𝑃𝑟𝑒𝑎𝑚𝑏𝑙𝑒: 𝑠𝑜𝑚𝑒 𝑜𝑓 𝑚𝑦 𝑒𝑥𝑝𝑒𝑟𝑖𝑒𝑛𝑐𝑒𝑠

𝐼𝑛 𝑡ℎ𝑒 𝑙𝑎𝑡𝑒 𝟷𝟿𝟿𝟶𝑠, 𝑤ℎ𝑒𝑛 𝑡ℎ𝑒 𝑤𝑜𝑟𝑙𝑑 𝑠𝑒𝑒𝑚𝑒𝑑 𝑡𝑜 𝑏𝑒 𝑜𝑛 𝑡ℎ𝑒 𝑣𝑒𝑟𝑔𝑒 𝑜𝑓 𝑚𝑜𝑛𝑢𝑚𝑒𝑛𝑡𝑎𝑙 𝑐ℎ𝑎𝑛𝑔𝑒 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑡ℎ𝑒 𝑎𝑟𝑟𝑖𝑣𝑎𝑙 𝑜𝑓 𝑡ℎ𝑒 𝑛𝑒𝑤 𝑚𝑖𝑙𝑙𝑒𝑛𝑛𝑖𝑢𝑚, 𝑚𝑦 𝑙𝑖𝑓𝑒 𝑏𝑒𝑔𝑎𝑛 𝑡𝑜 𝑡𝑟𝑎𝑛𝑠𝑓𝑜𝑟𝑚 𝑖𝑛 𝑤𝑎𝑦𝑠 𝐼 𝑐𝑜𝑢𝑙𝑑 𝑛𝑒𝑣𝑒𝑟 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑖𝑚𝑎𝑔𝑖𝑛𝑒𝑑. 𝐼𝑡 𝑤𝑎𝑠 𝑖𝑛 𝑎 𝑐𝑜𝑙𝑑 𝑎𝑛𝑑 𝑙𝑜𝑛𝑒𝑙𝑦 𝑐𝑒𝑙𝑙 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝐼 𝑚𝑒𝑡 𝐿𝑖𝑙𝑖𝑎𝑛𝑎'𝑠 𝑏𝑟𝑜𝑡ℎ𝑒𝑟, 𝑎 𝑚𝑎𝑛 𝑤ℎ𝑜𝑠𝑒 𝑠𝑡𝑜𝑟𝑦 𝑤𝑎𝑠 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟𝑡𝑤𝑖𝑛𝑒𝑑 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑚𝑖𝑛𝑒 𝑏𝑦 𝑐𝑖𝑟𝑐𝑢𝑚𝑠𝑡𝑎𝑛𝑐𝑒𝑠 𝑏𝑒𝑦𝑜𝑛𝑑 𝑜𝑢𝑟 𝑐𝑜𝑛𝑡𝑟𝑜𝑙. 𝑇ℎ𝑟𝑜𝑢𝑔ℎ 𝑟𝑜𝑢𝑡𝑖𝑛𝑒 𝑣𝑖𝑠𝑖𝑡𝑠, 𝑠ℎ𝑒 𝑎𝑝𝑝𝑒𝑎𝑟𝑒𝑑: 𝐿𝑖𝑙𝑖𝑎𝑛𝑎. 𝑆ℎ𝑦 𝑎𝑠 𝑎 𝑤𝑖𝑙𝑑𝑓𝑙𝑜𝑤𝑒𝑟 𝑖𝑛 𝑡ℎ𝑒 𝑟𝑎𝑖𝑛, ℎ𝑒𝑟 𝑝𝑟𝑒𝑠𝑒𝑛𝑐𝑒 𝑤𝑎𝑠 𝑔𝑒𝑛𝑡𝑙𝑒 𝑏𝑢𝑡 𝑢𝑛𝑓𝑜𝑟𝑔𝑒𝑡𝑡𝑎𝑏𝑙𝑒. 𝐵𝑒𝑡𝑤𝑒𝑒𝑛 𝑡𝑟𝑖𝑣𝑖𝑎𝑙 𝑐𝑜𝑛𝑣𝑒𝑟𝑠𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑠ℎ𝑎𝑟𝑒𝑑 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡𝑠, 𝑜𝑢𝑟 𝑓𝑟𝑖𝑒𝑛𝑑𝑠ℎ𝑖𝑝 𝑠𝑙𝑜𝑤𝑙𝑦 𝑏𝑙𝑜𝑠𝑠𝑜𝑚𝑒𝑑 𝑖𝑛𝑡𝑜 𝑠𝑜𝑚𝑒𝑡ℎ𝑖𝑛𝑔 𝑑𝑒𝑒𝑝𝑒𝑟. 𝐿𝑜𝑣𝑒, 𝑎𝑡 𝑡ℎ𝑒 𝑡𝑖𝑚𝑒, 𝑠𝑒𝑒𝑚𝑒𝑑 𝑙𝑖𝑘𝑒 𝑎𝑛 𝑢𝑛𝑒𝑥𝑝𝑒𝑐𝑡𝑒𝑑 𝑔𝑖𝑓𝑡.

𝐼𝑛 𝟷𝟿𝟿𝟿, 𝑆𝑜𝑓𝑖𝑎, 𝑜𝑢𝑟 𝑑𝑎𝑢𝑔ℎ𝑡𝑒𝑟, 𝑚𝑦 𝑠𝑒𝑐𝑜𝑛𝑑 𝑙𝑜𝑣𝑒, 𝑤𝑎𝑠 𝑏𝑜𝑟𝑛. 𝐹𝑟𝑜𝑚 𝑡ℎ𝑒 𝑓𝑖𝑟𝑠𝑡 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡 𝐼 ℎ𝑒𝑙𝑑 ℎ𝑒𝑟 𝑖𝑛 𝑚𝑦 𝑎𝑟𝑚𝑠, 𝐼 𝑘𝑛𝑒𝑤 𝑡ℎ𝑒𝑟𝑒 𝑤𝑎𝑠 𝑠𝑜𝑚𝑒𝑡ℎ𝑖𝑛𝑔 𝑚𝑎𝑔𝑖𝑐𝑎𝑙 𝑎𝑏𝑜𝑢𝑡 ℎ𝑒𝑟. 𝑀𝑦 𝑓𝑎𝑡ℎ𝑒𝑟, 𝑖𝑛 ℎ𝑖𝑠 𝑖𝑛𝑓𝑖𝑛𝑖𝑡𝑒 𝑤𝑖𝑠𝑑𝑜𝑚, 𝑢𝑠𝑒𝑑 𝑡𝑜 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑎𝑟𝑒 ℎ𝑒𝑟 𝑡𝑜 𝑎 ‘𝑑𝑎𝑛𝑑𝑒𝑙𝑖𝑜𝑛’, 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑠𝑚𝑎𝑙𝑙 𝑦𝑒𝑙𝑙𝑜𝑤 𝑓𝑙𝑜𝑤𝑒𝑟 𝑡ℎ𝑎𝑡, 𝑤ℎ𝑒𝑛 𝑟𝑖𝑝𝑒, 𝑡𝑢𝑟𝑛𝑠 𝑖𝑛𝑡𝑜 𝑎 𝑤ℎ𝑖𝑡𝑒 𝑠𝑝ℎ𝑒𝑟𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑡ℎ𝑒 𝑤𝑖𝑛𝑑 𝑏𝑙𝑜𝑤𝑠 𝑎𝑟𝑜𝑢𝑛𝑑 𝑡ℎ𝑒 𝑤𝑜𝑟𝑙𝑑. ‘𝑆ℎ𝑒 𝑖𝑠 𝑑𝑒𝑙𝑖𝑐𝑎𝑡𝑒, 𝑏𝑢𝑡 𝑎𝑙𝑠𝑜 𝑠𝑡𝑟𝑜𝑛𝑔,’ ℎ𝑒 𝑢𝑠𝑒𝑑 𝑡𝑜 𝑠𝑎𝑦. 𝐴𝑛𝑑 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑤𝑎𝑠 𝑆𝑜𝑓𝑖𝑎: 𝑝𝑢𝑟𝑒, 𝑙𝑢𝑚𝑖𝑛𝑜𝑢𝑠, 𝑐𝑎𝑝𝑎𝑏𝑙𝑒 𝑜𝑓 𝑖𝑙𝑙𝑢𝑚𝑖𝑛𝑎𝑡𝑖𝑛𝑔 𝑒𝑣𝑒𝑛 𝑡ℎ𝑒 𝑑𝑎𝑟𝑘𝑒𝑠𝑡 𝑐𝑜𝑟𝑛𝑒𝑟𝑠 𝑜𝑓 𝑜𝑢𝑟 𝑙𝑖𝑣𝑒𝑠. 𝑊𝑒 𝑎𝑓𝑓𝑒𝑐𝑡𝑖𝑜𝑛𝑎𝑡𝑒𝑙𝑦 𝑐𝑎𝑙𝑙𝑒𝑑 ℎ𝑒𝑟 ‘𝑝𝑎𝑛 𝑑𝑒 𝑙𝑒𝑐ℎ𝑒’, 𝑏𝑒𝑐𝑎𝑢𝑠𝑒 ℎ𝑒𝑟 𝑠𝑤𝑒𝑒𝑡𝑛𝑒𝑠𝑠 𝑤𝑎𝑠 𝑎𝑠 𝑐𝑜𝑚𝑓𝑜𝑟𝑡𝑖𝑛𝑔 𝑎𝑠 𝑓𝑟𝑒𝑠ℎ𝑙𝑦 𝑏𝑎𝑘𝑒𝑑 𝑏𝑟𝑒𝑎𝑑.

𝐵𝑢𝑡 𝑓𝑎𝑡𝑒 ℎ𝑎𝑠 𝑐𝑟𝑢𝑒𝑙 𝑤𝑎𝑦𝑠 𝑜𝑓 𝑟𝑒𝑚𝑖𝑛𝑑𝑖𝑛𝑔 𝑢𝑠 𝑜𝑓 𝑜𝑢𝑟 𝑓𝑟𝑎𝑔𝑖𝑙𝑖𝑡𝑦. 𝑊ℎ𝑒𝑛 𝑆𝑜𝑓𝑖𝑎 𝑤𝑎𝑠 𝑗𝑢𝑠𝑡 𝑠𝑖𝑥 𝑦𝑒𝑎𝑟𝑠 𝑜𝑙𝑑, 𝑡ℎ𝑒 𝑤𝑜𝑟𝑙𝑑 𝑤𝑒 ℎ𝑎𝑑 𝑏𝑢𝑖𝑙𝑡 𝑏𝑒𝑔𝑎𝑛 𝑡𝑜 𝑤𝑜𝑏𝑏𝑙𝑒. 𝑂𝑛𝑒 𝑚𝑜𝑟𝑛𝑖𝑛𝑔, 𝑤ℎ𝑖𝑙𝑒 𝑠ℎ𝑒 𝑤𝑎𝑠 𝑖𝑛 𝑐𝑙𝑎𝑠𝑠, 𝑎𝑛 𝑢𝑛𝑒𝑥𝑝𝑒𝑐𝑡𝑒𝑑 ℎ𝑎𝑒𝑚𝑜𝑟𝑟ℎ𝑎𝑔𝑒 𝑏𝑢𝑟𝑠𝑡 𝑓𝑟𝑜𝑚 ℎ𝑒𝑟 𝑒𝑦𝑒𝑠, 𝑛𝑜𝑠𝑒 𝑎𝑛𝑑 𝑒𝑎𝑟𝑠. 𝑇ℎ𝑒 𝑑𝑜𝑐𝑡𝑜𝑟𝑠 𝑢𝑡𝑡𝑒𝑟𝑒𝑑 𝑡ℎ𝑒 𝑤𝑜𝑟𝑑𝑠 𝑛𝑜 𝑝𝑎𝑟𝑒𝑛𝑡 𝑠ℎ𝑜𝑢𝑙𝑑 𝑒𝑣𝑒𝑟 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑡𝑜 ℎ𝑒𝑎𝑟: 𝑐ℎ𝑟𝑜𝑛𝑖𝑐 𝑙𝑦𝑚𝑝ℎ𝑜𝑐𝑦𝑡𝑖𝑐 𝑙𝑒𝑢𝑘𝑎𝑒𝑚𝑖𝑎 (𝐶𝐿𝐿). 𝑇ℎ𝑎𝑡 𝑑𝑖𝑎𝑔𝑛𝑜𝑠𝑖𝑠 𝑤𝑎𝑠 𝑙𝑖𝑘𝑒 𝑎 𝑠𝑡𝑜𝑟𝑚 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑠𝑤𝑒𝑝𝑡 𝑎𝑤𝑎𝑦 𝑒𝑣𝑒𝑟𝑦𝑡ℎ𝑖𝑛𝑔 𝑤𝑒 𝑘𝑛𝑒𝑤. 𝐹𝑜𝑟 𝑎𝑙𝑚𝑜𝑠𝑡 𝑠𝑒𝑣𝑒𝑛 𝑦𝑒𝑎𝑟𝑠, 𝐼 𝑤𝑎𝑠 𝑎𝑏𝑠𝑒𝑛𝑡 𝑓𝑟𝑜𝑚 ℎ𝑒𝑟 𝑐ℎ𝑖𝑙𝑑ℎ𝑜𝑜𝑑, 𝑙𝑜𝑐𝑘𝑒𝑑 𝑏𝑒ℎ𝑖𝑛𝑑 𝑝𝑟𝑖𝑠𝑜𝑛 𝑏𝑎𝑟𝑠 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑛𝑜𝑡 𝑜𝑛𝑙𝑦 𝑝ℎ𝑦𝑠𝑖𝑐𝑎𝑙𝑙𝑦 𝑠𝑒𝑝𝑎𝑟𝑎𝑡𝑒𝑑 𝑚𝑒 𝑓𝑟𝑜𝑚 𝑚𝑦 𝑑𝑎𝑢𝑔ℎ𝑡𝑒𝑟, 𝑏𝑢𝑡 𝑎𝑙𝑠𝑜 𝑟𝑜𝑏𝑏𝑒𝑑 𝑚𝑒 𝑜𝑓 𝑢𝑛𝑟𝑒𝑝𝑒𝑎𝑡𝑎𝑏𝑙𝑒 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡𝑠.

𝑇ℎ𝑎𝑡 𝑦𝑒𝑎𝑟 𝑏𝑒𝑓𝑜𝑟𝑒 𝑚𝑦 𝑟𝑒𝑙𝑒𝑎𝑠𝑒 𝑤𝑎𝑠 𝑒𝑡𝑒𝑟𝑛𝑎𝑙. 𝐹𝑟𝑜𝑚 𝑎 𝑑𝑖𝑠𝑡𝑎𝑛𝑐𝑒, 𝐼 𝑓𝑜𝑙𝑙𝑜𝑤𝑒𝑑 𝑒𝑣𝑒𝑟𝑦 𝑐𝑟𝑖𝑠𝑖𝑠, 𝑒𝑣𝑒𝑟𝑦 ℎ𝑜𝑠𝑝𝑖𝑡𝑎𝑙𝑖𝑠𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛, 𝑒𝑣𝑒𝑟𝑦 𝑏𝑎𝑡𝑡𝑙𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑆𝑜𝑓𝑖𝑎 𝑓𝑜𝑢𝑔ℎ𝑡 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑎 𝑐𝑜𝑢𝑟𝑎𝑔𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑑𝑒𝑓𝑖𝑒𝑑 ℎ𝑒𝑟 𝑦𝑜𝑢𝑛𝑔 𝑎𝑔𝑒. 𝑊ℎ𝑒𝑛 𝐼 𝑓𝑖𝑛𝑎𝑙𝑙𝑦 𝑔𝑜𝑡 𝑜𝑢𝑡, 𝐼 𝑣𝑜𝑤𝑒𝑑 𝑡𝑜 𝑑𝑒𝑣𝑜𝑡𝑒 𝑚𝑦𝑠𝑒𝑙𝑓 𝑒𝑛𝑡𝑖𝑟𝑒𝑙𝑦 𝑡𝑜 𝑢𝑛𝑑𝑒𝑟𝑠𝑡𝑎𝑛𝑑𝑖𝑛𝑔 ℎ𝑒𝑟 𝑖𝑙𝑙𝑛𝑒𝑠𝑠, 𝑡𝑜 𝑠𝑒𝑒𝑘 𝑎𝑛𝑠𝑤𝑒𝑟𝑠 𝑤ℎ𝑒𝑟𝑒 𝑜𝑡ℎ𝑒𝑟𝑠 𝑠𝑎𝑤 𝑑𝑒𝑎𝑑 𝑒𝑛𝑑𝑠. 𝐼 𝑐𝑜𝑛𝑠𝑢𝑙𝑡𝑒𝑑 𝑑𝑜𝑐𝑡𝑜𝑟𝑠, 𝑟𝑒𝑠𝑒𝑎𝑟𝑐ℎ𝑒𝑑 𝑎𝑙𝑡𝑒𝑟𝑛𝑎𝑡𝑖𝑣𝑒 𝑡𝑟𝑒𝑎𝑡𝑚𝑒𝑛𝑡𝑠, 𝑒𝑣𝑒𝑛 𝑡𝑜𝑜𝑘 𝑆𝑜𝑓𝑖𝑎 𝑡𝑜 𝑎 𝑤ℎ𝑜𝑟𝑒ℎ𝑜𝑢𝑠𝑒, 𝑙𝑜𝑜𝑘𝑖𝑛𝑔 𝑓𝑜𝑟 𝑠𝑜𝑚𝑒 𝑘𝑖𝑛𝑑 𝑜𝑓 𝑚𝑖𝑟𝑎𝑐𝑙𝑒. 𝐵𝑢𝑡 𝑡ℎ𝑒 𝑓𝑢𝑡𝑢𝑟𝑒 𝑤𝑎𝑠 𝑎𝑙𝑟𝑒𝑎𝑑𝑦 𝑤𝑟𝑖𝑡𝑡𝑒𝑛. 𝑆ℎ𝑜𝑟𝑡𝑙𝑦 𝑎𝑓𝑡𝑒𝑟 ℎ𝑒𝑟 𝑒𝑙𝑒𝑣𝑒𝑛𝑡ℎ 𝑏𝑖𝑟𝑡ℎ𝑑𝑎𝑦, 𝑆𝑜𝑓𝑖𝑎 𝑙𝑒𝑓𝑡 𝑢𝑠, 𝑙𝑖𝑘𝑒 𝑎 𝑑𝑎𝑛𝑑𝑒𝑙𝑖𝑜𝑛, 𝑏𝑙𝑜𝑤𝑛 𝑎𝑤𝑎𝑦 𝑡𝑜𝑜 𝑠𝑜𝑜𝑛.

^{March 25, 2006}

𝑇ℎ𝑒 𝑙𝑜𝑠𝑠 𝑤𝑎𝑠 𝑑𝑒𝑣𝑎𝑠𝑡𝑎𝑡𝑖𝑛𝑔. 𝐹𝑜𝑟 𝑚𝑒, 𝑓𝑜𝑟 𝐿𝑖𝑙𝑖𝑎𝑛𝑎, 𝑓𝑜𝑟 𝑎𝑙𝑙 𝑜𝑓 𝑢𝑠 𝑤ℎ𝑜 𝑙𝑜𝑣𝑒𝑑 ℎ𝑒𝑟. 𝑆ℎ𝑒, 𝑚𝑦 𝑝𝑎𝑟𝑡𝑛𝑒𝑟, 𝑐𝑜𝑢𝑙𝑑 𝑛𝑜𝑡 𝑏𝑒𝑎𝑟 𝑡ℎ𝑒 𝑒𝑚𝑝𝑡𝑖𝑛𝑒𝑠𝑠 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑆𝑜𝑓𝑖𝑎 𝑙𝑒𝑓𝑡 𝑏𝑒ℎ𝑖𝑛𝑑. 𝑆ℎ𝑒 𝑤𝑒𝑛𝑡 𝑖𝑛𝑡𝑜 𝑎 𝑑𝑒𝑒𝑝 𝑑𝑒𝑝𝑟𝑒𝑠𝑠𝑖𝑜𝑛 𝑡ℎ𝑎𝑡, 𝑖𝑛 𝑙𝑒𝑠𝑠 𝑡ℎ𝑎𝑛 𝑠𝑖𝑥 𝑚𝑜𝑛𝑡ℎ𝑠, 𝑒𝑛𝑑𝑒𝑑 𝑢𝑝 𝑐𝑜𝑛𝑠𝑢𝑚𝑖𝑛𝑔 ℎ𝑒𝑟. 𝑇𝑤𝑜 𝑙𝑜𝑠𝑠𝑒𝑠 𝑖𝑛 𝑜𝑛𝑒 𝑦𝑒𝑎𝑟. 𝑀𝑦 ℎ𝑒𝑎𝑟𝑡 𝑤𝑎𝑠 𝑠ℎ𝑎𝑡𝑡𝑒𝑟𝑒𝑑, 𝑏𝑢𝑡 𝐼 𝑠𝑡𝑖𝑙𝑙 ℎ𝑎𝑑 𝑚𝑦 𝑚𝑜𝑡ℎ𝑒𝑟, 𝑤ℎ𝑜, 𝑑𝑒𝑠𝑝𝑖𝑡𝑒 ℎ𝑒𝑟 𝑜𝑤𝑛 𝑏𝑎𝑡𝑡𝑙𝑒 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑏𝑟𝑒𝑎𝑠𝑡 𝑐𝑎𝑛𝑐𝑒𝑟, 𝑏𝑒𝑐𝑎𝑚𝑒 𝑚𝑦 𝑎𝑛𝑐ℎ𝑜𝑟. 𝐻𝑎𝑑 𝑖𝑡 𝑛𝑜𝑡 𝑏𝑒𝑒𝑛 𝑓𝑜𝑟 ℎ𝑒𝑟, 𝐼 𝑚𝑖𝑔ℎ𝑡 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑓𝑎𝑙𝑙𝑒𝑛 𝑖𝑛𝑡𝑜 𝑡ℎ𝑒 𝑎𝑏𝑦𝑠𝑠 𝑡𝑜𝑜. 𝐻𝑜𝑤𝑒𝑣𝑒𝑟, 𝑓𝑎𝑡𝑒 ℎ𝑎𝑑 𝑦𝑒𝑡 𝑎𝑛𝑜𝑡ℎ𝑒𝑟 𝑏𝑙𝑜𝑤 𝑖𝑛 𝑠𝑡𝑜𝑟𝑒: 𝑚𝑦 𝑚𝑜𝑡ℎ𝑒𝑟 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑒𝑑 𝑎𝑤𝑎𝑦 𝑒𝑥𝑎𝑐𝑡𝑙𝑦 𝑜𝑛 𝑀𝑜𝑡ℎ𝑒𝑟'𝑠 𝐷𝑎𝑦 𝟸𝟶𝟷𝟶, 𝑙𝑒𝑎𝑣𝑖𝑛𝑔 𝑚𝑒 𝑎𝑙𝑙 𝑎𝑙𝑜𝑛𝑒.

𝐼 𝑑𝑒𝑐𝑖𝑑𝑒𝑑 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑉𝑒𝑛𝑒𝑧𝑢𝑒𝑙𝑎 𝑤𝑎𝑠 𝑛𝑜 𝑙𝑜𝑛𝑔𝑒𝑟 𝑚𝑦 ℎ𝑜𝑚𝑒. 𝐼 𝑛𝑒𝑒𝑑𝑒𝑑 𝑡𝑜 𝑠𝑡𝑎𝑟𝑡 𝑜𝑣𝑒𝑟, 𝑡𝑜 𝑏𝑟𝑒𝑎𝑡ℎ𝑒 𝑓𝑟𝑒𝑠ℎ 𝑎𝑖𝑟, 𝑡𝑜 𝑓𝑖𝑛𝑑 𝑎 𝑝𝑙𝑎𝑐𝑒 𝑤ℎ𝑒𝑟𝑒 𝐼 𝑐𝑜𝑢𝑙𝑑 ℎ𝑒𝑎𝑙, 𝑎𝑙𝑏𝑒𝑖𝑡 𝑠𝑙𝑜𝑤𝑙𝑦. 𝑇ℎ𝑎𝑡'𝑠 ℎ𝑜𝑤 𝐼 𝑎𝑟𝑟𝑖𝑣𝑒𝑑 𝑖𝑛 𝑂𝑛𝑡𝑎𝑟𝑖𝑜, 𝐶𝑎𝑛𝑎𝑑𝑎, 𝑗𝑢𝑠𝑡 𝑤ℎ𝑒𝑛 𝑤𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟 𝑤𝑎𝑠 ℎ𝑖𝑡𝑡𝑖𝑛𝑔 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑎𝑙𝑙 𝑖𝑡𝑠 ℎ𝑎𝑟𝑠ℎ𝑛𝑒𝑠𝑠. 𝑇ℎ𝑒𝑟𝑒, 𝑖𝑛 𝑎 𝑐𝑜𝑠𝑦 ℎ𝑜𝑢𝑠𝑒 𝑤ℎ𝑒𝑟𝑒 𝐼 𝑤𝑎𝑠 𝑔𝑒𝑛𝑒𝑟𝑜𝑢𝑠𝑙𝑦 𝑤𝑒𝑙𝑐𝑜𝑚𝑒𝑑, 𝐼 𝑚𝑒𝑡 𝐵𝑒𝑐𝑐𝑎, 𝑚𝑦 𝑡ℎ𝑖𝑟𝑑 𝑙𝑜𝑣𝑒. 𝑆ℎ𝑒 𝑤𝑎𝑠 𝑡𝑎𝑙𝑙, 𝑠𝑙𝑒𝑛𝑑𝑒𝑟, 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑏𝑙𝑎𝑐𝑘 ℎ𝑎𝑖𝑟 𝑎𝑛𝑑 𝑔𝑟𝑒𝑒𝑛 𝑒𝑦𝑒𝑠 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑠𝑝𝑎𝑟𝑘𝑙𝑒𝑑 𝑙𝑖𝑘𝑒 𝑒𝑚𝑒𝑟𝑎𝑙𝑑𝑠. 𝐻𝑒𝑟 𝑙𝑎𝑢𝑔ℎ𝑡𝑒𝑟 𝑤𝑎𝑠 𝑚𝑢𝑠𝑖𝑐, ℎ𝑒𝑟 𝑠𝑝𝑖𝑟𝑖𝑡, 𝑓𝑟𝑒𝑒. 𝐴𝑙𝑡ℎ𝑜𝑢𝑔ℎ 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠ℎ𝑖𝑝𝑠 𝑖𝑛 𝐶𝑎𝑛𝑎𝑑𝑎 𝑤𝑒𝑟𝑒 𝑑𝑖𝑓𝑓𝑒𝑟𝑒𝑛𝑡 𝑓𝑟𝑜𝑚 𝑡ℎ𝑒 𝑜𝑛𝑒𝑠 𝐼 𝑘𝑛𝑒𝑤 𝑖𝑛 𝑉𝑒𝑛𝑒𝑧𝑢𝑒𝑙𝑎, 𝑠𝑜𝑚𝑒𝑡ℎ𝑖𝑛𝑔 𝑠𝑝𝑒𝑐𝑖𝑎𝑙 𝑔𝑟𝑒𝑤 𝑏𝑒𝑡𝑤𝑒𝑒𝑛 𝑢𝑠. 𝐸𝑖𝑔ℎ𝑡 𝑦𝑒𝑎𝑟𝑠 𝑙𝑎𝑡𝑒𝑟, 𝑜𝑢𝑟 𝑠𝑜𝑛 𝑀𝑎𝑡𝑡ℎ𝑒𝑤 𝑤𝑎𝑠 𝑏𝑜𝑟𝑛, 𝑤ℎ𝑜 𝑖𝑠 𝑛𝑜𝑤 𝑡ℎ𝑒 𝑔𝑢𝑖𝑑𝑖𝑛𝑔 𝑙𝑖𝑔ℎ𝑡 𝑜𝑓 𝑚𝑦 𝑑𝑎𝑦𝑠.

𝐵𝑒𝑐𝑐𝑎 𝑎𝑛𝑑 𝐼 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑛𝑒𝑣𝑒𝑟 𝑙𝑖𝑣𝑒𝑑 𝑡𝑜𝑔𝑒𝑡ℎ𝑒𝑟, 𝑏𝑢𝑡 𝑡ℎ𝑎𝑡 ℎ𝑎𝑠 𝑛𝑜𝑡 𝑑𝑖𝑚𝑖𝑛𝑖𝑠ℎ𝑒𝑑 𝑡ℎ𝑒 𝑏𝑜𝑛𝑑 𝑤𝑒 𝑠ℎ𝑎𝑟𝑒. 𝑊𝑒 𝑎𝑟𝑒 𝑓𝑟𝑖𝑒𝑛𝑑𝑠, 𝑝𝑎𝑟𝑡𝑛𝑒𝑟𝑠, 𝑝𝑎𝑟𝑒𝑛𝑡𝑠. 𝑂𝑢𝑟 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠ℎ𝑖𝑝 𝑑𝑜𝑒𝑠𝑛'𝑡 𝑓𝑜𝑙𝑙𝑜𝑤 𝑡𝑟𝑎𝑑𝑖𝑡𝑖𝑜𝑛𝑎𝑙 𝑛𝑜𝑟𝑚𝑠, 𝑏𝑢𝑡 𝑖𝑡 𝑤𝑜𝑟𝑘𝑠 𝑓𝑜𝑟 𝑢𝑠. 𝑊𝑒 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑙𝑒𝑎𝑟𝑛𝑒𝑑 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑑𝑜𝑒𝑠𝑛'𝑡 𝑛𝑒𝑒𝑑 𝑙𝑎𝑏𝑒𝑙𝑠 𝑜𝑟 𝑟𝑖𝑡𝑢𝑎𝑙𝑠; 𝑖𝑡 𝑠𝑖𝑚𝑝𝑙𝑦 𝑒𝑥𝑖𝑠𝑡𝑠, 𝑑𝑎𝑦 𝑏𝑦 𝑑𝑎𝑦, 𝑖𝑛 𝑠𝑚𝑎𝑙𝑙 𝑔𝑒𝑠𝑡𝑢𝑟𝑒𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑏𝑖𝑔 𝑑𝑒𝑐𝑖𝑠𝑖𝑜𝑛𝑠.

ᒪOᐯᕮ Iᑎ ᗩᒪᒪ ITS SᕮᗩSOᑎS

𝐴𝑛𝑑 ℎ𝑒𝑟𝑒 𝐼 𝑎𝑚 𝑛𝑜𝑤, 𝑟𝑒𝑓𝑙𝑒𝑐𝑡𝑖𝑛𝑔 𝑜𝑛 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑎𝑠 𝐹𝑒𝑏𝑟𝑢𝑎𝑟𝑦 𝟷𝟺 𝑎𝑝𝑝𝑟𝑜𝑎𝑐ℎ𝑒𝑠. 𝑇𝑜𝑑𝑎𝑦, 𝑎𝑠 𝐼 𝑤𝑎𝑙𝑘𝑒𝑑 𝑡ℎ𝑟𝑜𝑢𝑔ℎ 𝑠𝑡𝑟𝑒𝑒𝑡𝑠 𝑎𝑑𝑜𝑟𝑛𝑒𝑑 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑟𝑒𝑑 ℎ𝑒𝑎𝑟𝑡𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑠ℎ𝑜𝑝 𝑤𝑖𝑛𝑑𝑜𝑤𝑠 𝑓𝑢𝑙𝑙 𝑜𝑓 𝑐ℎ𝑜𝑐𝑜𝑙𝑎𝑡𝑒𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑐𝑢𝑑𝑑𝑙𝑦 𝑡𝑜𝑦𝑠, 𝐼 𝑐𝑜𝑢𝑙𝑑𝑛'𝑡 ℎ𝑒𝑙𝑝 𝑏𝑢𝑡 𝑠𝑡𝑜𝑝 𝑎𝑛𝑑 𝑟𝑒𝑓𝑙𝑒𝑐𝑡 𝑜𝑛 𝑡ℎ𝑒 𝑚𝑒𝑎𝑛𝑖𝑛𝑔 𝑜𝑓 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑖𝑛 𝑜𝑢𝑟 𝑚𝑜𝑑𝑒𝑟𝑛 𝑠𝑜𝑐𝑖𝑒𝑡𝑦. 𝐸𝑣𝑒𝑟𝑦𝑜𝑛𝑒 𝑡𝑎𝑙𝑘𝑠 𝑎𝑏𝑜𝑢𝑡 ‘𝑉𝑎𝑙𝑒𝑛𝑡𝑖𝑛𝑒'𝑠 𝐷𝑎𝑦’, 𝑡ℎ𝑒 𝑑𝑎𝑦 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑠𝑢𝑝𝑝𝑜𝑠𝑒𝑑𝑙𝑦 𝑐𝑒𝑙𝑒𝑏𝑟𝑎𝑡𝑒𝑠 𝑟𝑜𝑚𝑎𝑛𝑐𝑒 𝑎𝑛𝑑 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑖𝑜𝑛 𝑏𝑒𝑡𝑤𝑒𝑒𝑛 𝑐𝑜𝑢𝑝𝑙𝑒𝑠. 𝐵𝑢𝑡 𝑓𝑜𝑟 𝑚𝑒, 𝑡ℎ𝑖𝑠 ℎ𝑜𝑙𝑖𝑑𝑎𝑦 ℎ𝑎𝑠 𝑙𝑜𝑠𝑡 𝑖𝑡𝑠 𝑜𝑟𝑖𝑔𝑖𝑛𝑎𝑙 𝑒𝑠𝑠𝑒𝑛𝑐𝑒, 𝑏𝑒𝑐𝑜𝑚𝑖𝑛𝑔 𝑎 𝑚𝑒𝑟𝑒 𝑐𝑜𝑚𝑚𝑒𝑟𝑐𝑖𝑎𝑙 𝑠𝑝𝑒𝑐𝑡𝑎𝑐𝑙𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑟𝑒𝑑𝑢𝑐𝑒𝑠 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑡𝑜 𝑚𝑎𝑡𝑒𝑟𝑖𝑎𝑙 𝑔𝑖𝑓𝑡𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑒𝑥𝑝𝑒𝑛𝑠𝑖𝑣𝑒 𝑑𝑖𝑛𝑛𝑒𝑟𝑠. 𝐼 𝑑𝑜 𝑛𝑜𝑡 𝑏𝑒𝑙𝑖𝑒𝑣𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑠ℎ𝑜𝑢𝑙𝑑 𝑏𝑒 𝑙𝑖𝑚𝑖𝑡𝑒𝑑 𝑡𝑜 𝑎 𝑠𝑖𝑛𝑔𝑙𝑒 𝑑𝑎𝑦 𝑜𝑟 𝑎 𝑠𝑖𝑛𝑔𝑙𝑒 𝑓𝑜𝑟𝑚 𝑜𝑓 𝑒𝑥𝑝𝑟𝑒𝑠𝑠𝑖𝑜𝑛. 𝐿𝑜𝑣𝑒, 𝑖𝑛 𝑎𝑙𝑙 𝑖𝑡𝑠 𝑑𝑖𝑚𝑒𝑛𝑠𝑖𝑜𝑛𝑠, 𝑑𝑒𝑠𝑒𝑟𝑣𝑒𝑠 𝑡𝑜 𝑏𝑒 𝑢𝑛𝑑𝑒𝑟𝑠𝑡𝑜𝑜𝑑 𝑎𝑛𝑑 𝑐𝑒𝑙𝑒𝑏𝑟𝑎𝑡𝑒𝑑 𝑏𝑒𝑦𝑜𝑛𝑑 𝑖𝑚𝑝𝑜𝑠𝑒𝑑 𝑠𝑡𝑒𝑟𝑒𝑜𝑡𝑦𝑝𝑒𝑠.

𝐹𝑟𝑖𝑒𝑛𝑑𝑠ℎ𝑖𝑝 𝑎𝑐𝑟𝑜𝑠𝑠 𝑐𝑢𝑙𝑡𝑢𝑟𝑒𝑠: 𝑜𝑣𝑒𝑟𝑐𝑜𝑚𝑖𝑛𝑔 𝑏𝑎𝑟𝑟𝑖𝑒𝑟𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑏𝑢𝑖𝑙𝑑𝑖𝑛𝑔 𝑏𝑟𝑖𝑑𝑔𝑒𝑠

𝐿𝑖𝑓𝑒 ℎ𝑎𝑠 𝑡𝑎𝑢𝑔ℎ𝑡 𝑚𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑖𝑠 𝑛𝑜𝑡 𝑎𝑙𝑤𝑎𝑦𝑠 𝑒𝑥𝑝𝑟𝑒𝑠𝑠𝑒𝑑 𝑎𝑠 𝑡ℎ𝑒 𝑖𝑑𝑒𝑎𝑙𝑖𝑠𝑒𝑑 𝑟𝑜𝑚𝑎𝑛𝑐𝑒 𝑠𝑜𝑙𝑑 𝑖𝑛 𝑎𝑑𝑣𝑒𝑟𝑡𝑖𝑠𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡𝑠. 𝑆𝑜𝑚𝑒𝑡𝑖𝑚𝑒𝑠 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑏𝑒𝑔𝑖𝑛𝑠 𝑎𝑠 𝑎 𝑠𝑖𝑚𝑝𝑙𝑒 𝑓𝑟𝑖𝑒𝑛𝑑𝑠ℎ𝑖𝑝, 𝑎𝑠 𝑖𝑡 𝑑𝑖𝑑 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝐿𝑖𝑙𝑖𝑎𝑛𝑎, 𝑡ℎ𝑒 𝑠𝑖𝑠𝑡𝑒𝑟 𝑜𝑓 𝑎 𝑐𝑒𝑙𝑙𝑚𝑎𝑡𝑒. 𝐵𝑎𝑐𝑘 𝑡ℎ𝑒𝑛, 𝑜𝑢𝑟 𝑟𝑜𝑢𝑡𝑖𝑛𝑒 𝑐𝑜𝑛𝑣𝑒𝑟𝑠𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑑𝑢𝑟𝑖𝑛𝑔 𝑣𝑖𝑠𝑖𝑡𝑠 𝑤𝑒𝑟𝑒 𝑠𝑚𝑎𝑙𝑙 𝑠𝑒𝑒𝑑𝑠 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑒𝑣𝑒𝑛𝑡𝑢𝑎𝑙𝑙𝑦 𝑏𝑙𝑜𝑠𝑠𝑜𝑚𝑒𝑑 𝑖𝑛𝑡𝑜 𝑎 𝑑𝑒𝑒𝑝 𝑎𝑛𝑑 𝑔𝑒𝑛𝑢𝑖𝑛𝑒 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠ℎ𝑖𝑝. 𝐻𝑜𝑤𝑒𝑣𝑒𝑟, 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑐𝑜𝑛𝑛𝑒𝑐𝑡𝑖𝑜𝑛 𝑤𝑎𝑠 𝑛𝑜𝑡 𝑖𝑚𝑚𝑒𝑑𝑖𝑎𝑡𝑒; 𝑤𝑒 ℎ𝑎𝑑 𝑡𝑜 𝑜𝑣𝑒𝑟𝑐𝑜𝑚𝑒 𝑐𝑢𝑙𝑡𝑢𝑟𝑎𝑙 𝑎𝑛𝑑 𝑒𝑚𝑜𝑡𝑖𝑜𝑛𝑎𝑙 𝑏𝑎𝑟𝑟𝑖𝑒𝑟𝑠. 𝑆ℎ𝑒 𝑐𝑎𝑚𝑒 𝑓𝑟𝑜𝑚 𝑎 𝑑𝑖𝑓𝑓𝑒𝑟𝑒𝑛𝑡 𝑤𝑜𝑟𝑙𝑑 𝑡ℎ𝑎𝑛 𝐼 𝑑𝑖𝑑, 𝑏𝑢𝑡 𝑖𝑡 𝑤𝑎𝑠 𝑝𝑟𝑒𝑐𝑖𝑠𝑒𝑙𝑦 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑑𝑖𝑓𝑓𝑒𝑟𝑒𝑛𝑐𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑎𝑙𝑙𝑜𝑤𝑒𝑑 𝑢𝑠 𝑡𝑜 𝑙𝑒𝑎𝑟𝑛 𝑓𝑟𝑜𝑚 𝑒𝑎𝑐ℎ 𝑜𝑡ℎ𝑒𝑟.

^{Summer 2020, 4-year-old Matthew.}

𝐶𝑟𝑜𝑠𝑠-𝑐𝑢𝑙𝑡𝑢𝑟𝑎𝑙 𝑓𝑟𝑖𝑒𝑛𝑑𝑠ℎ𝑖𝑝𝑠 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑡ℎ𝑒 𝑝𝑜𝑤𝑒𝑟 𝑡𝑜 𝑐ℎ𝑎𝑙𝑙𝑒𝑛𝑔𝑒 𝑝𝑟𝑒𝑗𝑢𝑑𝑖𝑐𝑒𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑏𝑟𝑒𝑎𝑘 𝑠𝑡𝑒𝑟𝑒𝑜𝑡𝑦𝑝𝑒𝑠. 𝑊ℎ𝑒𝑛 𝐼 𝑚𝑒𝑡 𝐵𝑒𝑐𝑐𝑎 𝑖𝑛 𝐶𝑎𝑛𝑎𝑑𝑎, 𝐼 𝑒𝑥𝑝𝑒𝑟𝑖𝑒𝑛𝑐𝑒𝑑 𝑠𝑜𝑚𝑒𝑡ℎ𝑖𝑛𝑔 𝑠𝑖𝑚𝑖𝑙𝑎𝑟. 𝐻𝑒𝑟 𝐹𝑟𝑒𝑛𝑐ℎ-𝐶𝑎𝑛𝑎𝑑𝑖𝑎𝑛 𝑐𝑢𝑙𝑡𝑢𝑟𝑒 𝑤𝑎𝑠 𝑑𝑖𝑓𝑓𝑒𝑟𝑒𝑛𝑡 𝑓𝑟𝑜𝑚 𝑚𝑖𝑛𝑒, 𝑉𝑒𝑛𝑒𝑧𝑢𝑒𝑙𝑎𝑛 𝑎𝑛𝑑 𝐿𝑎𝑡𝑖𝑛 𝐴𝑚𝑒𝑟𝑖𝑐𝑎𝑛. 𝑅𝑒𝑙𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠ℎ𝑖𝑝𝑠 𝑖𝑛 𝐶𝑎𝑛𝑎𝑑𝑎, 𝑓𝑜𝑟 𝑒𝑥𝑎𝑚𝑝𝑙𝑒, 𝑎𝑟𝑒 𝑚𝑜𝑟𝑒 𝑜𝑝𝑒𝑛 𝑎𝑛𝑑 𝑙𝑒𝑠𝑠 𝑠𝑡𝑟𝑢𝑐𝑡𝑢𝑟𝑒𝑑 𝑡ℎ𝑎𝑛 𝑡ℎ𝑒 𝑜𝑛𝑒𝑠 𝐼 ℎ𝑎𝑑 𝑘𝑛𝑜𝑤𝑛. 𝐴𝑙𝑡ℎ𝑜𝑢𝑔ℎ 𝑤𝑒 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑛𝑒𝑣𝑒𝑟 𝑙𝑖𝑣𝑒𝑑 𝑡𝑜𝑔𝑒𝑡ℎ𝑒𝑟, 𝑜𝑢𝑟 𝑏𝑜𝑛𝑑 𝑖𝑠 𝑠𝑡𝑟𝑜𝑛𝑔 𝑏𝑒𝑐𝑎𝑢𝑠𝑒 𝑖𝑡 𝑖𝑠 𝑏𝑎𝑠𝑒𝑑 𝑜𝑛 𝑚𝑢𝑡𝑢𝑎𝑙 𝑟𝑒𝑠𝑝𝑒𝑐𝑡 𝑎𝑛𝑑 𝑢𝑛𝑑𝑒𝑟𝑠𝑡𝑎𝑛𝑑𝑖𝑛𝑔. 𝑊𝑒 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑙𝑒𝑎𝑟𝑛𝑒𝑑 𝑡𝑜 𝑣𝑎𝑙𝑢𝑒 𝑜𝑢𝑟 𝑑𝑖𝑓𝑓𝑒𝑟𝑒𝑛𝑐𝑒𝑠 𝑟𝑎𝑡ℎ𝑒𝑟 𝑡ℎ𝑎𝑛 𝑓𝑒𝑎𝑟 𝑡ℎ𝑒𝑚, 𝑎𝑛𝑑 𝑡ℎ𝑖𝑠 ℎ𝑎𝑠 𝑎𝑙𝑙𝑜𝑤𝑒𝑑 𝑢𝑠 𝑡𝑜 𝑏𝑢𝑖𝑙𝑑 𝑎 𝑏𝑟𝑖𝑑𝑔𝑒 𝑏𝑒𝑡𝑤𝑒𝑒𝑛 𝑡𝑤𝑜 𝑠𝑒𝑒𝑚𝑖𝑛𝑔𝑙𝑦 𝑜𝑝𝑝𝑜𝑠𝑖𝑛𝑔 𝑤𝑜𝑟𝑙𝑑𝑠.

𝐿𝑜𝑣𝑒 𝑎𝑛𝑑 𝑑𝑖𝑣𝑒𝑟𝑠𝑖𝑡𝑦: 𝐿𝐺𝐵𝑇𝑄+ 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠ℎ𝑖𝑝𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑡ℎ𝑒𝑖𝑟 𝑟𝑒𝑝𝑟𝑒𝑠𝑒𝑛𝑡𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛 𝑖𝑛 𝑠𝑜𝑐𝑖𝑒𝑡𝑦

𝐿𝑜𝑣𝑒 𝑑𝑜𝑒𝑠 𝑛𝑜𝑡 𝑢𝑛𝑑𝑒𝑟𝑠𝑡𝑎𝑛𝑑 𝑔𝑒𝑛𝑑𝑒𝑟, 𝑟𝑎𝑐𝑒 𝑜𝑟 𝑏𝑜𝑟𝑑𝑒𝑟𝑠. 𝐼𝑛 𝑚𝑦 𝑦𝑒𝑎𝑟𝑠 𝑜𝑓 𝑙𝑖𝑓𝑒, 𝐼 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑠𝑒𝑒𝑛 ℎ𝑜𝑤 𝑠𝑜𝑐𝑖𝑒𝑡𝑦 ℎ𝑎𝑠 𝑒𝑣𝑜𝑙𝑣𝑒𝑑 (𝑎𝑙𝑏𝑒𝑖𝑡 𝑠𝑙𝑜𝑤𝑙𝑦) 𝑡𝑜𝑤𝑎𝑟𝑑𝑠 𝑔𝑟𝑒𝑎𝑡𝑒𝑟 𝑎𝑐𝑐𝑒𝑝𝑡𝑎𝑛𝑐𝑒 𝑜𝑓 𝐿𝐺𝐵𝑇𝑄+ 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠ℎ𝑖𝑝𝑠. 𝐻𝑜𝑤𝑒𝑣𝑒𝑟, 𝑡ℎ𝑒𝑟𝑒 𝑖𝑠 𝑠𝑡𝑖𝑙𝑙 𝑎 𝑙𝑜𝑛𝑔 𝑤𝑎𝑦 𝑡𝑜 𝑔𝑜. 𝐼 ℎ𝑎𝑣𝑒 ℎ𝑎𝑑 𝑓𝑟𝑖𝑒𝑛𝑑𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑎𝑐𝑞𝑢𝑎𝑖𝑛𝑡𝑎𝑛𝑐𝑒𝑠 𝑤ℎ𝑜 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑓𝑎𝑐𝑒𝑑 𝑑𝑖𝑠𝑐𝑟𝑖𝑚𝑖𝑛𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛 𝑠𝑖𝑚𝑝𝑙𝑦 𝑓𝑜𝑟 𝑙𝑜𝑣𝑖𝑛𝑔 𝑠𝑜𝑚𝑒𝑜𝑛𝑒 𝑜𝑓 𝑡ℎ𝑒 𝑠𝑎𝑚𝑒 𝑠𝑒𝑥. 𝐼𝑡 𝑖𝑠 𝑠𝑎𝑑 𝑡𝑜 𝑡ℎ𝑖𝑛𝑘 𝑡ℎ𝑎𝑡, 𝑖𝑛 𝑡ℎ𝑒 𝟸𝟷𝑠𝑡 𝑐𝑒𝑛𝑡𝑢𝑟𝑦, 𝑚𝑎𝑛𝑦 𝑝𝑒𝑜𝑝𝑙𝑒 𝑠𝑡𝑖𝑙𝑙 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑡𝑜 ℎ𝑖𝑑𝑒 𝑤ℎ𝑜 𝑡ℎ𝑒𝑦 𝑎𝑟𝑒 𝑓𝑜𝑟 𝑓𝑒𝑎𝑟 𝑜𝑓 𝑏𝑒𝑖𝑛𝑔 𝑟𝑒𝑗𝑒𝑐𝑡𝑒𝑑 𝑜𝑟 ℎ𝑢𝑟𝑡.

𝑅𝑒𝑝𝑟𝑒𝑠𝑒𝑛𝑡𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛 𝑖𝑛 𝑚𝑒𝑑𝑖𝑎 𝑎𝑛𝑑 𝑝𝑜𝑝𝑢𝑙𝑎𝑟 𝑐𝑢𝑙𝑡𝑢𝑟𝑒 𝑝𝑙𝑎𝑦𝑠 𝑎 𝑐𝑟𝑢𝑐𝑖𝑎𝑙 𝑟𝑜𝑙𝑒 𝑖𝑛 𝑡ℎ𝑖𝑠 𝑝𝑟𝑜𝑐𝑒𝑠𝑠. 𝑊ℎ𝑒𝑛 𝐼 𝑠𝑒𝑒 𝑓𝑖𝑙𝑚𝑠, 𝑠𝑒𝑟𝑖𝑒𝑠 𝑜𝑟 𝑏𝑜𝑜𝑘𝑠 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑠ℎ𝑜𝑤 𝐿𝐺𝐵𝑇𝑄+ 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑠𝑡𝑜𝑟𝑖𝑒𝑠 𝑖𝑛 𝑎𝑛 𝑎𝑢𝑡ℎ𝑒𝑛𝑡𝑖𝑐 𝑎𝑛𝑑 𝑟𝑒𝑠𝑝𝑒𝑐𝑡𝑓𝑢𝑙 𝑤𝑎𝑦, 𝐼 𝑓𝑒𝑒𝑙 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑤𝑒 𝑎𝑟𝑒 𝑚𝑎𝑘𝑖𝑛𝑔 𝑝𝑟𝑜𝑔𝑟𝑒𝑠𝑠. 𝐵𝑢𝑡 𝐼 𝑎𝑙𝑠𝑜 𝑘𝑛𝑜𝑤 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑡ℎ𝑒𝑠𝑒 𝑛𝑎𝑟𝑟𝑎𝑡𝑖𝑣𝑒𝑠 𝑠ℎ𝑜𝑢𝑙𝑑 𝑛𝑜𝑡 𝑏𝑒 𝑠𝑒𝑒𝑛 𝑎𝑠 ‘𝑒𝑥𝑜𝑡𝑖𝑐’ 𝑜𝑟 ‘𝑑𝑖𝑓𝑓𝑒𝑟𝑒𝑛𝑡’. 𝐿𝑜𝑣𝑒 𝑖𝑠 𝑢𝑛𝑖𝑣𝑒𝑟𝑠𝑎𝑙, 𝑎𝑛𝑑 𝑠ℎ𝑜𝑢𝑙𝑑 𝑏𝑒 𝑡𝑟𝑒𝑎𝑡𝑒𝑑 𝑎𝑠 𝑠𝑢𝑐ℎ, 𝑛𝑜 𝑚𝑎𝑡𝑡𝑒𝑟 𝑤ℎ𝑜 𝑒𝑥𝑝𝑒𝑟𝑖𝑒𝑛𝑐𝑒𝑠 𝑖𝑡.

𝐿𝑜𝑣𝑒 𝑖𝑛 𝑚𝑦𝑡ℎ𝑜𝑙𝑜𝑔𝑦: 𝑠𝑡𝑜𝑟𝑖𝑒𝑠 𝑜𝑓 𝑔𝑜𝑑𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑚𝑜𝑟𝑡𝑎𝑙𝑠 𝑡ℎ𝑎𝑡 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑚𝑎𝑟𝑘𝑒𝑑 𝑜𝑢𝑟 𝑐𝑢𝑙𝑡𝑢𝑟𝑒

𝑆𝑖𝑛𝑐𝑒 𝑎𝑛𝑐𝑖𝑒𝑛𝑡 𝑡𝑖𝑚𝑒𝑠, 𝑙𝑜𝑣𝑒 ℎ𝑎𝑠 𝑏𝑒𝑒𝑛 𝑎 𝑝𝑜𝑤𝑒𝑟𝑓𝑢𝑙 𝑓𝑜𝑟𝑐𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 ℎ𝑎𝑠 𝑖𝑛𝑠𝑝𝑖𝑟𝑒𝑑 𝑚𝑦𝑡ℎ𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑙𝑒𝑔𝑒𝑛𝑑𝑠. 𝐺𝑟𝑒𝑒𝑘 𝑚𝑦𝑡ℎ𝑜𝑙𝑜𝑔𝑦, 𝑓𝑜𝑟 𝑒𝑥𝑎𝑚𝑝𝑙𝑒, 𝑖𝑠 𝑓𝑢𝑙𝑙 𝑜𝑓 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑠𝑡𝑜𝑟𝑖𝑒𝑠 𝑡ℎ𝑎𝑡 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑙𝑒𝑓𝑡 𝑎𝑛 𝑖𝑛𝑑𝑒𝑙𝑖𝑏𝑙𝑒 𝑚𝑎𝑟𝑘 𝑜𝑛 𝑜𝑢𝑟 𝑐𝑢𝑙𝑡𝑢𝑟𝑒. 𝐼 𝑟𝑒𝑚𝑒𝑚𝑏𝑒𝑟 𝑡ℎ𝑒 𝑠𝑡𝑜𝑟𝑦 𝑜𝑓 𝑂𝑟𝑝ℎ𝑒𝑢𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝐸𝑢𝑟𝑦𝑑𝑖𝑐𝑒, 𝑤ℎ𝑒𝑟𝑒 𝑎 𝑚𝑢𝑠𝑖𝑐𝑖𝑎𝑛 𝑑𝑒𝑠𝑐𝑒𝑛𝑑𝑠 𝑡𝑜 𝑡ℎ𝑒 𝑢𝑛𝑑𝑒𝑟𝑤𝑜𝑟𝑙𝑑 𝑡𝑜 𝑟𝑒𝑡𝑟𝑖𝑒𝑣𝑒 ℎ𝑖𝑠 𝑏𝑒𝑙𝑜𝑣𝑒𝑑. 𝑂𝑟 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑜𝑓 𝑃𝑠𝑦𝑐ℎ𝑒 𝑎𝑛𝑑 𝐸𝑟𝑜𝑠, 𝑤ℎ𝑒𝑟𝑒 𝑡𝑟𝑢𝑒 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑜𝑣𝑒𝑟𝑐𝑜𝑚𝑒𝑠 𝑒𝑣𝑒𝑛 𝑡ℎ𝑒 𝑚𝑜𝑠𝑡 𝑑𝑖𝑓𝑓𝑖𝑐𝑢𝑙𝑡 𝑡𝑟𝑖𝑎𝑙𝑠 𝑖𝑚𝑝𝑜𝑠𝑒𝑑 𝑏𝑦 𝑡ℎ𝑒 𝑔𝑜𝑑𝑠.

𝑇ℎ𝑒𝑠𝑒 𝑠𝑡𝑜𝑟𝑖𝑒𝑠 𝑎𝑟𝑒 𝑛𝑜𝑡 𝑗𝑢𝑠𝑡 𝑒𝑛𝑡𝑒𝑟𝑡𝑎𝑖𝑛𝑚𝑒𝑛𝑡; 𝑡ℎ𝑒𝑦 𝑎𝑟𝑒 𝑚𝑒𝑡𝑎𝑝ℎ𝑜𝑟𝑠 𝑓𝑜𝑟 𝑡ℎ𝑒 𝑛𝑎𝑡𝑢𝑟𝑒 𝑜𝑓 ℎ𝑢𝑚𝑎𝑛 𝑙𝑜𝑣𝑒. 𝑇ℎ𝑒𝑦 𝑡𝑒𝑎𝑐ℎ 𝑢𝑠 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑐𝑎𝑛 𝑏𝑒 𝑏𝑜𝑡ℎ 𝑎 𝑏𝑙𝑒𝑠𝑠𝑖𝑛𝑔 𝑎𝑛𝑑 𝑎 𝑐𝑢𝑟𝑠𝑒, 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑖𝑡 𝑟𝑒𝑞𝑢𝑖𝑟𝑒𝑠 𝑠𝑎𝑐𝑟𝑖𝑓𝑖𝑐𝑒, 𝑝𝑎𝑡𝑖𝑒𝑛𝑐𝑒, 𝑎𝑛𝑑 𝑐𝑜𝑢𝑟𝑎𝑔𝑒. 𝐼𝑛 𝑚𝑦 𝑜𝑤𝑛 𝑙𝑖𝑓𝑒, 𝐼 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑓𝑒𝑙𝑡 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑤𝑒𝑖𝑔ℎ𝑡 𝑜𝑓 𝑙𝑜𝑣𝑒, 𝑒𝑠𝑝𝑒𝑐𝑖𝑎𝑙𝑙𝑦 𝑤ℎ𝑒𝑛 𝐼 𝑙𝑜𝑠𝑡 𝑆𝑜𝑓𝑖𝑎 𝑎𝑛𝑑 𝐿𝑖𝑙𝑖𝑎𝑛𝑎. 𝐵𝑢𝑡 𝐼'𝑣𝑒 𝑎𝑙𝑠𝑜 𝑓𝑒𝑙𝑡 𝑖𝑡𝑠 𝑙𝑖𝑔ℎ𝑡, 𝑙𝑖𝑘𝑒 𝑤ℎ𝑒𝑛 𝑀𝑎𝑡𝑡ℎ𝑒𝑤 𝑤𝑎𝑠 𝑏𝑜𝑟𝑛 𝑎𝑛𝑑 𝑟𝑒𝑚𝑖𝑛𝑑𝑒𝑑 𝑚𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑎𝑙𝑤𝑎𝑦𝑠 𝑓𝑖𝑛𝑑𝑠 𝑎 𝑤𝑎𝑦 𝑡𝑜 𝑏𝑒 𝑟𝑒𝑏𝑜𝑟𝑛.

𝑉𝑎𝑙𝑒𝑛𝑡𝑖𝑛𝑒'𝑠 𝐷𝑎𝑦: 𝑟𝑒𝑓𝑙𝑒𝑐𝑡𝑖𝑛𝑔 𝑜𝑛 𝑡ℎ𝑒 𝑚𝑒𝑎𝑛𝑖𝑛𝑔 𝑜𝑓 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑡𝑜𝑑𝑎𝑦

𝑉𝑎𝑙𝑒𝑛𝑡𝑖𝑛𝑒'𝑠 𝐷𝑎𝑦, 𝑎𝑠 𝑤𝑒 𝑘𝑛𝑜𝑤 𝑖𝑡 𝑡𝑜𝑑𝑎𝑦, 𝑠𝑒𝑒𝑚𝑠 𝑡𝑜 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑓𝑜𝑟𝑔𝑜𝑡𝑡𝑒𝑛 𝑖𝑡𝑠 𝑜𝑟𝑖𝑔𝑖𝑛𝑎𝑙 𝑝𝑢𝑟𝑝𝑜𝑠𝑒. 𝐴𝑐𝑐𝑜𝑟𝑑𝑖𝑛𝑔 𝑡𝑜 𝑡𝑟𝑎𝑑𝑖𝑡𝑖𝑜𝑛, 𝑡ℎ𝑒 𝑑𝑎𝑦 ℎ𝑜𝑛𝑜𝑢𝑟𝑠 𝑎 𝑚𝑎𝑟𝑡𝑦𝑟 𝑤ℎ𝑜 𝑑𝑒𝑓𝑒𝑛𝑑𝑒𝑑 𝐶ℎ𝑟𝑖𝑠𝑡𝑖𝑎𝑛 𝑚𝑎𝑟𝑟𝑖𝑎𝑔𝑒 𝑖𝑛 𝑎 𝑡𝑖𝑚𝑒 𝑜𝑓 𝑝𝑒𝑟𝑠𝑒𝑐𝑢𝑡𝑖𝑜𝑛. 𝑇𝑜𝑑𝑎𝑦, ℎ𝑜𝑤𝑒𝑣𝑒𝑟, 𝑖𝑡 ℎ𝑎𝑠 𝑏𝑒𝑐𝑜𝑚𝑒 𝑎𝑛 𝑜𝑝𝑝𝑜𝑟𝑡𝑢𝑛𝑖𝑡𝑦 𝑡𝑜 𝑠𝑒𝑙𝑙 𝑐𝑎𝑟𝑑𝑠, 𝑓𝑙𝑜𝑤𝑒𝑟𝑠, 𝑎𝑛𝑑 𝑗𝑒𝑤𝑒𝑙𝑙𝑒𝑟𝑦. 𝐼 𝑎𝑚 𝑛𝑜𝑡 𝑎𝑔𝑎𝑖𝑛𝑠𝑡 𝑐𝑒𝑙𝑒𝑏𝑟𝑎𝑡𝑖𝑛𝑔 𝑙𝑜𝑣𝑒, 𝑏𝑢𝑡 𝐼 𝑡ℎ𝑖𝑛𝑘 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑟𝑒𝑑𝑢𝑐𝑖𝑛𝑔 𝑖𝑡 𝑡𝑜 𝑎 𝑠𝑖𝑛𝑔𝑙𝑒 𝑑𝑎𝑦 𝑖𝑠 𝑙𝑖𝑚𝑖𝑡𝑖𝑛𝑔 𝑖𝑡 𝑡𝑜𝑜 𝑚𝑢𝑐ℎ.

𝐹𝑜𝑟 𝑚𝑒, 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑑𝑜𝑒𝑠𝑛'𝑡 𝑛𝑒𝑒𝑑 𝑎 𝑠𝑝𝑒𝑐𝑖𝑓𝑖𝑐 𝑖𝑠𝑠𝑢𝑒 𝑜𝑟 𝑒𝑥𝑝𝑖𝑟𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛 𝑑𝑎𝑡𝑒. 𝐼 𝑐𝑒𝑙𝑒𝑏𝑟𝑎𝑡𝑒 𝑖𝑡 𝑒𝑣𝑒𝑟𝑦 𝑑𝑎𝑦 𝑤ℎ𝑒𝑛 𝐼 𝑝𝑙𝑎𝑦 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑀𝑎𝑡𝑡ℎ𝑒𝑤, 𝑤ℎ𝑒𝑛 𝐼 𝑠ℎ𝑎𝑟𝑒 𝑎 ℎ𝑒𝑎𝑟𝑡𝑓𝑒𝑙𝑡 𝑐𝑜𝑛𝑣𝑒𝑟𝑠𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝐵𝑒𝑐𝑐𝑎 𝑜𝑟 𝑤ℎ𝑒𝑛 𝐼 𝑟𝑒𝑚𝑒𝑚𝑏𝑒𝑟 𝑆𝑜𝑓𝑖𝑎 𝑎𝑛𝑑 𝐿𝑖𝑙𝑖𝑎𝑛𝑎 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑎 𝑤𝑖𝑠𝑡𝑓𝑢𝑙 𝑠𝑚𝑖𝑙𝑒. 𝐿𝑜𝑣𝑒 𝑖𝑠 𝑛𝑜𝑡 𝑎𝑛 𝑒𝑣𝑒𝑛𝑡, 𝑎 𝑠ℎ𝑜𝑤; 𝑖𝑡 𝑖𝑠 𝑎𝑛 𝑜𝑛𝑔𝑜𝑖𝑛𝑔 𝑝𝑟𝑜𝑐𝑒𝑠𝑠, 𝑎 𝑑𝑎𝑖𝑙𝑦 𝑐ℎ𝑜𝑖𝑐𝑒 𝑡𝑜 𝑏𝑒 𝑝𝑟𝑒𝑠𝑒𝑛𝑡, 𝑡𝑜 𝑙𝑖𝑠𝑡𝑒𝑛, 𝑡𝑜 𝑐𝑎𝑟𝑒 𝑎𝑛𝑑 𝑡𝑜 𝑠𝑢𝑝𝑝𝑜𝑟𝑡.

𝐹𝑖𝑙𝑖𝑎𝑙 𝑙𝑜𝑣𝑒: 𝑡ℎ𝑒 𝑖𝑚𝑝𝑜𝑟𝑡𝑎𝑛𝑐𝑒 𝑜𝑓 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑦 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠

𝐹𝑖𝑛𝑎𝑙𝑙𝑦, 𝐼 𝑐𝑎𝑛𝑛𝑜𝑡 𝑡𝑎𝑙𝑘 𝑎𝑏𝑜𝑢𝑡 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑤𝑖𝑡ℎ𝑜𝑢𝑡 𝑚𝑒𝑛𝑡𝑖𝑜𝑛𝑖𝑛𝑔 𝑓𝑖𝑙𝑖𝑎𝑙 𝑙𝑜𝑣𝑒, 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑑𝑒𝑒𝑝 𝑎𝑛𝑑 𝑢𝑛𝑏𝑟𝑒𝑎𝑘𝑎𝑏𝑙𝑒 𝑏𝑜𝑛𝑑 𝑤𝑒 𝑠ℎ𝑎𝑟𝑒 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑜𝑢𝑟 𝑝𝑎𝑟𝑒𝑛𝑡𝑠, 𝑐ℎ𝑖𝑙𝑑𝑟𝑒𝑛 𝑎𝑛𝑑 𝑠𝑖𝑏𝑙𝑖𝑛𝑔𝑠. 𝑀𝑦 𝑚𝑜𝑡ℎ𝑒𝑟 𝑤𝑎𝑠 𝑚𝑦 𝑟𝑜𝑐𝑘 𝑑𝑢𝑟𝑖𝑛𝑔 𝑡ℎ𝑒 𝑑𝑎𝑟𝑘𝑒𝑠𝑡 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡𝑠 𝑜𝑓 𝑚𝑦 𝑙𝑖𝑓𝑒. 𝐷𝑒𝑠𝑝𝑖𝑡𝑒 ℎ𝑒𝑟 𝑜𝑤𝑛 𝑠𝑢𝑓𝑓𝑒𝑟𝑖𝑛𝑔 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑐𝑎𝑛𝑐𝑒𝑟, 𝑠ℎ𝑒 𝑎𝑙𝑤𝑎𝑦𝑠 𝑓𝑜𝑢𝑛𝑑 𝑡ℎ𝑒 𝑠𝑡𝑟𝑒𝑛𝑔𝑡ℎ 𝑡𝑜 𝑐𝑜𝑚𝑓𝑜𝑟𝑡 𝑎𝑛𝑑 𝑔𝑢𝑖𝑑𝑒 𝑚𝑒. 𝐻𝑒𝑟 𝑑𝑒𝑝𝑎𝑟𝑡𝑢𝑟𝑒, 𝑗𝑢𝑠𝑡 𝑜𝑛 𝑀𝑜𝑡ℎ𝑒𝑟'𝑠 𝐷𝑎𝑦 𝟸𝟶𝟷𝟶, 𝑙𝑒𝑓𝑡 𝑎 𝑣𝑜𝑖𝑑 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑐𝑎𝑛 𝑛𝑒𝑣𝑒𝑟 𝑏𝑒 𝑓𝑖𝑙𝑙𝑒𝑑, 𝑏𝑢𝑡 𝑖𝑡 𝑎𝑙𝑠𝑜 𝑙𝑒𝑓𝑡 𝑚𝑒 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑎𝑛 𝑖𝑛𝑣𝑎𝑙𝑢𝑎𝑏𝑙𝑒 𝑙𝑒𝑠𝑠𝑜𝑛: 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑦 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑖𝑠 𝑡ℎ𝑒 𝑓𝑜𝑢𝑛𝑑𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛 𝑜𝑛 𝑤ℎ𝑖𝑐ℎ 𝑤𝑒 𝑏𝑢𝑖𝑙𝑑 𝑜𝑢𝑟 𝑙𝑖𝑣𝑒𝑠.

𝑆𝑜𝑓𝑖𝑎, 𝑚𝑦 𝑙𝑖𝑡𝑡𝑙𝑒 ‘𝑚𝑖𝑙𝑘 𝑏𝑟𝑒𝑎𝑑’, 𝑤𝑎𝑠 𝑎𝑙𝑠𝑜 𝑎 𝑝𝑢𝑟𝑒 𝑚𝑎𝑛𝑖𝑓𝑒𝑠𝑡𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛 𝑜𝑓 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑓𝑖𝑙𝑖𝑎𝑙 𝑙𝑜𝑣𝑒. 𝑇ℎ𝑜𝑢𝑔ℎ ℎ𝑒𝑟 𝑙𝑖𝑓𝑒 𝑤𝑎𝑠 𝑏𝑟𝑖𝑒𝑓, ℎ𝑒𝑟 𝑖𝑚𝑝𝑎𝑐𝑡 𝑜𝑛 𝑚𝑒 𝑤𝑎𝑠 𝑒𝑡𝑒𝑟𝑛𝑎𝑙. 𝑆ℎ𝑒 𝑡𝑎𝑢𝑔ℎ𝑡 𝑚𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑖𝑠 𝑛𝑜𝑡 𝑚𝑒𝑎𝑠𝑢𝑟𝑒𝑑 𝑏𝑦 𝑡ℎ𝑒 𝑎𝑚𝑜𝑢𝑛𝑡 𝑜𝑓 𝑡𝑖𝑚𝑒 𝑤𝑒 𝑠𝑝𝑒𝑛𝑑 𝑡𝑜𝑔𝑒𝑡ℎ𝑒𝑟, 𝑏𝑢𝑡 𝑏𝑦 𝑡ℎ𝑒 𝑞𝑢𝑎𝑙𝑖𝑡𝑦 𝑜𝑓 𝑡ℎ𝑜𝑠𝑒 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡𝑠. 𝐸𝑣𝑒𝑟𝑦 𝑙𝑎𝑢𝑔ℎ, 𝑒𝑣𝑒𝑟𝑦 ℎ𝑢𝑔, 𝑒𝑣𝑒𝑟𝑦 𝑠ℎ𝑎𝑟𝑒𝑑 𝑤𝑜𝑟𝑑 𝑤𝑎𝑠 𝑎 𝑡𝑟𝑒𝑎𝑠𝑢𝑟𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝐼 𝑡𝑟𝑒𝑎𝑠𝑢𝑟𝑒 𝑡𝑜 𝑡ℎ𝑖𝑠 𝑑𝑎𝑦.

𝐿𝑜𝑣𝑒 𝑖𝑠 𝑛𝑜𝑡 𝑠𝑜𝑚𝑒𝑡ℎ𝑖𝑛𝑔 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑐𝑎𝑛 𝑏𝑒 𝑏𝑜𝑢𝑔ℎ𝑡, 𝑠𝑜𝑙𝑑 𝑜𝑟 𝑐𝑜𝑛𝑓𝑖𝑛𝑒𝑑 𝑡𝑜 𝑎 𝑠𝑖𝑛𝑔𝑙𝑒 𝑑𝑎𝑦 𝑜𝑓 𝑡ℎ𝑒 𝑦𝑒𝑎𝑟. 𝐼𝑡 𝑖𝑠 𝑎𝑛 𝑜𝑚𝑛𝑖𝑝𝑟𝑒𝑠𝑒𝑛𝑡 𝑓𝑜𝑟𝑐𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑡𝑎𝑘𝑒𝑠 𝑚𝑎𝑛𝑦 𝑓𝑜𝑟𝑚𝑠: 𝑓𝑟𝑖𝑒𝑛𝑑𝑠ℎ𝑖𝑝, 𝑟𝑜𝑚𝑎𝑛𝑐𝑒, 𝑑𝑖𝑣𝑒𝑟𝑠𝑖𝑡𝑦, 𝑚𝑦𝑡ℎ𝑜𝑙𝑜𝑔𝑦, 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑦. 𝐹𝑜𝑟 𝑚𝑒, 𝑡ℎ𝑒 𝑡𝑟𝑢𝑒 𝑚𝑒𝑎𝑛𝑖𝑛𝑔 𝑜𝑓 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑙𝑖𝑒𝑠 𝑖𝑛 ℎ𝑜𝑤 𝑤𝑒 𝑐𝑢𝑙𝑡𝑖𝑣𝑎𝑡𝑒 𝑖𝑡 𝑒𝑣𝑒𝑟𝑦 𝑑𝑎𝑦, ℎ𝑜𝑤 𝑤𝑒 𝑑𝑒𝑓𝑒𝑛𝑑 𝑖𝑡 𝑖𝑛 𝑡ℎ𝑒 𝑓𝑎𝑐𝑒 𝑜𝑓 𝑎𝑑𝑣𝑒𝑟𝑠𝑖𝑡𝑦 𝑎𝑛𝑑 ℎ𝑜𝑤 𝑤𝑒 𝑠ℎ𝑎𝑟𝑒 𝑖𝑡 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑡ℎ𝑜𝑠𝑒 𝑎𝑟𝑜𝑢𝑛𝑑 𝑢𝑠. 𝑆𝑜 𝑤ℎ𝑖𝑙𝑒 𝐼 𝑚𝑎𝑦 𝑛𝑜𝑡 𝑐𝑒𝑙𝑒𝑏𝑟𝑎𝑡𝑒 𝑉𝑎𝑙𝑒𝑛𝑡𝑖𝑛𝑒'𝑠 𝐷𝑎𝑦 𝑙𝑖𝑘𝑒 𝑚𝑜𝑠𝑡 𝑝𝑒𝑜𝑝𝑙𝑒 𝑑𝑜, 𝐼 𝑘𝑛𝑜𝑤 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑙𝑜𝑣𝑒 𝑖𝑠 𝑎𝑙𝑖𝑣𝑒 𝑖𝑛 𝑚𝑦 ℎ𝑒𝑎𝑟𝑡, 𝑖𝑛 𝑚𝑦 𝑎𝑐𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑖𝑛 𝑚𝑦 𝑚𝑒𝑚𝑜𝑟𝑖𝑒𝑠. 𝐴𝑛𝑑 𝑡ℎ𝑎𝑡, 𝑓𝑜𝑟 𝑚𝑒, 𝑖𝑠 𝑒𝑛𝑜𝑢𝑔ℎ.