The need to discuss / La necesidad de discutir (eng-esp)

Hello, friends of @holos-lotus.

For years, I confused arguing with fighting. Like any teenager, in the throes of raging hormones, I believed that raising my voice, imposing a point of view, or ending a conversation with someone in anger was simply part of the deal, and it isn't. Arguing is not fighting. I learned this the hard way, after losing relationships (personal and professional) and opportunities, for not knowing the difference: for not knowing how to argue. Arguing is, essentially, presenting different ideas face to face with a common goal. It's a mechanism for adjusting course. When two people argue, they shouldn't be looking for a winner and a loser, but rather a solution that works for both of them.

So what are they for? To prevent the problem that started the conversation from happening again. That's the key. If you argue with your partner because they're late and don't let you know, the purpose of the argument isn't to make them feel bad or to prove you're right. The purpose is to reach an agreement so that next time they'll send a message, and you won't have to worry. If you don't discuss it, the problem stays there, like a splinter in the ground.

Over time, that splinter festers. The discussion is the tool that allows you to pull it out. It works the same way at work. If a colleague submits an incomplete report and you don't tell them, they'll submit another incomplete one. Discussing, seen this way, is an act of responsibility towards a positive work environment.

However, I've learned that there are times when we shouldn't argue. We're not arguing when we're just looking to vent. If you enter a conversation with the intention of humiliating someone or releasing your frustration, that's not a discussion, it's an attack.

Nor should you argue when there's no willingness to listen. I've wasted my time trying to debate with people who already had their opinions written, who were just waiting for their turn to speak without processing a single word I said. In those cases, silence is more effective. It's also pointless to argue when the facts are indisputable. If the sky is blue, I'm not going to sit down and debate with someone who insists it's green. That leads nowhere.

Good discussion requires skill. It requires knowing when to speak and when to remain silent. It requires understanding that the other person is not your enemy, but your counterpart. If you can separate ego from the conversation, if you can let go of the need to have the last word, then the discussion becomes productive. It becomes necessary.

It's not about winning, it's about resolving. That's why we discuss: so that what is a problem today becomes an agreement tomorrow, and we don't have to repeat the same scene over and over again.

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Versión en español

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Hola, amigos de @holos-lotus.

Durante años, confundí discutir con pelear. Como todo adolescente, en plena ebullición de hormonas, creía que alzar la voz, imponer un punto de vista o terminar una conversación con alguien enojado era simplemente parte del trato y no lo es.
Discutir no es pelearse. Aprendí esto por las malas, después de perder relaciones (personales y de trabajo) y oportunidades, por no saber diferenciarlo: por no saber discutir.
Discutir es, en esencia, exponer ideas diferentes cara a cara con un objetivo común. Es un mecanismo para ajustar el rumbo. Cuando dos personas discuten, no deberían estar buscando un vencedor y un vencido, sino una solución que funcione para ambos.

¿Para qué sirven entonces? Para evitar que el problema que originó la conversación se repita. Esa es la clave. Si discutes con tu pareja porque ella llega tarde y no avisa, el propósito de la discusión no es hacerle sentir mal o que tú tengas la razón. El propósito es establecer un acuerdo para que la próxima vez avise con un mensaje, y así tú no te preocupes. Si no discutes, el problema queda ahí, como una astilla enterrada.

Con el tiempo, esa astilla se infecta. La discusión es la herramienta que te permite sacarla. En el trabajo funciona igual. Si un compañero entrega un informe incompleto y no se lo dices, volverá a entregarlo incompleto. Discutir es, visto así, un acto de responsabilidad hacia la convivencia.

Sin embargo, he aprendido que hay momentos en los que no debemos discutir. No se discute cuando solo buscamos desahogarnos. Si entras a una conversación con la intención de humillar o de soltar tu frustración, eso no es una discusión, es un ataque.

Tampoco se debe discutir cuando no hay disposición a escuchar. He perdido el tiempo intentando debatir con gente que ya tenía su sentencia escrita, que solo esperaba su turno para hablar sin procesar ni una palabra de lo que yo decía. En esos casos, el silencio es más efectivo. También es inútil discutir cuando los hechos son indiscutibles. Si el cielo es azul, no voy a sentarme a debatir con alguien que insiste en que es verde. Eso no lleva a nada.

Discutir bien requiere oficio. Requiere saber cuándo hablar y cuándo callar. Requiere entender que la otra persona no es tu enemiga, es tu contraparte. Si logras separar el ego de la conversación, si logras desprenderte de la necesidad de tener la última palabra, entonces la discusión se vuelve productiva. Se vuelve necesaria.

No se trata de ganar, se trata de resolver. Para eso discutimos: para que lo que hoy es un problema, mañana sea un acuerdo y no tengamos que repetir la misma escena una y otra vez.