrum disorder and know how to treat them. But, in addition, we need to differentiate between children with ADHD or those who are simply spoiled, since none of these are autistic, despite what many say.

I've almost learned these differences firsthand. Not only through books, but also from my husband's experience with his daughter from a previous relationship, who has Asperger's.

That's why I want to talk about this frankly, with the starkness that reality demands, because autism is not an excuse for bad behavior, but a specific neurological condition.

The first lesson, and one of the hardest for others to accept, is the absence of eye contact. An autistic child isn't avoiding you; their brain doesn't process information in the same way. For them, maintaining eye contact is overwhelming, almost painful. Demanding that they do it is like forcing someone to stare at the sun. It's not disinterest; it's simply that they don't want to, period.

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His difficulty communicating goes beyond not speaking with our fluency, syntax, and vocabulary. It's also a barrier to understanding nonverbal cues.

A sarcastic tone of voice, a metaphor, a joke, a hand gesture… all of that can be a foreign language to him. His responses may be literal because his world is concrete. It's not stubbornness; it's that his mind operates under a different code.

Physical affection is not commonplace in his world. That must be difficult for many parents.

Only select people enter their personal space, and it's a privilege, not a right.

An unexpected hug can be an invasion, not a comfort. I've learned that their love isn't measured in spontaneous kisses, but in the peace they show when they allow you to be by their side, even in silence.

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A car driver's displays of affection are discreet, personal, and you have to know how to read and appreciate them.
Outbursts of violence are the part that people judge most from the outside. They aren't mere tantrums. These are sensory storms or frustration storms. They occur when the outside world intrudes with too much noise, too much light, or simply intrudes on their space.

It can also happen when a routine is altered in the slightest. Routines are sacred and can only be modified by them.

It's the only way their body has of crying out that something is overwhelming them, that a piece in their predictable order has failed. They are not a "bad" child; they are a child in a state of crisis.

And this is where I must be more direct with everyone: confusing this with a spoiled child or one with ADHD, or vice versa, is a serious mistake. A child with ADHD may be impulsive and easily distracted, but generally seeks and responds to social contact. A spoiled child acts of will. An autistic child acts out of necessity. Their brain demands order, a predictability that is unnecessary for us.

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Mislabeling a child is not only ignorant, it's harmful. It prevents them from receiving the specific support they need. Treatment for ADHD won't help an autistic child, and vice versa. And for parents, this confusion adds a burden of misunderstanding and social judgment that is already heavy enough.

Learning about the "blue differences" isn't about romanticizing them. It's about respect. Respecting that their world is different, that their way of feeling and loving is valid, even if it doesn't resemble ours. It's about ceasing to force them into our mold and, instead, striving to understand theirs. That's the only way to treat them with the dignity they deserve.

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Versión en español

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Hola, amigos de @holos-lotus.

Nuestro querido @emiliorios nos propone una iniciativa de lo más sensible y necesaria. Tenemos que aprender a identificar las diferencias que existen entre las personas con el trastorno autista y saber cómo tratarlos. Pero, además, tenemos que diferenciar a aquellos niños con TDAH o simplemente, malcriados, ya que ninguno de estos son autistas, a pesar de lo que muchos digan.

Yo casi que he aprendido estas diferencias en primera persona. No solo a través de libros, sino de la experiencia que tuvo mi esposo con la hija de una relación anterior que tuvo y que es Asperger.
Por eso quiero hablar de esto sin adornos, con la crudeza que la realidad exige, porque el autismo no es una excusa para el mal comportamiento, sino una condición neurológica concreta.

La primera lección, y una de las más difíciles de aceptar para los demás, es la ausencia de contacto visual. Un niño autista no te evita; su cerebro no procesa la información de la misma manera.
Para él, mantener la mirada es abrumador, casi doloroso. Exigirle que lo haga es como obligar a alguien a mirar fijamente al sol. No es desinterés; es que no lo desea y punto.

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Su dificultad para comunicarse va más allá de no hablar con la fluidez, sintaxis y vocabulario nuestro. Es también una barrera en la comprensión de lo no verbal.
Un tono de voz sarcástico, una metáfora, una broma, un gesto con las manos… todo eso puede ser un idioma extranjero para él. Sus respuestas pueden ser literales, porque su mundo es concreto. No es terquedad; es que su mente opera bajo un código distinto.

El afecto físico no es una moneda corriente en su mundo. Eso debe ser difícil para muchos padres.
Solo selectas personas entran en su espacio personal, y es un privilegio, no un derecho.
Un abrazo inesperado puede ser una invasión, no un consuelo. He aprendido que su amor no se mide en besos espontáneos, sino en la paz que muestra cuando te permite estar a su lado, aunque sea en silencio.

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Las muestras de cariño de un autosta son discretas, personales, y hay que saber leerlas y apreciarlas.
Los arranques de violencia son la parte que más juzga la gente desde fuera. No son meras rabietas. Son tormentas sensoriales o de frustración. Ocurren cuando el mundo exterior irrumpe con demasiado ruido, demasiada luz, o simplemente , irrumpe en el luyo.
También puede suceder cuando una rutina se altera en lo más mínimo. Las rutinas son sagradas y solo pueden ser modificadas por ellos mismos.

Es la única forma que tiene su cuerpo de gritar que algo lo está sobrepasando, que una pieza en su orden predecible ha fallado. No es un niño “malo”; es un niño en un estado de crisis.

Y es aquí donde debo ser más directa con todos: confundir esto con un niño malcriado o con TDAH o viceversa, es un error grave. Un niño con TDAH puede ser impulsivo y distraído, pero generalmente busca y responde al contacto social. Un niño malcriado actúa por voluntad. Un niño autista actúa por necesidad. Su cerebro le exige un orden, una predictibilidad que para nosotros es innecesaria.

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Etiquetar erróneamente a un niño no solo es ignorante, es dañino. Le impide recibir el apoyo específico que necesita. Un tratamiento para el TDAH no ayudará a un autista, y viceversa. Y para los padres, esta confusión añade una carga de incomprensión y juicio social que ya es suficientemente pesada.

Aprender las “diferencias azules” no es sobre romanticismo. Es sobre respeto. Respetar que su mundo es distinto, que su manera de sentir y de amar es válida, aunque no se parezca a la nuestra. Es dejar de forzarlos a entrar en nuestro molde y, en cambio, esforzarnos por entender el suyo. Esa es la única manera de tratarlos con la dignidad que se merecen.