Fallé [ESP | ENG]
Algo que siempre me llama la atención de mi es como a veces me sale natural decirme en voz alta los defectos que tengo y también luego empiezo a subirme el ego con cualquier otra situación. Siempre me dicen que debo hablarme bien, porque eso es amor propio y es verdad, solo que a veces siento que si no admito mis errores no buscaré crecer o entender que debo cambiar.
Me encantaron estas fotos para esta catarsis porque tuve esos dos momentos, tal vez no en voz alta, pues no me sentía en confianza y si es por apoyo solo tuve uno, entonces preferí tragarme todo lo que sentía y solo empecé a hablar conmigo a solas en mi mente. Ya estaba acabando todo y ambos pensamientos vinieron a mi, todo lo que debo cambiar, y todo lo increíble que soy pero sentía que eran picos, no equilibrado.
A veces digo mis errores en voz alta para escuchar la opinión de los demás sobre ello, ya sea para saber que no tengo razón sobre ese error o para tener ese apoyo de "puedes hacer esto para corregir eso", y siento que a parte de que eso esta mal, les doy muchas herramientas a todos para destruirme y las han usado. Como ya he dicho en catarsis anteriores, no quiero confiar más, pero me cuesta ya que a veces solo conversando normal me sale ese tipo de información que luego pueden usar para destruirme.
También a veces me gusta decir mis errores en voz alta o para mi porque soy una persona que como ha caído en el error de tergiversar una situación que viví entonces lo he hecho como si yo no hice nada o no provoque nada para que algo pasara y me victimizo, entonces quiero conseguir equilibrio, saber que no soy perfecta y saber que pensamientos o actitudes erradas tengo para admitirlas trabajarlas o buscar ayuda y cambiar pero también elogiarme darme a veces algo exagerada un ego, darme un cariño y admitir lo increíble que soy pues de verdad he hecho cosas o actitudes que muy pocos harían. Dejar de buscar la opinión sobre mi es algo que debo también hacer pero es que aún me encantaría encontrar un amigo que si siente que algo hago mal, actitud, palabras, pensamientos y le afecta me lo diga, no solo se quedé callado y diga "bueno... me alejo así es Shana".
También debo dejar de querer que la gente sea como yo, en pensamientos y decisiones, esto lo dejaría para otra catarsis.
Something that always strikes me about myself is how sometimes it comes naturally to me to tell myself out loud the flaws I have and also then I start to boost my ego with any other situation. They always tell me that I should talk to myself well, because that is self-love and it's true, I just sometimes feel that if I don't admit my mistakes I won't seek to grow or understand that I should change.
I loved these photos for this catharsis because I had those two moments, maybe not out loud, because I did not feel confident and if it is for support I only had one, then I preferred to swallow everything I felt and just started to talk to me alone in my mind. I was already finishing everything and both thoughts came to me, all that I must change, and all how amazing I am but I felt they were peaks, not balanced.
Sometimes I say my mistakes out loud to hear other people's opinion about it, either to know I'm not right about that mistake or to have that support of “you can do this to correct that”, and I feel like aside from that being wrong, I give a lot of tools to everyone to destroy me and they've used them. As I have said in previous catharses, I don't want to trust anymore, but it's hard for me because sometimes just having a normal conversation I get that kind of information that they can then use to destroy me.
Also sometimes I like to say my mistakes out loud or to myself because I am a person who has fallen into the error of misrepresenting a situation that I lived then I have done it as if I did nothing or did not cause anything for something to happen and I victimize myself, then I want to get balance, know that I am not perfect and know what wrong thoughts or attitudes I have to admit them to work them or seek help and change but also praise me give me sometimes somewhat exaggerated an ego, give me a love and admit how amazing I am because I really have done things or attitudes that very few would do. To stop seeking opinion about me is something I must also do but I would still love to find a friend that if he feels something I do wrong, attitude, words, thoughts and it affects him tell me, not just stay quiet and say “well... I walk away so is Shana”.
I also need to stop wanting people to be like me, in thoughts and decisions, this I would leave for another catharsis.
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